清明那天从南浔回杭州的大巴上，因为和小肥柴闹别扭，就自己看电影《松子被嫌弃的一生》，实在说来，刚看完，我没有多大的外在反应，然后便在下载列表里删了，再马上看了影评，之后我觉得我沉浸在里面的氛围里，这分明是内伤啊。
梦幻多彩的喜气画面，歌颂的音乐与女主的一言难尽的一生形成强烈对比，女主一生都没有挣脱童年缺爱的这个漩涡，那种无力感让自己觉得恐怖，因为从女主的身上，你似乎看到了自己，你怕自己也最终这样被你的那个漩涡吞没。
女主对待每一段感情，都勇敢地去经历，认真地去爱，充满期待，却一次次以悲剧收场，似乎在循环同一个模式，始终无法从自认为不被爱的基调里走出来，总是弄得遍体鳞伤，丝毫没有希望的人生，女主几次说到“那一瞬间，我觉得我的人生完了”类似的话，最终还是走向了最不想面对的――孤单一个人的生活，孤单潦倒的生活也许还不是最可怕，可怕的是，你潦倒的生活，被你所关心的人看到，这真的很可怕，因为这些人的心疼，让你更加厌弃自己，为什么会把生活过成这样，也从曾经熟识你的人中，去设想很多的“你本可以。”
“你本可以”这句话，其实有时候它也是某一种暴力，是一种缺乏感同身受的残忍，如果在那个无助灵魂需要温暖的时候，给他们拥抱，去亲抚那个受伤的灵魂，那会给他们很多很多的能量吧。
每一个人都有过自己生活的权利，不要评判，连同情也不要有，相信那些受伤灵魂的生命力，那些灵魂难道没有觉察到自己的模式么，只是那个漩涡的力量有时真的就把他们吞没了。
昨天下班回来，依旧是听歌，《playing love》循环了很多遍，跑完步，脱掉衣服，换了衣服，在床上看了会手机困着就睡着了，等醒来时发现，还在循环着《playing love》,清晨醒来，觉察昨晚发现自己以他人为依附其实挺严重的，正如因梦老师说的“把自己的focus放在关系上，……这其实是一种惰性”，于是决定在以后的生活里，“向内求”，深入地去了解自己，明晰与外界的关系，获得真正的自由。
黎明十分，我自然醒了，外面还是有点凉意，鸟儿叫得正欢，出去跑了几圈后，我看到房间洒满阳光的一隅，忍不住抽出我心爱的书想要朗读，却又拿出笔筒的笔想要写什么，黎明清明的空气竟有涤荡心灵之效。
我似乎破除了对那个漩涡带来的绝望恐惧，或者能以自己享受期间的方式沉浸在漩涡也亦不失为灵魂的扩展。没有执念，就轻盈了。
对，我还不至于被吞没的，只要有洒满阳光的一隅，能捧起自己心爱的书籍，那就是自己的无上清凉，我拥有的，不光是你看到的，当我听到响彻校园的鸟叫，虫啁，似远又近的布谷鸟声，眼帘中的葱郁清新的枫树叶子，绿白相间的橘子花骨朵，还有东方金边晕染的天空……我就对这一天充满希望，便觉得这一切都是值得期待的，当我拾起对身边万物的细腻，不再粗糙对待，我已然感受到这美好开始了……
或者以自己享受期间的方式沉浸在里面也不失为灵魂的扩展。没有执念，就轻盈了。
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