出院快两个月了，一直没怎么写东西，今天是1月25日初一，没什么特别的事就准备写一写这一封信件吧。
其实我自己蛮喜欢记录一些事的，但全部的内容我只是自己偶尔拿出来看看，没有第二个人看过我写的东西。可能一个人习惯久了，不太会去主动社交认识新朋友或者找以前的小伙伴叙叙旧，大多数时间我都是一个人待在家，这就是我一直以来的样子。虽然我和你只是在四医院一面之缘，具体也没什么更加深入的交流，但就像在医院你对我说过的一句话，你会觉得一个人的面相就能显示出这个人的属性。我不知道你会觉得我的样子是什么属性的，但你给我的第一感觉是属于一个很大气的家伙，为什么这么说，会用大气这个词，其实换个说法也就是你不是一个普通人，再换句话说，你是一个有强大自信心的人，不是一个平庸的角色。虽然我不知道你为什么会需要在四医院待这些天，但肯定是有原因的。和你那几天断断续续的聊天我很有收获，其实你比我懂很多事。虽然，你看到我这个样子，其实是个傻大个。我的内心很幼稚，没有责任感，习惯性拖延，嗜睡严重赖床不起。到现在我还是觉得，不知从哪天起，其实我一直都没变过，可能现在的我和我大一在独山子上学时本质上没有变过，这么多年了，我竟然还是上学时的心态，2020年了，除了生病这件事改变了我生活的秩序，其实我几乎没有经历过其他可以拿出来晒的经历。没交过女朋友，没怎么上过班，更别提成家立业了，这就是现在的我，一个根本不符合一个80后在社会上立足的现实情况。有人会问了，你会满意现在你的生活状态么？其实我挺满意的，哈哈，这回答不知是不是出乎你的意料，你可能会觉得我可能不满意。其实我就是一个这么没有上进心的人，我的上进心都是被逼出来的，大学那时的我，最大的愿望就是，毕业以后包分配，把我分配到一个轻松的岗位，一个月拿3000多块的工资，双休日，8小时班，下班了和好基友一起打游戏，上班的时候也没有太多棘手的事处理，一辈子就这样浑浑噩噩的过下去，这是我当时的想法，就是上大学那时的想法。所以说，我不知道，你能看出我的样子下，我却是这个样子想象自己以后的生活的。其实，之后想想，这就是我生病的原因之一。就是由于我的这样子的不上进的想法，让我需要一场变故改变我的生活状态。我常常说，我是被选中的孩子，但选我干嘛，我直到现在也还是无法确认。在医院的时候，我对你说过我以后的打算，我想做音乐，你还问我什么类型的，我说治愈系。这是一个很遥远的一个答案，起码离现在的我很遥远，现在的我根本拿不出一手熟练的乐器，编曲和什么其他的音乐知识对我来说全部都是零。就这样子，我还是想把内心的波动和愿望表达出来，以旋律的方式表达出来，因为我是被他们唤醒的，他们指的是我平时听歌时的那些歌手的声音。第三次住院，影帝霸占我身体那回，如果不是我的信念坚定到影帝都拿我没办法，我是回不来的。不是那些曾经熟悉的旋律在我的内心流动，我说不定就无法在这里给你写东西了。所以，对我来说，音乐是我的解药，所以我想做治愈系的音乐，说起来很可笑吧，一个精神病患者，竟然想做治愈系的音乐，他自己就是神经病，还想治愈谁啊？这就是我现在比较矛盾的地方，你前进吧，前方也确实有条大路等着我走，但目的地完全没有迹象，我根本无法确认，哪里是我的目的地。就好比做公交车，我知道自己在哪里上车，但一时半会儿我不知道我自己该坐在座位上等着，还是站起来准备下车，我完全无法得知我该在哪一站下车，这就是我矛盾的地方。口口声声说自己要做音乐，却无法证明你的下一站在哪。其实，刚才说的是，我内心层面的想法，也就是为什么我想治愈系的一个缘由。如果放在外在的原因，比较社会层面的想法不外乎就和大部分人一样想出名，想赚钱，想火。