阻挡不了的陨落

我不知道会不会有一天我更成功，如今的每一步都举步维艰，困窘的储备库里似乎空空如也。

没有多余的动力去获取更大的自由，我不知道我是不是在用一种懒惰来掩盖生活的难题。

我害怕自己因为不够努力而懊悔不已，我自私地把自己放在了孝心前面，甚至幼稚地幻想一切自有定数无需挣扎。

那是没有人性的定义吗？

那是没用的真实体现吗？

我承认自己没用，没用的女儿，我居然把爸爸的生命当做一场赌博，难道其本身就不是吗？

老父亲感慨着老了无用的理论，何尝不是控诉子女的无用？当他把自己当做累赘，我们又能做什么呢？

我得假装自己是有用的，我得筑起一道无所畏惧的防线，任你疯，任你歇斯底里，也安全如家吗？

我用属于我的方式维持着内心的平衡，我心头的大石头也许永没有落下的时候，不确定的命，无法决议的选择，再坏也好过蒙蒙不能视吧。

一方是无用的深井，一方是心跳着的挣扎，如果有钱就不愁了吗？这个败给金钱的时代，难道非得用血淋淋的现实训诫我相信什么吗？

无法再开怀大笑，因为孝心难填，无法用巨大的慰藉报偿，因为我们本无用。对于一个生命的陨落，你阻挡不了，你阻挡不了的......