~以下是班级小助手的笔记分享，不喜勿喷~
心理学家詹姆士.杜布森说：真正的自信来自于对自我的接纳。
换言之，一个不自信的人其实就是一个对自己不够接纳的人。
★接纳从何而来？
对于孩子来说，父母就是整个世界，童年家庭关系稳定，在父母爱的滋养下长大的孩子，长大后会自然的认为世界是安全的，我是够好的，被爱的，于是自信就形成了。
而经历过家庭不和，被父母辱骂甚至抛弃过的孩子，就很容易对世界充满不安，对自己充满怀疑：我不够好，我不被爱，因此我要想建立关系，就必须讨好和取悦别人。
★无微不至型女孩为何会被失恋？
小蕊是个付出型女孩，她将男友林的一切生活杂事包揽了过来，小到洗袜子，大到挑选毕业后的单位。所有事情几乎小蕊一个人全包，林却被安排在旁边袖手旁观。
但说都没想到，毕业半年后，林就提出了分手。
室友赵见到小蕊的时候，她说：“是我不好，所以林不喜欢我了。如果我够好的话，林就不会觉得累。”
赵避开小蕊拨通林的电话，林道出心声：其实这几年他并不快乐。小蕊很好，但她事无巨细的关心，让自己透不过气来。一旦他感觉疲劳，或沉默了，小蕊就会莫名其妙的给自己道歉。
他数次安慰小蕊，她很好，不需要道歉，但小蕊听不进去。小蕊这样放低自己的心态，并没有给他优越感，他对她单纯的爱，转化为了同情和怜悯。林逐渐觉得两人沟通出现问题，只能分手。
小蕊曾对赵说过：“我爸妈很早就离婚了，弟弟聪明可爱，跟着妈妈，而我沉闷瘦小，就跟着爸爸。爸爸很快再婚，后妈对我很冷淡，我只有帮家里拼命干家务，后妈态度才会好一些……”
其实小蕊的不安全感和自我否定，都来自于童年。父母离婚到父亲再婚这个阶段，都给了她因为自己不够好，亲妈抛弃自己，后妈冷落自己的感觉。
自卑内向的小蕊长大后好不容易得到爱情，她唯有不断付出，来掩饰自己的不安，获得对方的肯定和好感。
实际上，她内化了父母和继母对自己的态度，尤其是她通过做家务取悦继母的那段记忆，投射到与恋人的关系里。她认定自己只有靠不断干活和付出，才能让对方喜欢自己。
★如何将外部动机转为内部动机？
大部分的心理问题，都是由童年引起的，因此有人说了这样一句话：”童年就是一个人的命，是改变不了的”。
这句话表面没有错，因为我们的确无法改变童年，但我们可以减少童年对自己产生的影响。
我们做任何事情都是有动机的，这个动机分为内部动机和外部动机。
就比如小蕊，她过去的行为动机是外部的，认为自己的幸福密码掌控在别人手里（过去是父母，后来是恋人）于是要通过讨好和取悦去获取。
而将来她可以改为内部动机，多关照自己的内心感受，觉察自己在付出前的情绪变化，问自己是真的因为快乐，还是对童年强迫性的重复。
只要能分辨出这两点的区别，她就能结束取悦，尊重并接纳自己。
武志红有本书叫做《为何家会伤人》就说过：
“父母都说爱孩子，但却并不懂得如何爱孩子。因此在大部分人的成长历程中，或多或少会受到一些来自家庭的伤害，童年里我们无力改变什么，但成人以后，如果我们觉察到自己的痛苦来自父母的影响时，我们就可以终止对自己的不满和指责，用自己的力量来疗愈和改变一切。”
对于人际关系中取悦和卑微的这部分，我们也可以从童年的影响中慢慢剥离出来，通过觉察情绪，调整认知，修正动机来完成对自己的接纳。
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