文/墨皮白心
终于，我向你挥手再见
终于，我鼓起勇气迈进了领导的办公室，“我是来请辞的”，话一出，眼泪也已止不住。我舍不得，但我知道这一切该结束了。
公证处，外人眼中的好单位好工作，事业单位、铁饭碗……不知道何时起，这份工作让我每天喘不过气，总要不断地叹气才能让我压抑的胸口有些许喘息的缝隙。
这是我人生中的第一份工作，我曾记得最初工作时的那份心情，激动、新奇夹杂着一份忐忑，生怕哪一方面做的不够好。这份工作非常适合我，专业对口，稳定又体面，因此无论安排的什么工作我都务必做到尽善尽美。
我每天拿出十二万分的精神，将全部的热情、精力投入到工作中去。很快我掌握了应有的技能并不断学习，积累经验。
作为一个法律服务窗口，我们每天面对不同的业务范围内的问题，遗嘱、继承、协议……我热情的向每一位当事人解答他们的咨询，耐心解释他们不理解的问题，也收获许多由衷的感谢。
我非常执着于做一个自我认同“好人”，友好、善良，热心，包容，尽己之能去帮助能帮助的人。工作中为当事人解决问题可以让我获得高度的幸福感和成就感。一度我认为我是实现了我个人价值的。
可是现在为什么到了我要放弃这份工作的境地？
是无数次的加班导致无法顾及家庭，既为此自责但是又替自己委屈？
是那次被几个当事人冲着破口大骂？不，那次我只是长了教训，做人不能烂好心，并没有产生离职的想法；还是有同事被当事人欺骗证出了问题，被调查、要求赔偿即使错不在己？法院和当事人，公证处却经常承担炮灰的角色；或是无理当事人越来越多，无故的刁难我已招架不住，每天正常的工作变成了与无理取闹的人无休止的争论？亦或是越来越多的材料造假，公证风险的成倍增加还是对投诉的无条件认错赔偿？
我越来越清晰的认识到，世上之人如此之多，帮助收获的不一定是感谢，还有可能是谩骂。
慢慢的，我开始职业性的多疑，为了应对无理，为了保护自己，我渐渐变成一个刺猬，像个定时炸弹，暴躁且充满了戾气。
工作可以获得金钱、声望、快乐或其他，总要收获其中一种。当这份工作给我带来的只有苦难的心情，享受不到一丝丝快乐时，我知道，我到了该告别的时候了。纵使这份工作名义上、形式上再适合我，可是我每天从中感受到的只有无尽的痛苦，无法喘息。当同事的安慰、家人的劝解都无法宽解我压抑的心情，我从快乐、善解人意变成痛苦、无尽埋怨，我下定决心一定要逃离这个地方。
每次看《赛车总动员》，都会被这一片段深深打动。
终于，我向你挥手再见
终于，我向你挥手再见
终于，我向你挥手再见
终于，我向你挥手再见
终于，我向你挥手再见
终于，我向你挥手再见
终于，我向你挥手再见
终于，我向你挥手再见
终于，我向你挥手再见
终于，我向你挥手再见
终于，我向你挥手再见
终于，我向你挥手再见
终于，我向你挥手再见
麦坤不解为什么一辆保时捷会在一个这么隐蔽的小镇安家落户，莎莉说她曾经在纽约是一个律师，过着忙碌而富有的生活，但是她确从未感受到快乐，所以她离开纽约，开着开着车坏到了路上，她被博士医治好，发现这个小镇迷人的景色，和友善的居民，从而在此安置下来。
我能够切身地感受到她曾经的不快乐和现在内心的富足。
找工作和谈恋爱似乎是一种感受，这份工作就像我的初恋，本是给予最大的心力和愿望继续发展，但没想到现在到了寸步难行的境地。即使眼前的恋人各方面再符合自己的要求，但是内心无法获得幸福，快乐，它终究是不适合的。
在纠结辞职还是继续坚持的时候，我经常想起曾经看过的许多文章，都是类似“你再考虑考虑，大家不都是这样过的吗？”、“没有哪种工作不委屈”的想法。为此我犹豫了很久。
最终，我给了我自己无法继续的理由：工作再忙，也只是体力脑力的消耗，短暂的疲惫后感受的是充实；而心力的消耗，是在无形中一点一点榨干对这份工作的热情，如果每天的工作只有满心的疲惫，这样的工作有什么好留恋的呢？
我想工作的初衷，是为了让我们自己变得更加美好，我好像已经本末倒置。即使不舍，我也不能再这样继续下去，同家人商议后决定离职。好在家人都支持，他们一致认同我现在个人状态不佳急需休整换个环境，想想我的家人面对我的变化早已是苦不堪言。
我决定“任性”一次，为了给心放个假，为了还家人一个曾经的我，也为了调整心情从新出发，所以，再见了，我的“前任”。
愿我们各自安好，越来越好。
终于，我向你挥手再见
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