如果在这一刻，你发生了意外，在奄奄一息的那个瞬间，你的脑海中会浮现什么。
都说人在死亡将近的时候，脑海中都会出现自己的一生以及你这一生最后悔没做的事情。
如果现在躺在意外现场的是我，我想自己会问自己，现在离开，你最不甘心的是什么？回答应该、哦不，一定是“没有真正做过自己”。
我，深度剖析，一个极度缺乏安全感的人；一个为了表面上“所谓的不孤独”而去讨好所有人的人；一个人在家都会拘谨的人；一个没有勇气做自己想做的事情的人。对，我也是个傻子，因为贪恋别人给我的那一丁点关心和爱护而狠不下心来放弃。总是夸大别人对我的好，缩小那一堆的伤害。
从小，因为出身和家庭教育的原因，我非常缺乏关心和爱护。所以我变成了那种我不想成为的人。只要有人对我好，哪怕是他不经意的举动，我顿时就想把自己的心窝子掏出来给他看。我想改变，但我心底里渴望温暖，渴望被爱，让我从来都没下定决心放弃现在的生活。因为小时候的经历，我甚至到现在也觉得家人不爱我，在家里有家人的陪伴我也会觉得害怕，在家人面前也会觉得很不好意思，害怕他们嫌弃我，不爱我，不要我，所以我从小就是听话的孩子。在外，因为从小就要去讨好其他小朋友玩，我一味地害怕看起来一个人，我养成了习惯，为了避免他们伤害我，干脆就把伤害从萌芽期掐断。
但我的生活还是没有什么变化，还是以他人为中心，活在他人的世界里当配角，却没有勇气跨入自己的世界去当自己世界的主角。现在的我，仍然这样，做不了自己想要的决定，干不了自己想干的事。我想冲破我旁边人给我的压力，给我的窒息，我不止一次想过离开，不止一次想过一个人干所有的事情，可在这个校园里，活动、作业等都要合作完成。我害怕，对我害怕，我一旦放手，就会有表面的孤独，慢慢的渗透到内心，侵蚀掉我。
这就是我，很奇怪的我，无数次想逃离现在的生活，却又无数次退缩的我。
自开学到现在的几个月里，我一直处在迷茫的状态，。不论是生活还是学习，都令我心中发酸眼中含泪。做的都是自己不想做的事情，接触的都是自己不喜欢的人，生活也是以自己不喜欢的方式继续下去。每天都在思考，每天都在迷茫，每天都在叹息，每天都在幻想，每天都在厌烦，每天都在重复伤害自己，每天都在考虑别人的感受忽略自己，每天都在假装自己什么都不在意，每天都在害怕，害怕那最坏的结果出现。
我想逃离，逃离这片不属于我的地区，逃离我心中那块恐惧。
我想逃离。
想逃离。
逃离。
我知道，在这个社会，善良的人反而更容易被欺负，真心是最廉价的，任人践踏，直到破碎。我知道。
我在思考。
我在等待思考的结果。
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