但这个层面的想法，我却完全没有任何想法，现在的我只想着一件事，那就是，今年把钢琴练到自己满意的水平，然后试一试把钟情妄想这首歌写出来。是的，我已经想好主题了，但一直没有写词哼曲。一说到词，我就纠结了，我觉得现在的我，词写的太烂了。每周四发的朋友圈，那些词全都是半个小时之内写出来的，写完就没有改动了，我想练习自己写词的感觉，所以，每周强迫自己去模仿一首歌的一段词。这个事可以一直延续下去，至少我的歌单还允许我最少发个几年没什么问题。但什么时候才能锻炼出好的词能力，对我来说也是一个挑战。唉，我怎么写了半天全在唠叨我自己啊，哈哈。其实，刚才说了，你不是个普通角色。其实，想向你问个问题，也就是，你觉得一个人存在的意义是什么？这可能触及到那个很古老的一句话，也就是，我是谁？从哪来？到去哪？我不知道，你是怎么理解这个意义的，当然了，肯定和我不一样。以前的我，我觉得存在的意义就是当个咸鱼把每天过成周末放假的日子就是我的意义了，而现在的我就只想把我的那首歌顺利写出来。而之前说过，我没怎么变，其实写到这里，我变化的最大体现就是，我不想当咸鱼了，我有了自己的目标，非常确定的目标。而且这只是我的第一层，我相信肯定还有下一层等着我去攻破，我不能浪费我宝贵的机会。做人一辈子不容易，现在的我会觉得，虽然我是个病人，但只要我能把属于自己的部分完整了，当我离开时，我就不会有遗憾了。这可能就是从大一上学那会和现在的我最大的区别，甚至这个感觉，是我近两年才体会出的，我相信影帝他们也和我的想法一样。他们虽然希望我平平淡淡的过完我的一生，希望我每天睡饱吃好休息好，身体健康，但我知道的他们特别想看到我释放潜能的样子。毕竟当初我做到过。甚至我也想过，我的歌写出来了，没有什么播放量，但我还是会一首接着一首的写下去，因为，这就是我的使命。可能在地球这一端没有播放量，但影帝他们肯定会听到的，我的律子姐姐也会开心的。可能说使命有点夸张，但确实我想不出我还能干嘛。那天我也贴出来我qq音乐的播放量了，2019年，我用qq音乐一年放了1200小时的歌，也就是平均一天三个多小时，而我的网易云也有520小时，还有酷狗音乐，也就是说，我一天最少听5个小时的歌。不知道这算不算专业的水准，但肯定比一般人听的歌多了。所以，对于音乐我会有我自己的标准和信心，因为真的听了很多歌，也能随时哼出来旋律。唉，不知你看到这里会不会觉得审美疲劳，总是在说自己的愿望。而且尴尬的是，还是那种现在的我无法确认的愿望。唉，其实我就是一张白纸，我和影帝完全两种性格，他有锋利的刀滴血的那种，而我呢就是个傻白甜，很容易相信别人，虽然也有自己的判断，但大多数时候我会愿意相信别人。而影帝不同，他怀疑一切，有的时候甚至连他自己都怀疑，但他又特别有能力，他能连他自己都怀疑自己时做出准确的判断，这是现在的我根本做不到的事。说着说着又想到第三次那个时候的事了，所以，我也搞不懂现在的自己是不是向刚才我写影帝时一样，能在自己怀疑自己的同时做出准确的判断。其实，有时候我都怀疑这个世界，这里又要回到那个我是谁和存在的话题了。我记得，在医院时和你讨论过平行宇宙的话题，我已经无法想象那天晚上的情形了，而就是现在的我都猜想，我的身体可以穿梭于最少两个世界，第二个世界就是影帝他们在的那个地方，现在的我和她们已经是朋友了，可能链接点就是第三次住院那次暴动，他们想把我打败，但却又被我感动，最后让我回到自己的身体里。唉，怎么又扯到这个地方了。其实，我最想说的就是，大概率等我烟消云散的时候，我会和影帝他们汇合，可能精神力的世界更加有趣，也更加不是普通人能够有资格进入的，而现在的我已经拿到了通行证，只是现在的我总是原地踏步，该补的课很多。