2018.3.30
废名先生的书里看到。
2018.3.03i can't believe that i must leave.
下午四点还没吃午饭，早上饭也是在高速服务区吃的一个油腻腻的手抓饼。
好累，不过感觉自己挺好的。
不用担心四级了，过了，来了郑州之后，天气陡然热了起来，感觉自己应该把厚衣服都放家里，不应该再带着来了。
买电脑的事让我觉得很烦心，我不敢自己买，可是我爸现在也没什么钱，应该暂时买不了。恩，这个事让我觉得很烦，我想我一开学就有一台新电脑。东西收拾完毕，一切还可以更好。
我听见自己的声音了。
骄傲一会，歇息一会，才刚拉开序幕。
九点半了，妈妈，我想你，我的家人，我想你们，我想回家。我想你们，我爱我家，我不喜欢这里，我不想呆在这里，我不想一个人在这里活，我离不开家，我不知道自己还能去哪里，我一离开家，我在这世界上的依靠就远了。
郑伊健《天煞孤星》，太好听。我爱过的男人。郑伊健在我的印象里帅，那张脸真是让人觉得帅。
2018.3.04下雨了，明天就开始上课了。这就是让人很烦的节奏，我想知道图书馆现在可以借书不？
周恩来年轻时候也太帅了，帅得不可思议。
没有电脑和书，感觉生命很焦灼。
我啊，浪费最多的是时间，拥有最多的也是时间。
逛了一次超市，里面的帽子看上去差不多，我也喜欢那种设计，只是价格都是一百多的，这我就不想要了。然后什么都没买，都准备在淘宝上买。太贵了。
除了睡觉就会不知道做什么的生命。
2018.3.05不要去通过自己的观察猜测别人的秘密，更不要通过自己的观察介入别人的生活，荒唐可笑的人生不会太长，自己一个人静静吧。
自己的眼睛已经被手机损害得不得了，今天可能又要难受一天。
我给自己新的一年制定了新的计划。希望自己不要颓废，可以从颓废的状态中走出来，迎接自己的新生活了，已经颓废两年了，两年丝毫无长进，并且精神上也经历了那么多痛苦，该让自己处在一个比较清闲的状态下，但努力地完成自己的工作。
写英语好难看！
做人要设置条条款款才有趣。
我不会告诉别人我喜欢什么，不喜欢什么，这是我自己的事情，不必拿来影响别人。不喜欢一个老师，我自己知道就可以。不喜欢一本书，同样我自己感觉就好。不喜欢一个人，同样是自己的感受，没什么好特别拿出来说。
换了一个泛读老师，我觉得行，虽然她的英语听起来还不太适应，快且有点听不清。
上午课没带眼镜，很麻烦，啥也看不见。
2018.3.06开始看书之后，内心好受多了。
刚开学这几天，食欲特别不好，稍微吃点正常的饭量，都能把自己吃吐。
这个年纪，还是少操心未来，先解决当下，因为一转眼或是一晃神，你就走到了未来。时间的速度最是让人无法形容。
现在学生们都起得很早，明天我要更早起，起来背单词或者是看书都是极好的，锻炼锻炼自己，没什么不好，只知道躺床上享受才不好。
看书是治愈我身心的良方，这一学期要更加多地看书，如果有可能，给自己看过的书可以写一点阅读感受。
有什么说和没什么说，你的状态是一样的，即便说了一些有的没的，也不会有什么实质性改变。
今天可以解决两件事，因为淘宝显示今天可以送达。
很多年之后，我才知道要生活在谎言中是一件多么痛苦的事。
除了自己给自己制造谎言，别人也在给自己制造谎言。那么多的谎言足够形成一个巨大的谎言，然后我就待在里面，出来呢？害怕。不出来呢？同样要面对害怕。
世界上有几十亿人，大家的呼吸离得不算远，尤其在城市里，但大家的心里却装了不同的东西，这些东西看似是小而不同，但其影响确是大而明显。
我要用很多时间失望，这样就荒废了一天又一天，也许还有更大的失望，更让我无法抵挡。我的确很想抗衡失望带给我的影响。经常因为失望，整个人都死机。
一场空欢喜让人觉得真是难过。
又到图书馆拿起来《蜀山剑侠传》看，看的眼花缭乱，已经不像看第一部那么新奇，也看不下去了，乱糟糟的东西，也没个结局，里面的人物那么多没啥特色，没有特别描写，坏的就是坏的，好的就是好的。也不说写的美一点，大白话。我还是看点别的吧。看得我想闭着眼睡。
希望把等待的时间也算成是功夫，然后有回报。
i want to see my new toy.
