六级过后，有些淡淡的心塞。就是觉得学习这个东西，还是得学的精才好。似懂非懂的状态，和一点也不知是没啥区别的。
所以，不想吐槽考试，任何一项考试都有其存在的价值。你厌恶，是因为你做的还不够好。
最近确确实实有些反应迟钝，早上的时候出门险些摔倒两次，我在想是不是我小脑出了问题。我觉得其实是睡眠不足导致，有时候真的是并不是你学了多长时间，而是学到了什么。效率比长度更重要。
记起前两天和一朋友出去吃饭，他即将要去新疆做公务员工作了，尽管工作环境不是那么好，工作也不是那么好做，但我始终都觉得这对于他来说是一种幸运，那个看上他的主考官，对于他来说也算的上是他人生中的一个贵人了。
其实和他的交集并不多，几乎也并不怎么交流，但很是佩服他，他的四年大学是我见过的所有人里最成功的，不管是从他的能力还是道德品质上来说，都是那种让人折服的境地。他是个足够有正能量的人，从他身上，让你不得不反思自己的大学生活到底是有多么的不值一提。
他虽如此强大，但也绝非是那种呆板的人，恰恰很有活力，对任何事都有一种好奇感。比如:他会很高兴的去见一个和他同名同姓的姑娘，去拍人家的证件照，他觉得是件很不可思议的事。我总觉得换做是我才不会这样做，对于我来说，甚是无聊，所以，我还是觉得我确实挺无趣的好像。
他告诉我说，不要告诉父母你的不开心和艰苦，一定要多说些好的事情。嗯！是这样的，我会反思，有时候可能会告诉爸妈自己如何如何，可能就是习惯了得到关心所以有时候会让他们担心，但我知道，他们对我还是足够放心的，因为他们一直相信我适应力还是极强的。
他告诉我说，我觉得你脑子这样确实是该找个男朋友了。我告诉他说，我的大学里，其实我并没有觉得因为没有爱情而失败，其实对于我来说，最失败的是，三年来，有很多人走，也有人来，我始终没有留的下一两个让我可以肆无忌惮，无话不说，丝毫不用顾及的朋友，仅仅指友谊。
我现在还有一个偏见，我真的不相信这个世界上会有什么好男人，我更不相信我会遇到真的是理想中的人，潜意识里总觉得以后出现的人，仅仅会因为日久生情，而不是一见钟情。
这说来也挺奇怪的其实，我不太喜欢这种学校里的少年，总觉得太幼稚，而我，什么都不会，都不懂，属于那种分分钟被骗的人，不是因为我没有安全意识，是因为我没有生活意识。所以，我恰恰是需要一个有足够阅历的人，这样的话，我才能安全，所以我说比起一般姑娘来说，我好像是足够在将来可以接受的了比我大五岁甚至以上的人，不需要有多细腻但至少是我视觉足以接受的样子。
所以，好多人说我太理想化，告诉我有时候真的不需要我说的这些，我不知道，但我至少并不能违背自己。众人之中，我爱自己最深。
朋友问我以后打算从事什么工作，我说不知道，没想好，只想先读书。大多数人想到的应该是写作，但这个东西需要机缘，而且绝对养活不了我，更重要的是，需要经历，对于我来说，简直是远远达不到的，就像如:写出来的东西连自己都会觉得特别幼稚，自私，只关注自身。所以，还是等我经历些大起大落之后再考虑这个矫情的事吧。
最近有些想回家，做梦总是会梦到家里的人，昨天中午睡了一小会，就把七大姑八大姨的都梦全了，醒来印象最深的是梦见爷爷的头发，眉毛全都白了，而且眉毛还好长，耷拉下来能触到嘴角的长度，我突然醒来，觉得自己要从床上翻下去的样子，想了好久我在哪。
听说最近火星逆袭，总是梦见些过去的人。我最近总是飘飘悠悠的，感觉无所依的感觉。但我并没有那么想表达心里的情绪，因为每个人都一样，有太多的人比我起的早，比我睡的晚，比我奋斗的更用力，我是没有资格来矫情的。我需要做的仅仅只是情绪饱满，保持愉快的心情，向她们一样去奋斗。
她们有些人把书都翻烂了，早上五点半就起，也没见他们有抱怨，而是越发努力的行走着。希望这些人都能如愿以偿。
那天的时候碰到大一的法理学老师，告诉他我的目标院校和专业，得到了他的支持，所以每当我感觉走不下去的时候，我就会想想他对我说的话，“别让信任你的人失望”就会成为我所有的动力。
在上《公司法》的课，老师是复旦毕业的博士，很喜欢他上课，也喜欢他的观点，我坐在倒数第二排，写下尴尬的周一早上。
写于2015-06-15 09：42
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