想把你写进诗里。

可是我失败了。因为我根本不会写诗。也因为我不敢再想起你的模样，不知道为什么我会淡定的跟你说，再见吧。然后在接下来的时光变成了回忆杀。

我现在都佩服我自己，跟你们同事推杯换盏的时候，听他们说站在我心尖上的人，给别人做着早饭。我想起你在厨房忙碌的样子。

你果然是站在我心尖上了啊。你一动，就觉得心变的锋利了一下。然后刺的我五脏六腑，都疼。

现在回想起来都觉得我怎么会爱上你呢。是因为和你的朝夕相处，还是和你的并肩作战。是看见你亲吻别人我心里面的措不及防，还是因为你感受到了我对你的失措慌张。

是啊，我到现在都不明白，我没什么原因要让你一直在我心底。而这一在，不经意的就过去了九年。

我爱了你九年了。谁都没想到我们后来会变成这个样子。我曾经因为不能嫁给你而惋惜，现在因为你放开我而庆幸。

我甚至想，你跟我说那么重的话，对我做的那些事都是为了我好。

因为你不想让我不开心，所以你只能让我不爱你。是啊，在你看来，我爱你的时候，我好想都不曾开心过。

前几天看伊能静导演的《我是女王》。直到张毅砸了家里面的东西，喊着说。我不想你过这样的生活。

我才明白，我就算是这个世界上最爱你的人，我也不应该为你而活。我不应该改变自己。我也不能让你因为爱我，而改变你。

我也不曾想过改变你，因为我不想让自己变的自私。但是没想到到头来，还是错了。我不拦着你去外地工作，没阻挡你的未来。

所以我还是改变了我自己。

你曾经是我的城堡，现在变成了我的梦魇。

不记得睡眠不好已经持续了多久，可能是和你在一起那天就开始了。睡不着，失眠，烦躁不安，担心焦虑。都是你给我的体验。担心你要走，担心你走了以后不回来，担心你还会不会走。所以每次只有我自己的夜晚让我彷徨失措。于是就变成了现在这样。

以前的时候就觉得，遇到什么样的事儿，想想只要你还在，那么什么事情都不可怕。

但是现在呢？你成了我的梦魇，成了我每天晚上不敢入睡的原因。

我每天晚上都会梦见你啊，梦见你面无表情的和我说话，梦见你大声的训斥，梦见你和别人手牵手，头也不回。梦见你难过的说，你爱上别人了，我们也真的是回不去了。

其实我梦里面你跟我说的话，都是你心里面想跟我说的话吧。所以梦境那么真实，让我觉得可怕。以至于从梦中醒来的我，像是经历一场修行。

有的时候静下来想想，就把自己修好了。有时候越修越遭。

其实我不甘心的是什么呢？是现在不能陪在你身边？是以后不能和你生活在一起？是我们没有一个好的结局？其实都不是。

我不甘心的原因只是因为没有在你不爱我的时候，听到你亲口说，我不爱你了。

我想要一个结尾，就像我曾经给你开始一样。