2018.3.07每一天都要做那个很棒的自己，昨天浪费了一些米饭，昨天晚上八点多就睡了，我的腰和脖子一定是出问题了，要不然不会一天下来那么疼，根本坚持不下来，就晚上躺在那里的时候舒服点。
她也忍受了世间种种，我可以不喜欢她，但没必要过分苛责她这个人。
人会对缺乏的东西表现出一种强烈的渴望，甚至这种渴望会注射到个人的性格选择中，但一旦拥有了，特别是拥有了很多，人就应该会清淡很多。
空山新雨后。天气晚来秋。后一句随口出的，无意义，并不知道空山新雨后的下一句是什么。两节课之间出来站一下，看看下过雨的外面，就想起这一句。扭扭我的背。中午给妈妈打个电话。
坐那一节课，脖子僵疼。
老师讲课很卖力，但我不感兴趣，我甚至认为这门课不怎么实际，也不怎么有用，在真正的商业中，外贸英语函电。上一年她教国际贸易理论啥的，也就是我挂科的国贸，她教的课都讲的很卖力但照本宣章有一点，她扩展的东西，我也不知道是什么。
坐在这里真是增加伤病，教室。
还讲不完了，一直讲，也没什么用，何必呢。英语说的不错。
背后有两个老师说话，我站着有点偷听的感觉，那声音听起来真是少女。我也不知道听的什么，我也听不懂。什么六年年限，评什么津贴。还讲什么教授。还说什么教授就行。还不够路费！她们说讲一天课不够路费。没这么夸张吧。
戴眼镜戴一上午，坐这一上午，身体真是吃不消，眼睛和背难受得厉害，我要更注意自己的身体了。
在看庆山的《月童度河》。她的书都是起了个看上去极文艺的名字，这也是我为什么在二十岁还对她的书好奇的原因。
“他用毛笔记日记。”我也想，虽然我不会写毛笔字，但有时间，有精力，有工具，我也想用毛笔写东西，虽然不是为了什么，但相当有趣，我喜欢有趣的行为。枯燥和烦闷是一个正常人最大的缺点。
“轻而易举的富裕，唾手可得的美丽，天长地久的爱情，终身饭票的婚姻。”这是我以前想的东西，但我从这个年纪开始要改了，因为这样的思想使我存在不下去。自己做自己，很舒服的是思想永远都是自己的，不会遭到歧视或侮辱。
美术鉴赏课上讲制墨和做毛笔，我也想去学。
讲那么多话不觉得烦吗？讲那么多话不如安静做点事。狗屎。
2018.3.08我要做个事少话少的人。忍耐日子。
没一点默契。如果没有默契，人就会相处不好。没有一点默契，那人更相处不来。看来只有我自己和我自己有默契。
装正经吧，年轻人。
市场营销是一门不需要学的课，还一星期两节，搞笑的是吗！我真的不觉得有需要学市场营销，这样的课需要特别去学吗？我觉得这样的东西在工作时有需要再由公司培训或者个人去学就好。
真正爱你的人就是会把你放在心上。
2018.3.09rumors.
国贸补考是我的烦心事。
今天起的晚，心情一般。
walk near, future won't be upset.
i cannot cope with such a painful day.
