这两年自从学业失意后，就常写些文字稿之类的疏解自己的郁苦。而十一这个话题提的也是太勤了些。前两日刚回去看过一趟，也只得用五味杂陈这词好生合适一点。
早上九点余钟就到了，而开幕式已接近尾声，我独自徘徊在人群中，也没见过什么熟人，说些什么话。第一个见到的是偶遇到的一个女同学。名字随口还是可以叫的出来，也便做了寒暄几句，那姑娘倒也生得成熟多了，身材纤细，算不得太高挑，为人依旧热情，聊了两句也特亲切，算是给这故地重逢开了个好头。
可后面的事却不尽人意了。高中楼空空荡荡，叫不出甚么活物出来。再看了看我念及的社团，破落的不成样子，可也怎么都乐不起来。讲真，就算什么器物辜负你的情感，多些时日，记得紧实的还是那些个好日子。
说来也怪，就别人说我，24那几年看谁谁傻逼，被淘汰后反而情感积淀得愈加浓了咧。相较于狂欢节的早些时日，我也和死党在图书馆的小桌上聚了聚，交换了一下礼物。我当时着实想不起他有什么过错，满脑子都是一同开玩笑，耍混嘴皮子一类的细事。过去的几段年月，也为这小憨胖子写了几句颇文艺的话，一句没骂，还掉了两滴眼泪。
那日找他的心也急，绕了几栋楼几圈子，碰了几个导师班上的故交。匆匆离去后又跑回高中楼和好多人唠了唠，开些小玩笑也蛮愉快的。
马上到十点的时候，一个同为淘汰生的女生来信，说自己到了。我便去寻。寻这人比寻其他人是更加卖力，她也避着我寻些故旧。我也不知怎的，静不往那明知故问的地儿走。好不容易找着了，才发现旧班也凑了个齐整。老师闻讯也问过赶。
我有些事就从这时起开始变得奇怪了，话变得少了，就一个人盘腿坐在桌子上看手机，只眼不看眼前人。那时心里突然有些揪，又有些痒，惹得人抓。自别去后，我的性子一天比一天孤僻，一个同处与我说：人哭的最惨的经历，收获得最多。想及此也是这个道理，你知道了你下去是因为能力不足，而人之生存各凭本事，少少延展就认识得太多了。我有不少场合常是一个人盘腿在边上，看别人欢声笑语，看他们风驰电掣。我也想像个少年一样去逐梦，去摸索这些个未知的东西，但就是怎么也提不起性子来。中间有人讲让我放松些，多聊聊天，我又只能一笑作罢。
老师很快便到了，为了照合影，我就来到了他们几个口中的老地方。这地方我也什么都不认识，就跟刚才一样耗在周围。再次见到导师心生感慨，没说什么，就盯着他们待着。而忽的导师变得特
严肃，要宣布一件事。所有人的目光都直勾勾的打了过去：
“我已经辞职了……”
我方想趁着气氛好了说几句俏皮话，可仍硬生生地憋回去。导师跟我谈天时，提带学生累这事提得也较勤。我知道导师不容易，她的辞职，是种解脱，也在意料之中，但我们学生心头的酸楚感迟迟不能散去。以后再回校看人，没看导师，怎么也是缺了什么。我早就想再听导师一节课，现在看来是彻底听不到了。导师找个什么样的工作，在什么地方落脚，我这样的身份亦不方便打听。
真的好想再听导师数落我两三句，多少还请我几次家长，这种想法至此也化作幻想了罢。我当时特别想哭，哭他个歇斯底里，而再见班里的人，是件大乐事，就哭不出，笑不起，就在这小情绪中纠结，发呆。导师对我的冷淡沉默好像有些扫兴，可我也说不出什么话来，倒想多来几句老师好老师再见，还怕着不合时宜不合时候生得尴尬。结果一句话都没说嗬。
拍合影时，我始终不敢盯着镜头。我有点脸黑，表情显得僵些，拍我的效果也就不大好，也遭了几数叨。说来，就我这么个学生，平日里对师道抱怨来抱怨去，时不时地还骂骂咧咧，打心底里真真儿厌恶老师这行业，可对导师，我着实敬爱，毕竟，我曾经就导师教的那科上了均分。
