能否说些什么，我快要放弃你了。
能否说些什么，我快要放弃你了。
只要你说，我便去做。
任何地方，我都会追随你。
请说些什么，我真的快要放弃你了。
我感觉自己是如此的渺小。
你充斥着我的脑海。
可我却不知如何去做。
我可能还会摔倒。
我还在学着去爱。
才开始迈出第一步。
能否说些什么。我快要放弃你了。
我很抱歉。我无法给你想要的一切。
任何地方，我都会追随你。
请说些什么，我真的快要放弃你了。
我会收起自己的尊严。
你是我唯一的爱人。
可我却犹豫着是否独自离开。
请说点什么，我快要放弃你了。
而我很抱歉，我无法给你想要的一切。
但是，不论何地，我都可以追随着你。
请说些什么，我真的快要放弃你了。
请说些什么，我快要放弃了，
请说些什么…
———里昂夜读
能否说些什么，我快要放弃你了。
01
2015年九月下旬，那时我们都大一，今年也不过才要开启大二的篇章。某个周三的晚上，我匆匆忙忙感到教室，匆匆忙忙捡了个最靠前第一排正中间的位置，老师的眼皮底下。忘带课本又坐前排显得很突兀，又被老师时不时的瞥去的眼神弄得的无地自容，于是鼓起了勇气，在脑海中编织又重复了两边理由后开口向你借书，我做好了借不到的准备，却才开口说了“能不能借我书…”你就把书推了过来。后来我才知道那天是你迟到，像我一样匆忙中找不到座位才选了前排的位置。我想这大概就是缘分，我们的相识是那样的富有戏剧性。
02
“思修课坐你旁边的人”是你加我扣扣的附加消息，也是你问我要扣扣后的第二天，老实说你问我要扣扣的那天晚上我就在等，我都快以为你忘记了。你第一句话是“我想跟你聊人生大事”，于是我以为，以为你出事了，或者你家里出事了。
从那以后我们开始不经意的聊，时不时的坎上一会儿。你话很少，却总会主动找我聊天。你回复的语句很短，基本都是表情，我却想要成你的反应，乐此不疲的叽里呱啦的跟你说长道短谈天说地意犹未尽，恨不得把你穿越我的曾经与我感同身受。你会很认真的听，这让我感觉很欣慰，很感动。
03
那天去图书馆，忘记了时间，出来时路灯寥寥无几，静的吓人，我害怕的给你打电话，你送我回宿舍。再后来，我时常一个人走，路灯还是昏黄，路面还是很黑，树影婆娑，在昏黄的路灯下投射一大片一大片黑色的阴影，然而我却不再害怕，因为有你曾陪伴，莫名的心安，哪怕你已不再陪伴，我依旧心安。也许有一些人，就是什么都不说，只是静静的陪伴，却给足了一种宁静心安，这大概就是所谓的安全感。
04
你说喜欢我，对我一见钟情。我问会不会是一时的热情，后来就冷情了。
我们继续做朋友，我还是会经常跟你抱怨诉说无聊，你会偶尔约我一起吃饭，你说不喜欢追一个人太久，太久了就不喜欢。而我希望你能追我久一点，多久到多久我也不知道，我只是想要确定，确定你是真的喜欢我，而不是一时的新鲜一时的孤单一时的趋势。我就希望你能追我久一点，让我确定你喜欢我是真的，也让你明白自己是否是一朝热血，所以我以朋友的名义，享受着你的付出，也不告诉你我对你的感受。直到后来，你慢慢疏远了我。
05
2016年的春节，我们放假回家后的半个月。我每天刷着扣扣朋友圈，寻找你的消息动态，仔细的看着你说说里的每一条评论，你几乎每天都有更新，却从未找过我聊天了。我等了好久好久，每天想象着你的生活，想跟你分享我的趣事囧事，终于屏住呼吸给你打了电话，借着春节祝福跟你讨厌红包要礼物。我其实要的不是红包礼物，我只想听听你的声音跟你说说话。
回到学校，我等着你的礼物，期待你会来找我，于是我等到了七夕。我时不时的找你聊天，跟你讲我的故事，你却很晚很晚甚至第二天才回复我，回复的内容开始少的只剩省略好或者一个礼貌疏远的微笑表情。我跟你说想去的地方，想做的事情，想念的人你也只是淡淡的一个微笑。我想或许一开始是我让你太累，所以这次换我来主动，所以我厚颜无耻的跟你要了玫瑰，你说会送我，我却等到了现在都没有收到、最后，我在你的扣扣签名了看到了那句话“我走过的最长的路是你的套路”。
或许，我在你心里，只剩下套路了吧。
记不得从什么时候开始，我已经不再打扰你，哪怕每次我很想很想跟你说话聊天跟你分享我的心情，哪怕我拿着手机一罐点开你的对话框，我却死死的忍着。你不知道我每天要想你好几遍，每天要念叨好几遍，每天念的她们都烦了最后无语了。可能一开始我就如你所说的一见钟情了，所以没考虑就把扣号给了你，不加防备的跟你出去游玩，每周都期待周三晚上的思修课，每次跟你聊天都心情美美。可是我害怕分开，害怕我会喜欢你喜欢的最后无法理性控制自己，我害怕这会是一个短暂的交往，而我会倾尽所有情感。就像她们说的：你害怕结束，所以杜绝了一切开始。
我还是会很想你，在每个辗转反侧的夜里，在每个停下忙碌的瞬间，我会把想对你说的话写在日记里，却屏蔽了你的消息。我想你能否对我说些什么，我真的快要放弃你了。我还在默默的喜欢你，只是可能不会再找你了，哪怕我依旧每天想你。
能否说些什么，我快要放弃你了。
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