2018.3.09一大早，擦鼻子，结果纸上有血，越来越感觉自己的身体有问题了。不是这出毛病，就是那出毛病。多想自己是学医的，这样也可以治治自己。
妈妈给我发视频，我看到妈妈还在床上躺着，我觉得人生真是不易。把我养这么大，要花费很多钱花费很多精力，要照顾自己还要照顾我。不过幸好，没有把我养坏，我现在虽然是无用，但是个好人，没有做过坏事，也没有坏念头，这也是可以让妈妈放心的事情，但我越长大，发觉自己的身体不是很好，小毛病都让我很惊慌。
流鼻血真是一个让人惊慌失措的事。
我也不知道自己的面包放就好了，吃着又干又感觉里面都是土。
沉默能致死吗？
让我自动沉默下去吧。
沉默也许不是诗歌，但我本人一定是诗歌。
我吃完东西就去学习。终于在自己床上睡醒，那就说明今天可以去学习。下午三点半。
我喜欢讽刺的东西。越含蓄地讽刺，越让人觉得兴奋。我已经是成年人了，还保持着小孩子的心智。
讲一个很揪心的故事，是我的强项。那讲一个悲伤的故事，也应该是我的强项。
我宁愿错过，也不愿面对一个过错。
文学不能给人谎话，写书的却可以。
2018.3.11一大早看见朋友换签名了，是慢慢喜欢你，我昨晚听歌在那写歌词，第一句就是慢慢喜欢你耶。这是怎样的缘分。
我一激动就给她发消息问她了。结果她听的是莫文蔚的《慢慢喜欢你》。
2018.3.12上个星期天看了《三块广告牌》还有韩剧《迷雾》。昨晚看迷雾看到半夜两点，剧有缺陷，全靠配乐和精致的妆容，整体的剧情拍得并不是很好，当然比有些片好。
没有生活就没有戏剧没有小说，没有艺术。
生活中通向艺术的阻碍有很多，重点是怎么处理这些障碍。
我或许记得你，但你已经不记得我了。
2018.3.13今天起来感觉心情还好，但是今天有日语课。
爱一个人就像是自己偷偷扒拉一口蜜，吃不到下一口。
刚才喊一个同学，那个同学好像没听到，我的声音这么小吗！
加夫列拉·米斯特拉尔
奈莉·萨克斯
辛波斯卡
日语老师穿得跟日本人出现了一样。
i hope i am not the most lazy person.
睡了一下午，睡醒从床上爬下来，感觉整个世界都变了，特别想出去玩，特别想花钱，特别没钱。好像美梦破裂后的状况，什么也没想明白，心情也没变好，只是睡了一下午，从一点开始。快死了。
吃饭很累，睡觉很累。好像没有轻松的事，人要活着就这么难吗。
手机又摔了一下。
想吃红烧牛肉面，有很多好吃的牛肉的那种。
i hope i am not dying soon. mom dad i love you.
你放弃了，原本的就消失。你失去了，会心痛吧。
2018.3/14很奇怪啊，自己现在居然思考起了感情问题。自己还真是个可爱的人，什么都不了解，却想的很多。
再也不能让自己一睡就睡一下午了，专四快考试了。
我其实有在想啊，感情问题有什么好想，爱情现在根本是不值一提的事。想的那些感情还不是瞎想。找一个人过一辈子，最重要是要勤劳并且该糊涂时糊涂。勤劳能致富，能解决很多问题，糊涂呢，才会忽视很多问题，才能活下去。太清楚，太明白，尤其是什么都忍不了，那该怎么过。
上一节课上得恶心。明天还有日语课，更加恶心。sick of all these lessons.
