爱上的都是对的人

我站在阳台看着他俩在夕阳里面对面说话，看着她伸手碰碰他头发，看着他宠溺的笑笑。我想他们一定不会知道楼上还有我这样一个人做着这么不道德的事情。每次到了这种时候我都觉得自己是个神经病，还是病入膏肓的那种。

我，大四学姐，非典型理工女汉子，纯正的那种。

大部分人在二十郎当岁的年纪应该都有这样的经历。有一天，因为某一件事情，突然觉得看某个人对眼了，那种感觉应该和乌龟看到了心仪的绿豆的感觉差不多。然后就觉得了解了解吧，这基本也就是开始下手了，包括两方面，正面和侧面，正面来说就是发个短信微信啊，约出来吃个饭啊，侧面就是买通好友，深入“敌军”内部做准备。当然，整个过程中谁跟谁的方法都不尽相同，追根到底还是因为下手人以及被下手人是不一样的。经过一段时间之后，可能小绿豆觉得这个小乌龟还是挺好的，之后，就能看到他们两个漫步校园了。在操场昏黄的灯光下看着他们牵手漫步在学校的操场绿地，月光拉长又缩短了他们的影子，旁人看着觉得还是挺浪漫的。如果足够幸运，小乌龟最终还能拉着他亲爱的小绿豆到民政局领到两个红色的小本本。又是一段美丽的爱情故事。

而我看上的，很不巧，是一颗地道的小黄豆。

黄豆先生是我上大学那个城市本地人，我们两个原来是同班，分专业之后我俩成了临班。至于是什么时间因为什么看上了黄豆先生我不知道，套用那句很俗很俗的话说就是“喜欢上了就是喜欢上了哪有那么多为什么。”后来黄豆先生问我原因的时候我也是这么回答他的，被他嗤之以鼻。

在我喜欢上黄豆先生以后，我在大脑里回想了好几遍我对黄豆先生有印象的所有场景。我俩大一时候认识，班里所有同学第一次见面的时候他一直在不停的说话，至于具体说话的内容我不记得，我一直是在队伍的最后边窝着用手机聊天，我跟我们班团支书是一个宿舍的，当时我们团支书说我“你躲后边干嘛呢？”黄豆先生说了一句“肯定是跟男的发短信呢。”“瞎说，明明是聊QQ。”这是我跟黄豆先生的第一次对话，也是我能想到的和黄豆先生有关的第一个场景。

黄豆先生不高不帅，属于那种在人堆里瞬间就会被淹没的人，如果硬要在他身上寻找一个亮点，我觉得应该就是他老人家那张嘴，身为学院辩论队队长的他能说还毒舌，经常把我整的哑口无言，这也就算了，我还总是用一种崇拜的眼神看着人家。可能当真的爱上一个人的时候，我们看到的就都是他身上的闪光点，即使在人潮汹涌的地方我们都具备了一眼认出那个人的能力。那些在别人眼中他身上的缺点甚至都可能成为我们挚爱的理由，每个人与生俱来的卑微在爱上的瞬间就爆发到了顶点。

在此之前我指导过一些哥们儿泡妹子，但是对于追男生这种事我想我的确是不在行，大脑能下达的指令也就是隔三差五的跟人家聊聊微信，那时候每次晚上跟他聊天我都会很晚才睡觉，等着人家跟我说一句“我困了，咱睡吧。”我就会秒回一句“晚安。”黄豆先生有时候会想起来发给我一个“安”，就这个还能把我美的屁颠屁颠的，面带微笑的就睡着了。

那会儿我拼命的减肥，虽然最终也没减下去多少，最爱去的就是图书馆还有自习室，无非就是想让自己看起来更像一个有涵养的学霸，事实证明最后期末考试的时候我还是帮助到了黄豆先生，熬夜帮他画的重点最后还是派上了用场，对了，我那会儿还研究过足球，因为这是黄豆先生唯一喜欢的运动项目。我们在喜欢一个人的时候可能都是贱的，在不自觉中就会把自己的姿态摆在了一个挺低挺低的位置，只是我们自己从不自知，后来想起来都会觉得自己在那个时候有点过分，还会告诉自己，我一定不会这样了，我下次一定会昂首挺胸的，但是，当再遇到我们喜欢的人的时候我们又会不自知的弯下腰。所有的委屈求全其实说到底都是因为太爱太在乎。

