外表下的软弱

在那年夏天，在那天中午，在那个店家。我清清楚楚的记得，她们都认为我是小偷，她们叫我交出物品，她们脱我衣服，她们翻我口袋，我通通记得，我挣扎，我吼叫:我没有偷，不是我，我真的没有拿……可声音是那样的无力，脑子里的所有的线路，都像断电了一般，没人相信，没人在意，只有她们的争吵声，和自己嘴里吐出的:我没有偷……

初二下学期，在电视上看到，玩得好的朋友都会有一个，有纪念价值并一模一样的东西。我们班上有9个一起玩得很要好的同学，我也想我们能有一个一模一样的东西，那能做什么啦，自己打9条围巾，时间要等太久了，还是看能买什么送给她们吧。送什么好啦，我又没有多少钱，不知道怎么就想到了手链，就送手链吧，就这样愉快的决定了。

外表下的软弱

撑着赶集的那天，和奶奶一起去到镇上，买完奶奶要买的东西后，我就拉着奶奶走进了街尾一家买小饰品的店面。我挑选了一款玉石手链，又同时看上了一款水晶手链，那时候那里知道什么真假，只知道好不好看。送那一款好啦，两款都很好看，买东西的阿姨就走过来，简单的跟介绍了一下，我决定了，就买玉石那块，因为它比水晶那款便宜三块钱，只要五块钱，我就把水晶的那款手链还给了那阿姨，让她帮我拿九条玉石款式的手链，她接过去，就转身去屋里给我找玉石手链去了，没想到伏笔就在这里埋下了。

她拿着玉石手链出来，说没有那么多了，只有五六条。我就直接说了没那么多就不要了，然后又把我手上的玉石手链还给了那买东西的阿姨，就准备走了。正准备走出店门时，她却把我拦住说：还有另外一条手链没还给她。我说我明明还给你了的，就刚刚你去找东西就还给你了的啊。那妇人比我还理直气壮的说，没有看到，还装模做样的到处找了找。没找到就一口咬定还在我身上，我又说没在我身上，于是我和她就这样争质了起来。

外表下的软弱

奶奶在一边看到也急，直接就问我到底有没有拿，我又说我没有。那买东西的妇人还在一边虎视眈眈的看着我，我是又气又急，又不知道怎么办才好。于是奶奶就把我身上的所有荷包都摸出来给那妇人看，又让我把身上的外套脱了给她看，她还是不相信，奶奶也就和她理论。我当时只觉得好丢脸，想跑掉，那妇人站在门口，看样子还想拦住不让我们走。僵持了一阵子，我和她都没有让步，却让奶奶败下了阵来。问她那几条玉石手链和那跳水晶手链要多少钱，那妇人听到奶奶这样说，面容有所松动，把价格一给奶奶说，奶奶就连忙把钱给她，拿着手链带着我就急忙的走了。

我当时很不能理解，为什么我们还要买下，我真的没有拿她的东西啊，深深的感受到自责，丢脸和不被信任。不想在看到那个人，每每走到那人的店门附近，就想绕道而走。虽说奶奶没有说我什么，出来店外就把手链给我了，回家一切正常，像什么都没发生一样，没有走进那家店，我没有被诬陷，我们也没有被迫买卖。

外表下的软弱

我一直都没学会如何却恨一个人，当时甚至还想过她不是故意的，可能真的是没找到那条水晶手链才会被误会。此后也从来没有去过那家店了，和同学一起去买东西时，我都是在门外等她们，不会进去。我那时只知道如果我再看到那妇人，我会不好意思，我会很不舒服，可是我又没有拿她的东西啊，我没有错，可为什么我会不舒服。可能是我潜意识的逃避吧，不想面对这世界丑陋，不想让自己再回忆起以往的难受，那种情绪让我不能忍受，甚至让我感到害怕，我害怕再去探究它会让我无法掌控自己。所以我就不停的欺骗自己，告诉自己，她不是故意的，这世界上还是有美好的存在。

我为我的天真无知感到愚蠢，到现在为止这个思维都还没完全的转换过来，明明是别人伤害了我，我还在那里安慰自己说：她不是故意的！这就是我在逃避，我在退缩，我在软弱。一再的告诫自己不要去恨，不要去想，不要去……其实都是在自我逃避而已，不敢去面对当时的自己，跟恨没多大关系，只是我自己不敢，不想，也不愿去面对。

外表下的软弱

直到今年发生的一件事，让我懂得，当别人触犯了你的底线，侵犯了你的利益，践踏了你的心灵，唯独只有你自己站起来，丢掉你的软弱，丢掉你腼腆，丢掉你一切的放不开，强悍的去面对它，穿上坚强的外衣，拿上强大的武器，去战胜它。保护自己，保护家人，如果我过去时一开始就够强大，不用在意别人的眼光，完全可以最大程度的维护自己的利益。就因为自己软弱，让自己受罪，让家人担心，让别人笑话。

我有时都在想，我可能就是那种，让别人卖掉还帮人数钱的傻瓜。以前想到自己的这个性子，都恨不得扇我自己几大耳光，我也打过，但是还是没打醒。某些时刻，我感觉自己强大的不可战胜，有的时间，又觉得自己软弱的如一根面条，看着又直又硬，其实一碰就碎。

事事开头难，万事不过三，人家说吃一子长一智，我都吃了两三子，怎么还没长起来啊……

外表下的软弱