在用生命活着，好难啊。自己从前活得太轻松了，什么都有，该得到的在那个年纪都得到了。现在则是什么得不到了。
城市，好多人，高楼，匆忙。那么多人活得快乐不快乐，不快乐吧，也有快乐呀。
我以前拥有的东西太多了，我却不知道，现在得到一个东西特别难。
我想当一个艺术家。
看了唐绮阳的直播，不是直播，是在哔哩哔哩上看的，是徐熙娣和蔡康永那一段。
2018.3.15第一节日语课像惊弓之鸟。
日语老师戴了胸针，金闪闪的叶子，她怎么这么会玩。一大把年纪很有趣味啊。
再也不主动往自己身上揽责任，根本做不好，还很烦。就是这样一个我。
日语老师是个疯子吧！搞笑。
日语老师又口出狂言了。
她讲课怎么这么拖时间！日语老师这样不潇洒啊。你不能把时间当作玩游戏。
我不是个勇敢的人，经受不住大风或大浪。今日大风。
这个社会真吓人。
2018.3.16手机没网是什么体验，就是没了体验。
已经没有精力应付生活了。
一下午看完了《幽明录》。
2018.3.17今日也算看了点书，但我还是很喜欢逛淘宝。
早饭吃的正新鸡排，有送一杯酸梅汤，我喜欢酸梅汤，如果没这杯酸梅汤，我可能吃不下这块鸡排，那些炸鸡排的油让我感觉太油腻了。这大概是个冷笑话。
2018.3.18今天算是在一个正常时间起来的人。
昨晚看《妖猫传》，真不知道那有啥可拍，拍成个动画片可能还好看点，我只看了前半部分就觉得这质量有点瞎。
花钱是多快的速度，不知道，想象不来。
看完《月童渡河》，庆山已经成为一个传递美好的作家。
2018.3.19我要劳作。
我希望你拥有我没有的。这不是谎言。昏昏欲睡但我还是明白的。
学校居然把网络给屏蔽了，我连天气都看不成，当然如果有网络我看的不只是天气。我现在开始斟酌小事了，自从看了庆山的《月童渡河》，慈悲心开始泛滥，当然没做好事就是想把各种事做好，保有这个想法。
游离群体之外让我觉得开心。
综英老师喉咙有点毛病，说话声音变了，我第一个想到的是她是个老师，她也知道嗓子不好，学生会听着不舒服或听不清，但她没有好好保管她的嗓子，她肯定吃上火的东西或者怎样了，我这就是好直接的没慈悲心的心里表现，如果是我嗓子不舒服，我只会想到不来上课，为什么我生病还要上课，真不舒服，我对自己所谓的慈悲心很重啊！
虽然没网，我坐在教室里，照样玩手机，哼，屏蔽了网络，我也不会听课。
我能感受到，作为一个老师，她在改变，她尝试讲有趣的事联系课文，可我不需要听这些趣味，她讲的带动不了我的兴趣，偶尔会听到觉得有趣的，我就开始听她讲课了，她告诉我们的改变，比如有时候不用ppt而是自己在黑板上写，但我不喜欢戴眼镜，基本上哪一种方式我都看不见。
2018.3.20每次要上日语课，我都很不舒服。像霜打的茄子。像被人打了。这个老师真的给人很不舒服的感觉，她不应该当老师，虽说她教的也还行。但我觉得老师这份工作不能让她做，太害人。害人匪浅。
可能只是我这会心虚。
读书和生活，就这些事做得。
看骆以军的《西夏旅馆》，看了个开头就不想看下去，感觉不是自己喜欢的风格。还是打算看别的，先不看这个。
2018.3.21有钱了就有更多追求，没钱就追求钱。
不喜欢的人就不要接触，人是不需要那么多交流的，人类是孤独的动物，不喜欢我就不要接触我。
和朋友谈了一点好的婚姻和坏的婚姻，其实没有好坏，就是有钱的人和没钱的人，有钱的夫妇过上了好生活，即便小的争执也不伤和气，没钱的人眼里很多抉择都成了天大的事。我也就今天的谈话感受，至于世间多数婚姻，我都是不了解的。