我从来没有约出过黄豆先生，之前不约是觉得还没到那一步，之后黄豆先生应该是感觉出来我对他不太对，所以每次都是拒绝，直到有一天我跟黄豆先生大半夜聊天的时候被他逼到了感情的死角，我鼓起十万分勇气给他打了电话，我听见电话那边得黄豆先生笑了笑，拒绝了。理由是“不合适”。那次我俩说了好多话，但是归根到底黄豆先生给我的理由还是不合适，当然，随后发生的种种事情印证了他的这个理论，但是年少气盛的我还是不愿意放弃，在那次被拒绝之后我还是在想办法接近黄豆先生，那时候我高举的大旗是“我总有一天会感动你”。我还曾经大义凌然的跟黄豆先生说“我知道你不喜欢我，但是如果有一天你有了女朋友一定要告诉我。”我当然不是为了诅咒他们，我不知道我那时候的心态，现在我想，当时自己心里剩下的那句话其实是“我会放弃”。

女生的第六感很强大，尤其在你很在乎一个人的时候。他正常的跟我聊天我就能觉得不对劲，我身边的人跟我说我跟黄豆先生现在这种关系不行我都能觉得有些地方特别拧巴。直到有一天我终于忍不住自己强大的好奇心跑到了前几天他发状态定位的教学楼，我发誓我只是纯粹想找个教室上自习，然后溜达过去就发现了黄豆先生，以及在他身边的黄鹂小姐，我当时的状态一定和落荒而逃没什么区别，跑到走廊另一边尽头的一间教室，正好就碰到了在那个教室上自习的好朋友，姑娘陪我在楼梯口坐着，听我讲述了我如何变得如此狼狈。在讲述到了尾声的时候黄豆先生走到了楼梯间。在后来的十五分钟左右的时间里和黄豆先生进行了一段简短的交流。之后，我所有的好奇心和第六感就土崩瓦解了。我终于没在他面前留下一滴眼泪，在他转身离开的时候我回到了自己最开始时候最好的站立姿态。

三天之后，我对所有我身边对这件事知而不报的人兴师问罪，也终于回敬了黄豆先生一句“骗子”。

我想象过无数次跟他俩擦肩而过的场景，但是当遇到的时候突然就发现，那么多曾经的想象其实都是不存在的，如果在远处看见，我会选择避开，就算真的是擦肩而过他俩也根本就不会注意到我，而我，自始至终演的都是独角戏，没有感动黄豆先生却让自己痛哭流涕的独角戏。

很多时候我从阳台看见楼下的他们，看着阳光洒在他们身上，透着温和的光晕，看着黄鹂小姐扭着肩膀对着黄豆先生撒娇，我会报以一个微笑，然后默默的离开阳台，关上门，把我们隔绝回两个世界。

我想很多女孩曾经都像我一样，像一只小乌龟一样笨拙地喜欢着一颗黄豆，我们很努力的想变成更好的样子，而他在我们身前都不愿意回头看看我们，有时候他的脑袋仅仅是一个小小的偏转我们都会觉得看到了希望，我们不知道的是，他可能只是脖子疼了罢了。

有那么些时候，我们拼命的想要融进一个和我们颜色不一样的世界，我们改变着，想尽快的让自己和他成为颜色一致的人，想用最快的速度改变自己来接近他，那时候我们还不明白，成长的种种经历已经造就了颜色不一样的我们，即使基色相同深浅也可能大不一样。

为爱情流泪的时候会觉得自己爱错了人，其实遇见的都是对的，只是有些戏码和我们想的不一样，每一次遇见都带给我们故事，有些故事也逼迫我们拔节生长。

终于我们还是没在一起，我终于成了改变之后的样子再也不是原来的自己。我们听了那么多情歌，看见别人写了那么多情话，可是最终还是没有追上黄豆先生的脚步。我们以为的痛不欲生到了某一天会发现有些伤口就那么好了，不知不觉，只剩下一道疤。我们坦然平静地看着，当然知道，我和黄豆先生再也不会有交集，但是，依旧会感激黄豆先生的出现，是他让我遇到了那个曾经愿意努力的自己，让我遇到了一段还算是美丽的岁月。

我想很多年后再遇见的时候我会笑着说一句：嘿，黄豆先生，你给过我一段岁月是我青春的一部分。谢谢你，黄豆先生。