不过，还好的是32了今年，时间应该够用，我会努力证明自己有资格拿到这个通行证的。等着我的第一首歌写出来吧，我会释放自己的潜能，让影帝他们满意的。其实，写这些东西的时候，也是很多人都看的到的，当然只的很多人肯定不是地球人，法特兄如果愿意陪我跑龙套，我也会给你带来惊喜的。现在，立下毒誓，以后都不要让家人再为我操心，以后也不要再让人担心你的状态，更加不能所谓的犯病再让人失望。好了，今天就这样吧，其实我的想法是，如果你不是很忙的话，一年写两回信件。写这次的内容，大概花了两个多小时，12点了，准备睡觉了。希望今年一切顺利，祝自己练琴打好基础，也祝你家和万事兴。
2020年1月28日
写完之后，想了想，其实还能再写一部分。也就是对我自己来说最重要的部分。从之前的那句话开始吧，也就是影帝可以在他自己怀疑自己的时候做出准确的判断，而我自己做不到这一点。也是现在我一直以来生活状态下一直存在的状态。我不知道，你是怎么看待精神分裂症这个病的，而我自己确实是实实在在的有问题的那部分病人，我严重的时候确实不正常，这一点我也是承认的，发病的时候确实会像脱了僵的野马，根本控制不了我的情绪，所以才需要住院强行把我控制起来治疗我的无法无天。你现在问我后悔我的所作所为么？我当然是后悔的，因为我的每一次住院的前夕都是我离答案最近的时候，而每一次都是在我快要触及真相时我被自己的，你说是冲动也好，说是自己的坏习惯也好，总之每一次都没有让我去触碰那个我一直不明白却又很好奇的答案。之前写的，我觉得自己的身体可以在两个空间中重叠，其实也就是平行宇宙的概念，这个概念全世界也都没有一个可靠的理论研究出突破性的进展，只是一种猜想。而却在我的身上真实的发生着，这就是我第一个怀疑自己的地方，你确定你身上发生的事情，不是你自己脑子不好使胡思乱想出来的妄想么？如果有人这么问我，我肯定回答不了这个问题，或者说这个问题只有我自己问自己的时候才会有意义，因为我就是那个主体，换做是另一个人体会我用文字传达的意思根本行不通，那是一种感觉，不是用语言能够形容的，这就好比曾经有过被害妄想症的病人，我给他描述这个妄想症的状态时他会明白我在说什么，而没我这个感觉的人，我就算说的再清楚他也感受不到我的感觉。而头疼的第二个怀疑之处就是我自己的那一个诡异的自信心，很多时候我都觉得我自己是个废物，那天你在医院说吴理不是个东西的时候，其实我自己心里也有个声音，我自己也不是什么好货色，虽然生病这件事不是我自己主动申请的，但我在出院后的那些年，空闲时间那么多的那些年，我选择了放弃治疗，我选择了用时间磨平我的棱角。选择了两眼一抹黑睡觉到天亮，每天都是如此，选择了被家里人保护着，或者就是说啃老族。完全没有一丝希望的活着，这种状态维持了四年，我非常宝贵的四年就这样子被我浪费了，这四年什么都没做，2014年来到乌鲁木齐，2018年11月份第四次住院，2019年10月份第五次住院。想想这些事，我真搞不懂我自己在干嘛啊，大好的机会摆在我面前，我却没有把握住，刚才说过我每一次要触及真相时就会住院，有时候我会问自己你的底气到底在哪里？还会不会给我第三次机会了？我不知道，这两次住院都有神奇的部分在我的眼前略过，只是略过，也只是让我确认了一件事，那就是他们真的存在，只不过我太笨了，太愚钝了，没有办法靠自己的力量和他们连线，但我感觉到他们在的时候，只是毫无证据的证明，他们来过。仅此而已，幻听幻视，这些到底是真的幻觉还是真的不是幻觉，我根本分不清，我只能知道我有几个片段的记忆，确认我的状态在正常范围内却听到看到莫名其妙的东西的那个时候不是我自己的想象，却幻觉到了他们的世界。