况切——况切——况切—-轰隆~~
火车已经驶离车站，速度渐渐快了起来，“况——且——”逐渐变成了“况且—”，望着窗外渐行渐远的风景，随着将要落山的夕阳渐渐模糊了；车厢里充斥着嘈杂喧嚣的声音：瓜子啤酒矿泉水，对三对五对QQ，不知道别人是什么心情，看着别人的喧闹，总觉得那是我无法融入的世界。
手机一直在手里锲而不舍的震动，挂掉再响起，仿佛是一道催命的符咒，让人想哭又哭不出来。
“以后不要再给我打电话了，就当没有我吧”原谅以这样的话语结束通话。
仰头靠在火车的座椅上，车顶简直想要把它盯出个洞来，回忆着刚刚的通话：
“同意我去上学了？”明知道永远是否定的，还是不死心的非要去问一下，大概即便是已经折了翅膀也想要挣扎一下吧！
“二神经病死了，下个星期发丧。”还是一如既往的语气。“哦！”
“给你说了，那个学校太远，你一个女孩子这么远去了我们也不放心，你就好好打工挣钱吧”
“哦，”长长的沉默中，我忽然反应过来问“怎么死的？”
“犯病跳了机井，你姑父后面追着没抓住，等救上来就没气了。”
我小声喃喃“为什么还是想不开呢？”仿佛在问她，也仿佛在告诉自己。
“好好的日子不过，两个孩子了还有什么不知足的非要寻死······”
你看，终归还是人言可畏，二姑姑到死还是没有摆脱神经病的称谓，这一生或许也没有被谁理解过。
“你要不要回来？要是不方便就别回来了”
“不回了吧”确实也回不去了，因为我已经踏上了说走就走的火车，想去找一下心灵的救赎。
小小的车厢里满满当当的都是人，那拥挤的嘈杂压的人喘不过气来。
“还有一件事情，你大姑家表哥在重庆那边电厂上班，是国企，说那边招人，给你托托关系去那边上班吧。”
“电厂？呵呵！”“我去干什么呢？看机器还是修机器还是搞建设？”“不去，也别给我打电话了。”我不喜欢那种被安排的人生，而且还是那种自认为为你好的目光短浅的人生，我曾也有自己的梦想，自己的目标，甚至默默的规划好了接下来要走的每一步，可是在这一年所有的希望都戛然而止。
从我记事起，家里就说二姑有神经病，家里的药也没有断过，我的认知里，神经病应该是那种疯疯癫癫的样子，我的记忆里二姑姑完全和正常人一样啊，所以一直很奇怪为什么会说二姑姑神经病，直到2009年爷爷去世办丧事那天，我看到了二姑姑发病的状态，二姑姑独自坐在一个角落，面无表情，不会哭，眼神空洞又迷茫，别人叫她也不应，仿佛一潭死水；吃饭时她的眼睛直直盯着桌上的饭碗，甚至奶奶已经把饭喂到嘴里却也不去吞咽，那时的二姑姑一直沉浸在自己的世界里，而我们都不知道她在想什么。我走到她的面前劝她吃饭，她独独地抓住了我的手，我蹲下抬头看她，那个眼神我至今记得，迷茫的眼底还有着希冀的火苗，我用力的握着她的手轻声的说：“会好的”，我想她是希望被理解的吧！
听多了别人口中一遍一遍给二姑姑贴的神经病的标签，导致后来我的认知出现了偏差，竟然觉得神经病的就是这种状态。
记得，有一年在二姑家里住过几天，每天看二姑吃大把的药，看着都觉得很苦，把药当饭吃的日子里二姑却习以为常，还说不吃药睡不着觉。我想，在周围的亲朋上得不到精神的救赎，药物也能当做一种精神的救赎吧？
二姑去世之后，村里还是很多人说我长得特别像二姑姑，天知道我有多么不喜这种说法，那时我已经感觉我的精神隐隐也有些问题，甚至自我判定患上和二姑一样的病。
直到自己有过体会才会明白那种感觉，那种心灵上得不到救赎的沉重，是被抛弃的孤寂。
我一直执拗，偏生不信命，籍籍几年终于慢慢放下了过去的沉痛。
葬礼我没去参加，我倒是觉得死了就死了吧，活着也是难过的，今生解脱了，希望下辈子可以阳光幸福。
也是直到后来，才知道所谓的“神经病”，只是无知的人对抑郁症的误解。
The sun forever
苓心ღ 小筑Accept the way you are
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