小妞又一次讨厌妈妈了…

今天早上很难受，心里堵得慌，像压了一块石头。

（我知道，是因为前天晚上的情绪没有处理，还积压在那里。而这个情绪原本就是积攒了好几年的东西，一直被我压着而已。虽然当时我让自己大哭了一场，感觉好过了一些，但并没有去做任何修复。情绪依然还在，需求也依然还在，其中未被照亮的那部分委屈，势必会转化为愤怒或者其他激烈的情绪。就算当时按压下去，也终究还会在某一刻爆发。）

7:10，小家伙开心地醒来，可是因为我的状态不好，并没有像往常一样用微笑和拥抱亲吻叫她起床，语气也和平常大不相同。她瞬间就觉察到了空气中弥漫的压抑，于是也变得烦躁不安。

（其实我很清楚自己的压抑有着多大的杀伤力。记得有一次家长课上的体验活动中，和我搭档的是一位爸爸，他来扮演孩子，我是一位情绪失控的妈妈，我当时并未吼叫打骂、而是冷冰冰地说了几句话。他在反馈中用了一个词“凄凉”，让我至今难忘。所以，很多时候，先照顾好自己，让自己感觉好起来，会比照顾好其他需要你的人，更重要和有效的多）

沉默中穿好衣服，小家伙看着我，低声抱怨袜子不舒服，我不理。她自己脱掉使劲扔在床上，走出卧室，然后，并未像往常一样进入洗漱模式，而是走到客厅沙发上坐了下来。眼睛一直盯着我，似乎想确认发生了什么事情，我还是沉默，因为我知道这个时候自己一旦开口，极有可能就是命令。不如暂时闭嘴，尽可能避免出现对抗吧，毕竟今天早上所有的事情都是因我的情绪而起。可是事实并非如此，小家伙似乎突然找到了突破口，嘴里突然又一次蹦出了那句我最不愿听到的话：“我不喜欢妈妈了，我讨厌妈妈”！

（我在“上方卡”活动中的第二张卡片是变色龙，“被抛弃被拒绝”是我的软肋。）

原本就还陷在之前“低价值感”中的我，此刻更是委屈和挫败感蜂拥而至，有一种深深的无力感。所幸我的情绪并未失控，还有几分觉察一直都在，想要反击的同时也感觉到了孩子的压力和挣扎。于是，我在旁边的凳子上坐下来，深呼吸，尝试调整自己的情绪。

（脑海里瞬间就出现了“行为背后的信念”那张挂图。我尝试把自己放到孩子的位置去体验，此刻她的感受可能是“我不好，周围的环境也不安全，为了生存，我要选择反击”，因为她知道她的主动攻击一般都能让我从自己的情绪中清醒过来、恢复正常思考，虽然方式不对，但结果确实直接有效。这样一想，不由对小家伙多了一份理解，也暗自佩服她敏锐的感知力和判断力。）

小家伙这功夫已经洗脸刷牙完毕，或许看到我在调整情绪吧，她的情绪看起来也好了很多，选择了主动开口说话：“妈妈，你快点过来给我梳头。”

我平静地说：“对不起，你这样说让我觉得很不受尊重。等你可以好好跟我说话的时候，我再给你梳头吧，或者你也可以选择就这样出门。”

小家伙马上转换了语气，我们也很快收拾完毕出发。

路上，我牵着她的小手：“对不起，今天早上妈妈情绪不太好，让你也觉得有压力了，是吗？”妞点头：“妈妈不开心，我也不开心。”

我停下来抱着妞：“宝贝，妈妈想告诉你的是：那些只是妈妈前两天情绪没有处理好积压下来的后果，是我自己的问题，跟你没有关系。其实那个时候，妈妈需要一些帮助。如果你感觉到了，能过来抱抱妈妈的话，妈妈会非常感谢你。就像前天晚上妈妈很伤心在那里哭的时候，你过来给妈妈拿了个小毯子，就让我觉得很温暖。谢谢你，我的宝贝。”妞没说话，回给我一个拥抱。

“还有，这并不是说别人不开心你就一定要想办法让他开心，每个人都要对自己的情绪负责，妈妈也是，所以那并不是你的责任。如果你觉得不舒服的话，也可以选择去做自己喜欢的事情，或者说出来提醒一下，妈妈也会努力调整。好不好？”妞说：“好，我会抱抱妈妈，也会提醒妈妈：你又在看黑点了吗？”

“好的，谢谢你，我的宝贝，只是我们都要记得清晰地告诉对方我需要的是什么，让别人能听明白，好不好？像你早上那样只是说‘我讨厌妈妈’，会让妈妈感觉很受伤，也并不知道你真正的需要是什么。所以，我们两个人不开心的时间都延长了好多，是不是？其实这点妈妈做的也不好，我们下次一起相互提醒，努力试试吧。”

“妈妈，那下次我们说‘我感觉，是因为，我希望’，好不好？”额额额，好吧，这个“我句式”看来你是真心记住了~

PS：此处可以有掌声……

小妞又一次讨厌妈妈了…