对不起

刚才宝宝又挨了一巴掌，爸爸打的。宝哭着跑到我的被窝里面来，给我告状。妈妈，爸爸打我了。我紧紧搂着他，轻轻揉着他的屁股。这是今天第二次挨打了，第一次是我打的，而且打的挺狠的。实在把我气的没有办法，刚刚才穿好的新裤子，新鞋子，干净的袜子。下楼两分钟，啪啪地踩水，一上来裤子全湿了，袜子鞋子都湿了。我当时气得火气一下就出来了，狠狠的打了他一顿，但是还是不解气。气自己忙活了一天都没力气再收拾了，这孩子又来搅乱。怎么老是跟你对着干的一样。可是打完之后，也是那么后悔，心里好难受，觉得孩子可怜，肯定也害怕。孩子肯定会吓着的。我坐在那里，后悔和内疚，想想自己刚才的可怕，自己刚才的凶狠，凶悍，就像一个网络上热播的，惨无人道的打妈妈的孩子。如果有摄像头照着我，我应该也是那样一副嘴脸。两个胳膊，特别疼，特别酸，反射着我的内疚和后悔，又抱着孩子留眼泪。

今晚，孩子在我被窝里，我想趁这个机会和他交流一下，问问他到底出了什么问题呢？为什么有些像恶作剧一样的故意和大人对着干，比如把玩具盒子的玩具全部哗啦一下，倒床上，地上，也不是去玩儿，就是倒出来。再比如，随手把凳子推倒在地上，把瑜伽垫拿出来，扔在在客厅地上，或者有东西不吃了，直接就往垃圾桶里扔，有想要的东西，不给就哭闹，或者打人。我真的有些感觉孩子出了问题，我需要寻找解决办法了。而不是就像一个傻瓜一样，或是气疯了的巫婆一样，就是发疯，发飙。

我真想问问自己，读的书都去哪儿了？看的那些书，听的那些关于孩子的知识，为什么都拿不出来呢？就是一句话，书都读到狗肚子里去了。一点都没有错，书是白读了，白看了，都没有用到实际当中，看书，算得了什么呢？

我心里面充满了内疚与后悔。我问宝宝，今天妈妈打你疼不了？宝宝说疼，一会儿又说不疼了。然后宝宝说，我要换个妈妈。

嗯，你要换个什么样的妈妈呢？

宝宝说，我选你这个妈妈。你打的不疼。

我问他，如果换个妈妈，你想要什么样子的妈妈？

宝宝说，我要个子高一点的妈妈。

嗯，还有呢？

宝宝说，就像你这个妈妈。

我就开玩笑说，那我要换个宝宝，

他说，你不要换宝宝，就选我。

嗯，好，我选黄。。

宝宝，黄。。就是我。

说要搂着我的脖子。

孩子究竟是天真与纯真。

可是我却看到自己内心的那种苍白的无助。充分看出了我在做母亲方面的失败，没有给孩子过多的，应该的，满足他的关注。让他产生这些问题。我想这是我在陪伴过程中肯定有过重大的疏忽，比如某一次的体罚，言辞激烈的批评，或者漠视让孩子产生一些反常的现象。我要负的是全部的责任。

今天我把正面管教这本书带回来，原本我是要看的，可是不知道是什么样的情绪左右着我，让我压抑的，什么都看不进去。但是我下决心，明天开始我是要好好看这本书的，面对自己的愚蠢粗暴的对待孩子做错事的方式，面对自己缺乏耐心，缺乏冷静的方式，面对孩子因为我而产生的问题，我要在学习中落地，在学习中落地，在学习中落地，去用，去做，而不是把书都读到狗肚子里去。

第一步，我要切记，不再打孩子，深呼吸，在心里默念对不起，请原谅，对不起请原谅，对不起请原谅。

我就从第一步开始，用在实际行动里。

再次给宝宝道歉。对不起，请原谅妈妈的粗暴愚蠢。