我写的文章基本不能看，所以就别看下去了。
于是，简直太自然了，果然在家里没人的时候玩起了手机。
我渐渐发现我的脑子里有一个特别讨厌的人。
他（但我觉得它没有性别）就是在我做了不是学习的事后不断大声呵斥我、却又在我做学习的时候挠着我的耳朵说学习之外的自由需要捍卫！不能委屈自己！的人。
天哪。
我总是在玩了告一段落的时候非常沮丧。如果非常积极地想：“好啦！现在开始做作业！”--现在我也不会又在这里打无望的字了。
这就像是一个磨了十多年的冰坑。
吸溜--就会一直滑到底。
可是每天小心翼翼的，看上去特别费劲啊……
......为什么我如此眼高手低呢？
我认为生命并没有多大的意义，它终要归于无序的。我没有死的理由，只是因为我还活着，并没有什么理由要我去死。如果有机会摆着我面前，我也不会主动地选择死亡。但如果有一些意外让我濒临死的边缘，我一定会很开心。但是这种开心只会延续一秒，或者是更长一点的时间。因为死亡实在是太疼了。
但非常可惜的是，在我的脑子里还有另一种想法。这个想法与死完全没有关系，和生好像也没有什么关系。它好像就是人类社会的一部分，只会不断地督促我要提升自己，做更好的自己。
就这样，我被夹在中间，就没有办法好好地玩，也没有办法好好地学习。我学习的时候，我的某种天性让我不断地趋向于放弃学习；当我玩的时候，那个小人跳出来指责我虚度光阴。
如果仅仅是其中的一种想法，也许会收获不同的烦恼吧。但我想，更多的应该是一种满足与专注于一件事的畅快感。可是我的脑子里已经有了这两个想法。看来这些都是不可实现的了。
我的第二条生命究竟在什么时候才回到来呢？
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