拍完照片，各个都匆匆走了。心里有些空涝涝的，又有些闲，便跑到美食节观摩了。就二层一个中厅，难得有那么多人。家长们熙熙攘攘得叫着喊着让大伙吃，学生们四处挑挑捡捡乐乐呵呵。我鼓足很大勇气去抓了几块甜点，但总觉得蹭吃蹭喝不大合适，老同学们个顶个的热情，欢迎，心里也好受了不少。
也就这么个机会，见了不少人呢，还有好几个一下就认出我了。在他们看来，我是早就不一样了，个子高了，人也瘦了些，虽说还是有点胖吧，他们还讲，我不像以前那么贱兮兮的，多了几分稳重，这之后倒有一句是刺痛了我------心系母校。我何尝想过离去，我若不离去，就不至于那样愚昧的夹在社会与良知中间，我若不离去，我还可像个少年一样生机勃勃，何苦这样得郁郁忧愁呢。
这母校我是该恨该爱啊。青春的花开花谢，朝朝暮暮，哪是我现在这假老成可贪恋的。那些人，人依旧，那些事，事已稠。回忆，回忆，真的要将盖过我的恨呢噫。向我的梦泼冷水，告诉我何为钱权势，十一，你又叫我说什么好。
他们说我惦记确实不错，谁叫我已经高二了呢，我下去已二年半有余，应该没仍什么挂我24标签的人了吧。
我在这美食节待的时间也不久，便不再吃些什么了。我从一层到四层，挨层走了个遍。路过每个教室，我都不由自主的会在门口瞟一眼，却也不进去。我认识的人多，不认识的也多。身为一个孩子，生命才区区16年，近三年的少来往，熟人也会变得生分。不认我的更不必说，太丢人。我脑中闪过无数段片影，支离破碎。我仓皇的在学校在楼里转了好多好多圈，这路我太熟，闭着眼都不会磕磕碰碰，但我不认识，谁都不认识，谁都不认识我。
我才发现，我兜转的越久，我的心结就揪的越疼。我一点点的在用指甲挑那结节，生怕碰着什么。我要接受，我不是24的人 我不是学霸，我不是孩童，我在101，我在12班，我是外来人，我是过去的失败者，我是个走不出小事的过路人，我，我，我，唔，呜……我必须接纳。
我接纳我失败的事实，我接纳我在挣扎，我不能像个小孩一样在一个错误打圈。每个人都知道，或者说都感觉得到，能力越大，责任越大，人越成熟 生活越苦。
往复人世间，有多少事要选择接纳，我们会与曾经的人，分道扬镳，有的事情，中道崩徂，挚爱之人，分手求宜。太多太多不容易，太多太多过分的期许。
哭的最惨的那次，经历的最多，成长的最多，但不能停下。重新想想，没有失败，我能知耻而后勇么；没有失败，我能比别人更看得清楚么；没有失败，我会明白人情么；没有失败，我遇得到贵人么……
我挎着包斜搭在软椅上，我没有哭，也没有笑，渐渐的，渐渐的，就大概懂了，我接受了。这接受不代表我会忘记这强烈的深情。不过是一瞬转念，凤凰涅槃。
我的确不舍，不舍那些人那些事 却也匆匆走了。我一个人爬到不知名的角落，站的很高，望得很远。蓝顶米瓦，朱盖粉楼，这故景一览无余。我曾在那儿，仰望星空，回忆逝去的日子，北京的星星不亮，甚至没有几颗。所以最亮的那颗特别好找。静静地伫立着，时间一丝丝飘过，每一帧每一秒似乎都很清脆，很清晰。
放下那些无理取闹的愁苦吧，坐下倚在窗边，偷拍11，好久不见了，好久没遇到了。钟点滴答滴答地走，忽的下课铃冗长的带过一丝喜悦，那喜悦又转瞬即逝，毕竟，我下课好久了，我早就下课了。
我又何必再旧事重提呢？淘汰那天很绝望，重生这天充满曙光。但绝望已是虚妄，现在的曙光将来岂不如此？别人劝我活在当下，早着歌厅里，吼他个三言两语，哭到嘶哑无力。
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