瞻前顾后了好久，深呼吸，终于能鼓足勇气说一句：
嗨，好久不见！
以及
对不起。
对不起，那个被我搁置又弄丢了的自己。
真的太久了，久到不知究竟要从哪里开始讲。但具体的事情太琐碎，我没兴趣也没有能力去还原一个有头有尾完整的故事。
我的兴趣点在于事情背后的本质。我的超能力唯有真诚。我支离破碎，呓语一样的真诚。
对自己坦诚，就是对自己真诚。
我必须得对自己坦诚。唯有如此，我才可以真的呼吸。
之前我信誓旦旦说不再执着于各种关系，因为生命无常，聚散离合终有时，一切随缘。这个话太可笑了。即使当时说出来，我也知道我只是悲观而非通透。但我没有想到，后来的我干脆把这种悲观升华为彻底的绝望。
于是，生命泄漏出它原本的底色——黑色。
而我，再一次被内心的黑洞吞噬。
大家能看见自己内心的黑洞吗？我一直都看得到。
因为看得到，所以才没办法痛快地笑。
因为是黑洞啊！那个会把一切都吞噬殆尽的强大的，讨厌的黑洞啊！
艾略特说：为了支撑我的荒墟，我捡起这些碎片。
一直以来，我不是也捡了好多碎片吗？因为内心还是相信越是黑暗的地方，光就会特别亮。终有一天，即使是黑洞也会布满星星点点璀璨的光吧！于是，记录，记录好多好多开心的事，甚至有点难过悲伤的事，也会记录。因为我不是有魔法吗？再悲伤的事也会变得很美丽。你看，我多自信！
但是，有一天，当黑色凝重。当你不得不去面对“真实的死亡”时。突然就，什么都看不到了。只有白茫茫一片大地真干净。真疲惫啊！好像一直以来的努力都是徒劳的。代表死神的黑色就在那里。一脸奸笑。
努力太难了。努力有时候不是想做就可以做到的事。最难的一段时间里，是无知无觉的。我好像一下子变成了一只只会呼吸的游魂。这个世界跟我没有一点关系了。
过了好久才意识到这种情况不正常。但我不知道自己到底怎么了。直到有一天看书说，是“快感缺失”。我才恍然。因为太痛苦，或者害怕更痛苦，所以干脆自我封闭情绪。仔细想想，妹妹不在那天，我都没有哭。后来一直记得最后一次见她，她说睡不好，头一直疼。如果我早点注意到，如果我没有那么孤僻，如果我像小时候一样多和她玩，情况会不会有所不同。但，哪有那么多的如果。
因为太害怕内心的黑洞，因为不想要被吞噬，所以想要逃离，逃离那些不可避免的自然法则，逃离生命的虚无主义。所以才会一口气跑到很远的地方。但，黑洞就在心里，我又能逃到哪里去？
我不知道。
一直以来，表达都是我的一个出口。但当我“失语”不能好好表达时，绝望又无措。
这个世界真是常常让我束手无策。
但古书之神没有放弃我。他指引我遇到了里尔克。里尔克好温柔。
他告诉我：向外看，是你现在最不应该做的事。没有人能给你出主意，没有人能够帮助你。只有一个唯一的方法——请你走向内心。
于是，我开始倾听自己。
但，一团嘈杂。
我什么都听不到。
然后他又告诉我：要以深深的谦虚和忍耐去等待一个新的豁然贯通的时刻，无论理解还是创造。
这句话对我太重要了。就好像一株水草，温柔地抽打在我焦虑不安的心上。于是，我开始试着平静。
然后可以思考了，我问自己：希望的另一种形式可不可以是和绝望和睦相处呢？
因为黑洞太强大，我没信心战胜。我只能尽量不去想它。我要把关注点放在眼前。目前我有想做的事吗？或者哪些事会让我觉得快乐呢？
我好好想了下，比如：
看澄净的蓝天。发呆。卧船听雨眠。摆满各种大小形状的易拉罐听雨滴敲打在上面奏出好听的旋律。住在帐篷里。山顶看星星。湖心亭看雪。爬屋顶。读书。动漫。绿黄浅紫色。DIY小屋。樱木花道口头禅。被偏爱。我的城堡。被喜欢的人喜欢。独处。思考。表达。找回自己。精灵一样可可爱爱。狡黠地笑。糖葫芦。棉花糖。天马行空。吹泡泡。骑放满花花的单车。自由自在。睡前默念：有一个夜晚，我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了。复活咒语。我爱的人儿们一切安好。爱我，爱你，爱世界。
还有很多很多。终有一天，这些星星之火，也可以成燎原之势吧。
嗯，一定会。
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