昨天有个朋友留言说,为什么我们碰不到韩商言那样的朋友呢?
《亲爱的,热爱的》这部剧中,韩商言对待朋友可以说是坦荡、真诚、交心。但是他的付出,并没有得到朋友相应的回报。
曾经的队长王皓,为了成立俱乐部,只是在网上聊天,就把韩商言从国外弄回到国内。
韩商言对他很信任,但最后,王皓因为个人原因,毫不犹豫地选择退出。
韩商言愤怒地离开他,同时警告王皓,他没有资格再担任队长,也不要再出来组队。但后来,王皓还是出来担任队长,没有信守诺言。
韩商言为了俱乐部的发展,特意去请自己曾经的队友小米和欧强。但是,王皓也去了,而且毫不犹豫地撬墙角,抢先签走了小米和欧强。
而身为韩商言朋友的小米和欧强,在韩商言最需要他们俩的时候,并没有顾及朋友之情,而选择了王皓。
虽然说法比较高大上,说王皓是他们的队长,是他们的一种信念。其实说白了,就是王皓隶属于大公司,无论是薪水、住宿、训练及其它,都比韩商言那里要好。
小米复出后,成绩并不理想。韩商言再次邀请他过来帮忙。但这时的小米,已经意识到,自己已经没有任何价值了,所以再次拒绝了。
但是,当小米从王皓那里被解约出来后,还是韩商言收留了小米,让他成为领队,依然留在他喜欢的这个圈子里。
韩商言表面高冷,内心火热,对朋友肝胆相照,而且处处为朋友着想,没有任何算计,只有为朋友好。
这样的朋友,人间少有,如果你碰到了,一定要珍惜。
生活与影视剧,终究是有区别的。
有位读者讲过她的故事。
她在一个城市工作时,与合租的室友成为朋友。那位朋友家庭条件不是很好,许多时候,都是她买米买菜并做饭。
那位朋友结婚时,她帮着收拾房子买物品,还把自己的积蓄借给朋友。
后来,因为工作原因,她去了另一个城市工作。
再后来,她又回到最初的城市。
而她的那位朋友则离了婚,独自租住着两居室。
她刚回来,没有租到合适的房子,她很希望朋友说,到我那里暂住吧,等找到合适的房子再说吧。
但是,她的朋友并没有说,甚至没有帮她联系房子。
她很不开心,但也没有说什么。
后来,她父亲生病,着急用钱,而她一时凑不出太多,就给朋友打电话,请求借一些钱渡难关,但是朋友却委婉地拒绝了。
这位读者很气愤地说,没想到自己竟然交了这样的朋友,太让人寒心,于是毫不犹豫地拉黑了,从此再不联系。
其实,没有什么好气愤的,这位读者之所以生气,就是因为没有掌控好交朋友的界限。
韩商言式的朋友,我们很难碰到。
因为那样的朋友,只能存在于影视剧里。现实生活中,我们不可能有这样的朋友,一个是交不到,还有就是,我们也不可能做到。
交朋友,应该记住这一点,与朋友相交,要有界限。你不要交了朋友,就急急地付出,让朋友觉得你可交。
孰不知,你的付出,也许朋友不需要,或者朋友觉得有负担。
而你掏心掏肺的相交,就会对朋友有所要求。
但是,当朋友不可能达到你的要求,或者没有做到你所要求的那样时,你就会认为,这个朋友不可交。
其实,不是朋友不可交,是你越界了。你做了许多不该朋友间做的事情,就如同你是朋友的亲人一样,但是朋友并不可能如你想的那样,也同样对待你。
作家三毛就说过:
朋友相交贵在自由,你对朋友的失望,大半来自对方所言、所行达不到自己对他所要求的标准,而我却认为,朋友是不可能要求的,一点也不能,因为我们没有权利。
所以,你不要越界,去做超出朋友范畴的行为。那么,也就不会出现,你对朋友有要求,更不会由希望变失望。
朋友相交,就是自由的,保持应有的界限。
韩商言对朋友可以说是很用心很坦诚了,但是,你看剧中他的那些朋友,谁又能以同样的方式,来对待他呢?
朋友有所求,你能做到的,举手之劳去做;做不到的,你就要拒绝。
你对朋友有所求,也要在朋友力所能及的范围内,而不要过分。
这样界限清晰,彼此都不累。朋友之间,也不会因为过多的要求或者过多的付出,而有所抱怨。
任何关系,都需要有界限,有了界限,就少了许多的纠结和不满。
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