完结了

其实今天找你不是想要争取什么，我很早就知道我们之间要烂尾了。只是觉得，即使烂尾也还是要收拾一下这个烂摊子。人与人之间即使做不成情侣，那么也不至于要弄得那么难堪，毕竟大家都是花了些时间，都付出过精力，让我不了了之，你休想！即使结束，还得有个仆告。请原谅，我是个仪式感特别重的人。

你欠我的谈一谈，我明白它可能是个起点，但我的预感更多的它可能是个终点。但我现在觉得，通过这种方式的谈谈也可以了。一直在关注你的朋友圈，你的动态。我想你可能已经回来了，是不是一直在压抑自己发朋友圈，或者我在你的特殊分组里，所以很多东西我看不到？如果我猜错了，请原谅我的小人之心。

我一直在思考，我们之间是出了什么问题。很多时候可能是我自己的节奏没把握好。但我觉得你也还是要好好反省自己的顽固和悲观的情绪以及动不动就沉默的坏毛病，这很没礼貌，很让人生气。分享给你看的，可惜我是摩羯座说摩羯座冷漠脸，什么话都往肚里咽，我觉得和你像极了。但这不是个好性格，有话还是说出来，趁早解决，对你以后，特别是处对象，夫妻相处特别有用。我感觉你也是个喜欢用冷暴力解决问题。

对不起，耽误了你多么长时间，如果这期间让你为难过，真的很抱歉了，是我的一厢情愿害的。想送你一首歌，如果不嫌弃，可以用到你以后的婚礼上。歌词很甜，很美，旋律很抒情。也祝你早日找到自己的幸福，那种可以让你放下一切，勇敢追求的女生。那种可以让你get nervous when you first met。

（Oh, god! 你真的很难追！我一直觉得我条件比你好，硬件软件都比你好。可是真的拿你一点办法都没有了。要缴械投降了。不管我之前的一直不肯放手有多少成份是不甘心，有多少是舍不得，总之，以后都不会烦你了。偶尔朋友圈还是可以评论，可以点赞，要是不幸在路上碰到了，可以打招呼，像个普通朋友。我们总没有那么多的深仇大恨）

抛了很多次硬币，翻了很多遍答案之书，所有的予头都在指向结束。这几天每天都在观察自己的心境，小心翼翼地不去触碰心底的那块。第四天了，没有那么难过。但公司的环境却极度地使我憋屈，不听音乐会好些，至少不会胡思乱想的多些。可是这么结束了，高峰体验都还没经历，感觉很遗憾的。结束了，没有回旋的余地了吗？我总是期待能在下个路口有所转机，因为我还是会抱着希望。这种时候总是那么无能为力，为什么我会成为那个受伤的一方，为什么没有按常理出牌？为什么我一开始的骄傲会逐渐地沦陷？为什么有很多。每一个都没有答案。再过几天才会不想你？或者是不那么想你？我想抹去的，如果真的抹去了，又会有很多的遗憾。所以现在我也不知道要拿自己怎能办了。

我设想过很多种我们相逢的可能，如果你可以坚持4个月，4个月单身，4个月不结婚。那么在来年的1月28日我会发条微信给你，祝你新年快乐。这是唯一可以堂而皇之地再接近你的理由。出于礼貌，或者礼节你会回我的吧，可是真的没有把握，提了那么多次这样很没礼貌，可是你还是一而再而三地犯。就设想下你会回吧。那么就可能发生进一步的对话。那时我在西雅图，西雅图在下雪，可是我在场馆里没有办法拍给你看，偶尔会有客户过来参观，所以我们的对话会断断续续的吧。

“没有联系的四个月过得好吗？”

“老样子吧”说得还是那么颓废

“生活上没什么变化吗？”

“没什么，你呢？”

“我.......瘦了一点，会买一些奢侈品。也没什么了。新的一年，有什么规划么？”

“暂时还没有，想要改变下现状”你永远都不会付诸行动的改变现状。又一直没办法抽离的糟糠生活。“你呢？”

“我啊，可能会有些小变化。回国后，将我妈和韩哥顺利送出国后，会向公司辞职。会有一到两个月的时间旅行。应该会去西藏，不知道会走川藏线还是颠藏线。”

“嗯，去旅行挺好的，看看外面的世界。我的那个朋友的....”我想你又会跟我讲你的那位朋友的亲戚辞职骑行去西藏的故事。你总会重复地讲某些事，然后我还是迷迷糊糊地搞不清人物关系。

“是啊，在这家公司呆了四年了，16年发生了太多的事情，17年想要过得随性一点。”

.......你肯定没有回复，因为我的16年发生的所有事情都和你有关。

然后会话可能就会就此结束，你可能就会发朋友圈，新年的那种。我们又会大段大段时间地不联系了。然后我去旅行，走走停停，可能回福州，也可能不回。你也可能真的遇到了那个想要结婚的女生，然后结婚了，我还是在列我的人生清单，我们的故事可能就这样完结了。

可是我所有的设想都建立在你还有那么一点点喜欢我的基础上.......

