我不知道会不会有一天我更成功,如今的每一步都举步维艰,困窘的储备库里似乎空空如也。
没有多余的动力去获取更大的自由,我不知道我是不是在用一种懒惰来掩盖生活的难题。
我害怕自己因为不够努力而懊悔不已,我自私地把自己放在了孝心前面,甚至幼稚地幻想一切自有定数无需挣扎。
那是没有人性的定义吗?
那是没用的真实体现吗?
我承认自己没用,没用的女儿,我居然把爸爸的生命当做一场赌博,难道其本身就不是吗?
老父亲感慨着老了无用的理论,何尝不是控诉子女的无用?当他把自己当做累赘,我们又能做什么呢?
我得假装自己是有用的,我得筑起一道无所畏惧的防线,任你疯,任你歇斯底里,也安全如家吗?
我用属于我的方式维持着内心的平衡,我心头的大石头也许永没有落下的时候,不确定的命,无法决议的选择,再坏也好过蒙蒙不能视吧。
一方是无用的深井,一方是心跳着的挣扎,如果有钱就不愁了吗?这个败给金钱的时代,难道非得用血淋淋的现实训诫我相信什么吗?
无法再开怀大笑,因为孝心难填,无法用巨大的慰藉报偿,因为我们本无用。对于一个生命的陨落,你阻挡不了,你阻挡不了的......
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