复查的结果还是不尽如人意,好像我的潜意识里早已意识到这一点,前几日隐隐有些担心。但还好,目前看来,只是畸胎瘤不是在缩小的趋势,它也当然没有增大,看上去,畸胎瘤手术是势在必行了。
B超检查结果一出来,我就意识到,看来我每天祈祷身心恢复百分之百的健康,并且能够顺利怀孕,那达成这个愿望,怕是要通过手术,快速剥离畸胎瘤的影响,这样大概气血也会恢复通畅,这才是更快速的痊愈方式吧。想明白这一点,我仔细觉察了一下自己的感受,我并没有恐惧和抗拒,并且我问我自己可以在这个情况下开心吗?答案是肯定的,我仍然觉得内心有一种轻松预约的能量。嗯,大概老天爷要来让我补考了。哈哈。补考过关,我就一定会得到大奖励的,那就是可爱的盼望已久的Baby啦。
算作潜意识的清理吧,我想要梳理一下,为何我与女性能量失联。这大概还是要从和妈妈的关系说起。
确实,我小时候有点儿怵妈妈,她会对我凶,会不耐烦,对我很少有温柔以对的时候。而我的个性其实与她蛮不一样。我有时候会害羞,情绪化严重,非常敏感,但这些恰好跟我妈有时候有点粗心,快刀斩乱麻的强人个性很不同。大约是这些不同,让我心理上跟爸爸、爷爷、奶奶更加亲近,所以小时候我也曾明确说,全家都很好,就妈妈不好。
长大后,我成为一个像妈妈那样的人吗?并没有。我记得好像跟妈妈一直都是若远若近,她很少对我有赞许,虽然也把我的生活照顾得井井有条,但我好像就是在心里跟她不亲近。有时候我觉得妈妈是需要掌声的人,需要别人的赞扬,需要别人捧着。但其实我也一样。作为一个小孩子,我天生觉得,她是那个需要不断为我鼓掌,不断赞扬,把我捧在手心里的人,而不是我要去这样对待她。
大概也是因为心里的这个抗拒和抵触,我没少跟她犟嘴和犯拗。估计也让妈妈搞得很难受。尤其是青春期,我的变化完全没法跟妈妈沟通和诉说,我的孤独感好像是加倍的。越是这样,妈妈越是觉得我难以相处,甚至还出现她多次在我爸爸面前告状的情形。而我一旦发现这一点,对她更是敬而远之,心里对她的期待和感情降到冰点。
那个时候,因为心里的抵触,我总是希望做妈妈做不到的。比如我会连同爸爸,嘲笑妈妈没上过很多学,对这个世界和很多知识不了解。而且,就是我认为要和她不同,所以我一定狂看书,长见闻和知识,而且想要远远离开家,脱离他们的强制和高压,舒服自在的一个人生活。
做到了吗?也算是吧。遗憾吗?其实一直没啥遗憾。当长大后,妈妈当面说起我骨子里跟她不亲的时候,我也只是感觉抱歉,我并没有觉得有什么不妥。甚至妈妈身上的优点,我都看到的极少,或是视而不见不觉得那是优点。
比如妈妈不可忽视的美。我爱美,而且对于美有强烈的感受和追求。连大占星师泰诺尔先生都说,我这个人如果用一个词来形容,那就是aesthetic审美的。但我对于妈妈的美也恨屋及乌,认为追求外在特别没意思,一定要做个内在丰富的人。我果然做到了,但过了很多年,当我走上社会,我才发现,对于外在的美,我也是多么的渴求和爱恋。
我对于自己的外表非常重视,我衣柜里服装多且精,当我想要扮美时,我能和平时在家邋遢舒服的状态180度不同。但这种分裂,其实才是我心灵深处的真实写照吧!
从这一点上来说,我还真的没有过好自己的生活呢。
去年病情严重到极点的时候,妈妈当天飞到北京!看着我连床都起不来的情形,妈妈那种天塌了有她挡着的气魄,真是给我吃了一颗定心丸。她不断宽慰我,认为这根本就没事儿,她跟我讲她小时候打农药扎着腿汩汩流血的事儿,跟我讲我小时候家里生活条件不好她气血不足晕倒的事儿,讲过去生活跟打仗一样但都挺过来的事儿。我突然发现,妈妈其实从来没有恐惧。她真的如她的玛雅历所言,是勇敢无畏的战士!无畏有时候也意味着乐观,意味着强大的力量感,意味着总是关注于眼前,对过去与未来皆不虚妄!这些,真的是太多我需要学习的品质!!!
前些天跟妈妈聊天,说起年轻时的事儿,她还一劲儿感激三姑,说当时爸爸在外上学,她带着我过得不容易的时候,三姑总是叫我们去吃饭,还给我们包饺子吃。妈妈说,现在她想起来就给三姑打电话,去看她,跟她说宽心话,因为她确实记得三姑对她的好。
听了这些,不知咋了,我突然很惭愧。当我自己面对过去的回忆,我总是想到很多不好的事情,比如哪些是别人做错的,哪些是爸妈对我不够好的地方,哪些是周围人的不好,我发现自己其实对生活真的缺乏感激,也因此过得并不开心。
而妈妈却好像一直在感激生活,因为感恩而在当下无比知足,也对所有的未来毫无恐惧,因为她有强大的自我力量感,认为没什么事情做不成!
唉,这真的让我感觉到了佩服和欣赏。过了这么三十六年,我才终于学会去欣赏妈妈的优点,想想真是傻到家了!
很快,我自己就要做妈妈了。怀孕分娩的过程不易,这本身就是母亲的一份大恩。我太轻漫了,太不知感恩父母大德。深深忏悔,相信爸妈和我自己的灵魂都会真正的原谅我。
还好,不算晚,我终于拐了一个大弯,回归正途。
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