为什么就不懂得来解释一下呢？其实也就一句话，可是你就是懒得给。

男生与女生真的是来自两个星球的生物，彼此之间互不通信，思维习惯完全是两个不相交的平面，交流永远南辕北辙。我不说话，你不搭理，然后就这么任其错过，然后多年后回想起来，才会后悔，曾经有那么一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜。

是因为姨妈，还是因为天气，今天的心情又格外的难受。我又抛硬币了，结果还是不好。可是没有抛第二次，只是看着结果傻笑。你看看，都告诉你多少次了，结束就是结束了。非要再自欺欺人不可。可是我还是会想你，怎么办？不敢告诉任何人，因为没有人会理解，理解我的蠢。包括我自己！我只是希望，时间快点过，过得快一点，再快一点。想念会变淡，身型会变糊，记忆会变没。

明天韩哥生日，已经请好了假回家。我的人生清单里有一条，希望我的兄弟能过继一个孩子给我，不需要做太多，只要定期地给我打电话就行。哪天没有回复了，就说明我可能死了，只要回来替我收尸，因为我的身后事真的没有办法自理。所以现在要讨好他，不是说将来过继给我的会是他，长子，我是不会想太多。明天，我竟会痴痴地想，如果，是否会有万分之一的可能，会在回江阴的车上碰到？是的，同一辆破破的莆田车，味道特别难闻的莆田车，十分钟发一班车的莆田车，我在渔溪下，你在新厝路口下的那辆莆田车。我先买票，坐在车上，低头玩手机，听音乐。我想我可能在斗地主，用四个账号只能玩半个小时，也可能呆呆地望窗户，一只脚的膝盖抵在前座的靠背上。我穿着黑色的羊毛套装，黑丝，黑皮鞋，早上刚洗过头，头发很顺，遮住半边脸。这时你也上车，坐在我旁边，真实你也不知道旁边是我，我也一脸懵逼的样子。我的心情紧张得要死，我不知道我是要继续玩手机还是望向窗外。我们都不说话，气氛有点尴尬，可能有时候因为车子的颠簸，我们还会有一点肢体接触，碰一下就会急急地躲开，心还是会跳得很厉害。我可能会佯装睡觉，能睡着才怪，而且也会怕你看到我睡觉时丑丑的样子。我知道，如果我不开口，你也不会主动说话。我们就一直这么死寂死寂的，直到到站了。我要下车了，你会挪一挪身体让我出去，这时可不可以突然拉一下我的手，在我要走的时候。我会回头对着你笑，很开心很开心的那种，眼泪会掉下来的那种笑。我知道，我们没事了，如果剧情这样演的话，我们之间就没事了，没事了。真的没事了。

我穿着羊毛套装，坐上莆田车，靠窗的位置，玩斗地主，洋装睡觉，却没有等到你。旁边坐着一个特别多话的老头。问我是搞服装的还是美容的？都不是，都不是？

我妈妈总去求神问佛，祖先好乐观，比我。他总是预见完美的结局。你信吗？我不信。可是我想相信。我希望对你的想念能渐渐隐去，如果说在我想你的时候，你恰巧也在想我，该多好。是不是？心情没有那么难过了，接下来我会很忙，我希望自己忙到连想你的时间都没有，该多好。不会招你的讨厌，不会招朋友的讨厌，也不会招自己的讨厌。我的生忍可以带给很多人快乐，那我会什么就不能成全？

我想我要收尾了这一篇，一直偷偷关注你的微博，有好多篇我都希望你指的是我，比如:其实一直很想你，只是拿起手机的那一刻却不知道用什么理由再联系，又比如，希望遇到一个如你一样的姑娘。每一个暧昧的句子都会令我浮想联翩，心情紧张，直到今天看到你朋友圈更新的照片，在广州，有个女生，没了。所以要结束了，心情又难过了一天。所以我想这一篇该结束了，也不得不结束了。有些人想着想着就忘了，当很久以后再想起你时，希望彼时一切都好。你过得挺好，我也是。