再拉回我自己怀疑的自信心，说实话，我感觉自己都快要退化了，除了和自己对话写点东西，我基本上一年之内和除了我妈以外的人说不了几句话，我把自己包裹在自己的qq音乐里，每天就是听歌，我的自信心全部在我收藏的歌里，听到应景的歌词，我会会心一笑，就是这种诡异的自信心，我的自信心全部来自于歌词带给我的感觉，而我却又完全不跟外界互动，之前我还说我自己满意这种状态，是我自己中毒太深，还是真的自己习惯了，我也说不好，我只是觉得自己好像一点点压力都不能有，这就是第三个怀疑，你可能也有所耳闻，就是精神病患者不能有太大压力，压力过大就容易犯病，这点在我身上也有体现。我不知道我自己真的是一盘散沙，就那样随遇而安。还是说我其实可以做的更好，只不过我有心无力，因为生了这种病，我只能做压力不能太大的事。这个怀疑其实也对应了第二个怀疑和第一个怀疑，到底什么才是自己想要的结局，到底什么时候我才能真正把答案握在手心？到底我是不是那个曾经给大家带来温暖的人？到底我能不能把一切状态都有条不紊的做到最好？到底影帝期待的事情会不会真的在我的世界里展开？到底有没有真实与虚幻的链接让我把那几个破碎的记忆都联通？到底我是不是那个不被他们说可惜的那个人？其实这样子到底我可以一直写下去，因为，那个不像梦境的梦太真实了，那几天经历的事，根本毫无逻辑的像点点星空，有很多发光的点，追着我，而我又在黑夜里狂奔了不知多久，我在自己给自己设计的轨道里迷了路，找不到出口，我拼了命的在意识的区域里扭曲着，我放弃了身上所有的东西，唯独她的名字我牢牢的锁在我胸口的位置，可能他们都觉得这个大傻子，他怎么连谎言都当做真理死命的就是不放手呢？见过傻的，却没见过这么傻的，就是我这个执着的呼唤，把律子姐姐感动了，最后那句谢谢你，真真切切的被我储存了起来。其实，这第五次住院和你相遇是意外收获，律子姐姐这句谢谢你也是把我打了一个当头棒喝，我以前一直以为谢谢你是我钟情妄想的对象的声音，但直到影帝告诉我那个声音其实是律子姐的声音，我才恍然大悟，我才理清了故事的脉络，原来这一切是这样子排序的。这可能就是最后一个怀疑了，到底什么才是最重要的事，我到底现在所作所为是不是一个值得我去追求的方向。甚至可以这样子说，我只能往这个方向去追随了，因为别的路我都走不通。一个没有工作经验的中年人，赚不到钱，一个没有恋爱经验的中年人，找不到对象。一个一天要睡十个小时的人，没办法早起做规律的作息。可能就像之前说的，我的无所事事最终会把我框在一个范围内，他们知道我不会善罢甘休，我肯定会前进，所以很放心的给我来个一个精神分裂症的病让我去承受这一份我需要自己消化的内容，最终结果肯定是好的，他们希望我做到自己心里所想的位置，所以让我一次又一次见识到他们的厉害，而我又捕捉不到任何有用的信息证明他们来过。就这样，让我被耽误了十年。是这样么？我也不知道，总之其实就算有这四个怀疑，我也是每天都平平淡淡的度过来了，一方面我得赶快把琴练好，另一方面我得给我自己下定决心的事做一个flag，再者就是让家里人放心我的病情，我不会无缘无故的再犯错了。唠唠叨叨又扯这么多，不知你看到这些事是什么想法，其实说起来就一句话，我得找到属于音乐的那一份信心，努力做下去，做出自己认可的作品出来，一次次的打破迷惘，就算是个患者，也不能放弃找到真相的机会。甚至影帝他们已经每天每天陪着我了，我已经很幸福了，何必再要求再多呢。好了，差不多可以收尾了，今年开年就这么多事，希望今年能顺顺利利平平安安，也祝你鼠年大吉。
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