刚刚跟朵朵玩拍手的游戏，规则有点复杂，我总是错，她照顾我把速度放很慢我还是错，玩了一会之后我说我不玩了，我感觉自己很笨，脑子想到嘴数不出来，眼里看到的手做不出来，挫败感很强。
最近临近毕业季，我想起两年前朵朵幼儿园毕业那天谢师宴，吃完饭我带着她离开时她很自然的跟老师跟同学再见，我突然想到，这一别她跟这些同学中的很多人可能就是人生的最后一面了，并且她根本不知道，我不禁很惆怅。
她还小，人生还有太多离别，同样她也还有大把的未来，还要遇到很多的人和事，离别只是进步和升级的必须，是进入下一个圈子的开始。
我能说这些，因为我年少时也这样，飞奔着迎向下一个未来，未经世事，没尝过真正的人间痛，不知道自己跟有些亲人或朋友来日无多，也不知道自己的很多未来可能性会戛然而止……没经历过，才能摆酷。
现在我36岁，我已经经历了很多事，告别了很多人，最要命的是，我知道这一切才刚刚开始，以后我还要告别更多的人，经历更多的无奈。
书上说每个人都是独自乘车去往人生终点的乘客，车上的人形形色色，途中的人上上下下，不管是谁都只能跟你其中一段而已，最终还是要自己一人去往终点。
相聚是奇迹，离别是常态，我们大部分时候总是反着理解，所以就会觉得苦。
当然比起跟人告别，最难的还是跟自己告别，人们总是把这种告别冠上其他名字，比如成长，比如衰老。少年时的心性、体能、热情跟梦想，会一一跟自己告别，只留下虚弱的躯壳。
告别自己的过程中，我最难受的还是告别那个真诚跟诚实的自己，把自己当下的市侩和虚伪已冠以生活的无奈和长大的成熟。说这些话看着很轻飘飘似无病呻吟，但是碍于实际情况又只能说的含含糊糊绕山绕水。
我知道，这个阶段我还有精力感慨这些是因为我还不够老，再老一些，我可能就连这些感慨都没有了。
这也是告别的一种吧。回首往事，只看到愚蠢的自己和忘记原因的快乐。
我今天36岁了，我前久跟朋友感慨我已经老了，他们安慰我你还年轻，还有无限的未来和可能，但我知道告别正在不断到来。
近20年前我刚到昆明的时候租住在圆通小区，小区门口有一个四五十岁的大妈摆了一个卖炒饭的小摊，我基本每天光顾，小摊背后有个七八十岁的老人家，每天靠在墙边一动不动，不知道是大妈的亲爹还是公公，每天我吃饭的时候都能看到大妈在骂他，各种难听的话，我那时才十几岁，觉得以后自己活成这样还不如去死了。
这么多年过去了，我已经不太那么笃定了，如果再过50年，我也被女儿每天虐待和谩骂，大概率我还是会厚脸皮活着的。
呸呸呸。
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