樱桃花开了,就在一夜之间。我惊羡于它的绽放,却从未注意到它为这一夕绽放而积蓄的力量。所谓厚积薄发,它历经四季时光的洗礼,忍受雨打风吹的独孤,在不经意间沉淀着自己。昨日种种,譬如昨日死;今日种种,譬如今日生。它忘却曾经的繁华与孤寂,只为成全如今的自己。
终点,便也是起点。不同的是,轮回在其中的心。
春暖花开处我以为我年轻,所以我敏感,任性,固执,不懂得人情世故。我以为我年轻,所以我有足够的时间去改变,去成长,去遇见更好的自己。
回首曾经的某个时刻,我曾为之奋斗过,梦想于我而言也并不是那么遥不可及的。那时,我专注,我认真,我知道我唯一要做的是什么。因此,尽管曾经的自己不修边幅,不谙世事,却勇敢。似乎所有的缺点,都算不得缺点。
随着时间的推移,许多陌生而不可抗拒的想法越来越多地渗入到我的思想,我的世界。我知道,这是成长,就像一棵小树苗慢慢长高,长大,嫩芽变成坚硬的枝桠。在成长的过程中,随之而来的是回环往复的小烦恼,小痛苦。细碎斑斓的阳光也驱不散的敏感,现在想来,无非是对于未知的一切的恐惧和无所适从。因为恐惧,所以不再勇敢,因为无所适从,所以小心翼翼。
曾经,我可以自信地告诉别人,“我只跟自己比”;曾经,我会为我的极端和完美主义感到骄傲,因为我相信自己能够做到最好。但不知从何时起,我越来越能忍受不美好的东西,比如朋友,比如学习,比如自己。我并没有变得更圆滑,没有变得更现实,却变得不再是自己。我慢慢地甘于自己曾经最为鄙夷的状态,不好不坏。对生活和自己的漫不经心和低要求,让我逐渐丧失了斗志。
我变得不再专注,不再勇敢。逃避,给了我所有的任性和固执。
怯懦,压抑,孤独,自卑,情商低。这些便是令我痛苦的根源。因为面对太过痛苦,所以我选择了逃避,不去想,不去在意,这样我便又能觉得每一天都是美好的。尽管卑微,却甘之如饴。我以为我会习惯没心没肺的傻笑,我以为这样便能快乐一辈子。
Mr.陈的一番话点醒了我,那些其实正是我曾经想过无数次而现在不敢去想的东西。他说得都对,所以我无言辩白。我并非无动于衷,模糊了面容的泪水,至少说明我还没有彻底地麻木。只这一点,尚能让我感到一丝安慰。
我已经很久很久没有认真地想过、做过什么。得过且过的态度,也让我忽视了自己。其实,我也并非没有任何的努力和进步。几年的大学时光,让我成长,我比以前更加独立了一些,比以前更加现实了一些,比以前更加理智了一些。事实证明,我并非不能吃苦,并非不能做好一件事,并非不能克服某些恐惧。
所以,现在并不迟,对吗?
哪怕我的世界很小,哪怕我的世界没有海,我也要看到春暖花开。
致二十四岁
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