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我叫他青岛

我叫他青岛

作者: 三沅 | 来源:发表于2015-03-18 21:31 被阅读0次

     他在我心里有一个很好听的名字,我叫他青岛。来源就是他的童年在这个滨海城市度过,初中又来到我们的城市。

    我第一次看见他,高一的一个晚上。原因竟然有点窘迫,因为那天我打车少一块钱,我的一个巨蟹男生朋友认识他,在路上向他替我借了一元钱。当时天已经很黑了,我只记得他略微驼背的身子和短短的头发。

    后来怎么熟悉的我也忘了,完全模糊,至今只是依稀记得当时跟他在一起的一些美好的画面。

    我们放学的时候一起走,他总是喜欢跟我拌嘴,找我的茬,我俩总是在打闹中度过每天放学的时光,到现在我想起来都会不自觉地笑起来。

    我们之间发生过很多事情,当然这些所有对于我来说温馨、可爱的小事,都只是限于朋友,好朋友之间,再多过一步都没有,一丝一毫都没有。我真正意识到这些问题的时候,是他和我的一个朋友在一起的时候。

    两个人刚开始应该是彼此都很喜欢的,只不过两个人表达的不好,而且也不怎么沟通。不要说我怎么会知道这些事,我当时跟那个女生可以说是闺蜜,他们之间的所有事我都知道。就连什么时候上床我都知道。男生根本就不会怎么说,觉得我爱你就只要做到就好了,没必要一定要说出来,而女生觉得你不仅要说,你还要好好做,要不然我怎么知道。男生是典型的天蝎座,掌控欲很强,把女生攥的紧紧的,而女生觉得你应该给我点自由,总之两个人最后就是撕破脸了。

    后来,男生发现女生真的要离开他了,女生真的不喜欢他了,他有点慌了,那段时间他一直在跟我说,希望让那个女生回到他身边,可是我知道,根本就不会回到以前,不会再有他想的那种感觉了。

    直到现在,我都记得,当时他找我,希望我帮他的时候,他蹲在地上抽着烟,抬头看我,好像把他全部的希望都放在我身上了,眼神里充满了无助。当时我只有一个想法,我会帮他,帮他从那里救出来,从地狱出来。

    那天晚上我喝多了,女生说要找男生送我回家,当时没懂,后来想到可能当时她就知道我是喜欢男生的吧,可是男生没什么感觉。那天我自己打车回家了,因为当时我们三个在马路上,我觉得应该让他俩单独谈谈吧,面对面。送走我后女生刚要打车回家,男生拦在车前面,不让女生走,把着女生的肩膀使劲摇,大声质问她“你为什么不喜欢我,为什么要离开我”,结果就是女生说就是不喜欢了,然后就没什么然后了,两个人也就不欢而散了。当然这些话都是那个女生事后告诉我的。

    后来我跟那个女生掰了,原因当然不是那个男生,之间我俩也发生了很多故事。而那个男生,也在之后拉黑了,我俩总是拌嘴,吵架,最后生气,谁都不愿意撒口,就这样,从高二下学期到高三毕业,到现在我大一下学期,我也再也没见过他。

    对,见过一次。他在学校升旗台等他朋友,我从教学楼里出来,看见他站在黄昏下,微微眯着眼睛,对着教学楼里看。我近视,可是当时就好像全世界我只看见他了,全世界只有他,那么清楚,明亮,就那么的出现在我的视野里。恩,我们对视了,他的眼神里有说不出的感觉,而我只是懵,想再看他一会,可是又害怕他会发现我对他爱慕的眼神,不是说爱意都是通过你看他的眼神流露的么,我怕我会露出马脚。所以,我匆匆的离去。

    他2014年7月1号加的我,简单寒暄了几句,可是感觉并不陌生。我很想他,很开心。那段时间我在荔枝FM上开了个电台,1号那天我告诉他电台的编号,到3号我发的每个作品他都有听,一直都在听。突然觉得很幸福,因为我的声音出现在他耳朵里。

    后来很长时间,我们俩都没再说话。

    大学生活开始了,我离他又远了。11月份跟之前的巨蟹男聊天,说到他,原来他10月25号去了韩国。脑子中一冲—这下可能这辈子应该都见不到了吧。

    大学里遇见过很多人,可是他就一直在心里那个地方住着。我不知道这是什么,可能就是因为我没得到过他?所以才会有这种感觉的吧。有一天看见我和他共同认识的朋友微信上有一张他的照片,黑了,有点胖了,头发还是那个样子,光着上身,穿了一条短裤。我突然就想到了以前高中上学的时候,趴在窗台上看他踢足球的样子。恍惚间突然发现,原来我有好多好多的爱好都是因为他。我比较信星座,是因为之前偶然知道了他的生日,知道了他的星座,我是双鱼座,查了之后才发现双鱼跟天蝎是绝配。那时候才开始信星座这个东西。他喜欢足球,我特别喜欢看他在操场踢球,所以我也喜欢足球,成为了一个伪球迷。恩,一切都是因为他。

    有时候会想到他,会想到跟他一起的时候,可是,还是当时他无助的眼神让我久久不能忘。转念一想,就连这个无助的眼神,也是因为那个女生才有的,才发现最让我难忘的居然也是跟那个女生有关系,想想还真悲哀。

    有时候会想去问问他,问问他现在过得好不好,在韩国有没有被欺负,有没有长高,有没有遇到也让他心动的女生,过得幸不幸福…我想问他好多好多,可是真的打开对话框的时候,我却茫然了,我不知道应该怎么开始,在他面前,无论是现实还是网络,我都成了个傻子。

    所以,最后我打算让他成为我的一个梦,成为我未来的一部分。我把充满他童年的地方当作我未来要去的地方。

    最后,再让我形容一下他在我心里的感觉:他就是我心上的一根刺,无论是拔出去还是继续留着都会疼。如果拔出去以后就不会疼了,可是心上却会出现一个洞。所以,我还是想让他扎在那,让我随时都会疼,随时都会想起你。我的青岛。

    (我写的文章没有那么多华丽的语言,我也不知道应该用怎样深情的词汇形容我对他的感受,因为我们俩之间就是这样。就是挺简单。只是把自己想说的说出来而已。)

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