绝望

我感到很绝望

我很讨厌在我打算睡觉或是正在睡觉时被打扰

但我经常被打扰

因为没有空间，也因为不同的习惯

那我是怎么解决这个问题的呢

hhh我会睡的很晚，只要我睡得够晚，就没人打扰我入睡，也没人会影响我睡眠，我听到他们的鼾声，她们的梦呓，我喜欢在确保人们入睡后，享受自己的时间，我知道晚睡不好，因为我已经有足够多的白头发，可我也愿意用生命换来宁静

生命是不可轻视的，除了自己，我会对任何人说要珍爱生命，生命只有一次，不可以输给那些令人讨厌的事，因为无力改变就妥协认输。也这样劝过自己，可我真的不是这样容易被说服，这样真的好累，别人的行为影响到我，我不曾去改变，就直接选择原谅，还要自己劝自己，可笑可悲。我给自己下了太多枷锁，初中时的想法是不出意外的话，想活到五十岁，不想老去，也不想面对一些我这敏感脆弱的心不想承受的。

我也不喜欢听见别人吃东西时的声音，吧唧嘴或者喝水声。

任何人只要在我没进食的状态发出这种声音，真的很烦。也反思过，可能别人也这么讨厌我，也尽量去闭着嘴咀嚼，但是也被别人学来笑话我，或许无心，真的很受伤，没人理解我，只觉得我事多。我真的不是馋那口东西啊，就是听着烦啊…

那我是怎么解决的呢

很酷啊，在和所谓朋友谈过后，非常后悔交流这件事，然后就在这种时候，戴着耳机啦，音乐很大声，我的心很安静，也担心过耳朵啦，没有办法，总要有取舍，现在这个五感都不怎么灵敏啦，明明我才二十几岁…

我很清楚的知道我想要些什么，也很清楚过去的我没得到过，现在的我得不到，将来的我也希望渺茫…

因为自身的弱小，无力改变很多事情，偏偏意识到这些需要改变，有什么比心有余而力不足更绝望的呢？我来到了门前，我看见外面的世界，可是我没有钥匙，我悄咪咪的问，寻找同伙，没有人相信我。我没有力量，我像一个可悲的配角，在等待英雄的救赎，可能永远也等不到。因为虽然事在人为，但那个人是我的可能性太小了，我已深陷心灵的囹圄，我无法从整个人类的角度来评判得失，我无法自救，也无法原谅。

或许偶尔会说几句漂亮话，静待风来。但我怎么做得到一直相信呢，信誉早就没了啊，自欺欺人，分裂一般地自我安慰，自我规劝，自我批评，心态不停的变动，像是无法停止的波…

什么首先要接受不完美的自己，做不到啊

我果然是喜欢优秀漂亮的人啊

呀哈里