每一天都像是处在悲哀中。和朋友说话，说完眼睛心灵都很不舒服，或许我真的不该说话，现在一讲话就觉得难受，挺害怕讲话的。可能这个阶段自己就是个沉闷的人。身体差劲。我以后不要穿深色的衣服了，我以后买衣服都要色彩鲜艳的，不管好看不好看，粉的会让我觉得心情好多了，浅浅淡淡的颜色总让我觉得舒服些。不要绿的，灰的，黑的。我会觉得穿这样颜色的衣服很不舒服，整个人不仅自卑且抑郁。虽然自己腿型不好看还短，我还是要买浅色牛仔裤，我喜欢那样的青春感。
自己每一天都像临死前的状态，这样怎么行。我的心脏应该不是很好。怪不得自己跑步跑不快也不舒服，以后还是走路散步。
我大概是救不了我自己了。
如果没有父母给予的东西，我真是一无所有。自己活得异常冷漠，再也不想笑了。生命中没有任何能带给我力量的东西。我的父母家人大概是我唯一的留恋，除此以外，无可留恋。没有留恋的人生果真是虚度，但也不虚此行，得到了很多东西，同时也吃了很多苦，都过去了。慢慢走下去，再吃一点苦，父母尚健在。
自己这文笔该怎么改善。
2018.3.22一天天过得什么日子，今天有日语，什么都不说了，熬过日语，今天就安全了。
读日语，读到自己想笑。
被日语老师提问，结果自己发音不对，又被怼，说自己长短音不分，她很生气，但我还好，就是被她吓到，然后就没了，学日语真折磨人，要是自己跑到日本学可能会轻松快乐的多，再一次让我觉得这世界真不靠谱，我能怎么办，我生活在一个不靠谱的世界里，还是做自己，靠自己能做点什么，就做点什么，我可以写点东西，虽然现在文笔很差，慢慢磨练，至少这件事还是我喜欢的。我一直都没有变质，性格是更好了点，面对事情也更轻松了。
生活是，想死的心和想活的心不断上下变换着。我明白自己的痛苦，还明白要痛苦很久，这样的年月一定会被我遗忘，因为太痛苦，再回忆一定没有当时那么痛苦，但回忆的时候如果想不起来所有的痛苦，会很愤怒，好像自己吃过的苦都不算数。
心烦意乱。
2018.3.23人们只想比别人过得好，这样的自私会导致什么呢。
2018.3.24今天体测唉，加油我的乖乖。
体测难受之后这件事就过去了。但新的事让我依旧觉得生活艰难。
2018.3.25我大概是要修仙去了，或者去参透佛法？
2018.3.26早上来教室，路上见到一个女的好像日语老师，我像见了鬼一样，赶紧掉头走别的路。日语老师真是神奇的存在，一个让我感觉我应该立马消失在她的面前的存在。怕被狗咬。
沉默是高级的象征。再也不要说话。避免恶心自己。加油姑娘。
上过一年语法课，我只觉得多了些痛苦，浪费了时间。只记得语法老师的开场白还有她的两百万的保时捷车，其余的什么都没留在我的记忆里。
在我什么都不能做的时候，我会在众人面前保持安生。做一个乖孩子，内心住着一个爱好破坏的孩子。
明天补考。国贸，去死吧。明天还有日语课，也同样去死。这种让我恶心的事情。
wait for someone , but not for something.
2018.3.27又见到日语老师那个鬼了。真是见鬼了。
我看到外面街道上的车已经开始密集起来了。
well, well, today is just a special bad day. for half of the year , i can't imagine one day like this.
城市里的人忙忙碌碌，真好，每天有工作早起去赚钱。
我是个意料之外的人，却在情理之中。
读日语的时候，脚心疼。这是什么样的感受。
我其实应该活得像个智障，默默追求自己的生活。我长得就像一个智障。
现在想来，命运真是把我喜欢的都给了我，并没有欠我什么，有的到我手里有点晚，但又不迟。我还真的该感谢命运。多谢了。
可能是我日语课去的太早，那家伙居然伸头和我说为什么我感觉你好像有晒黑的感觉。你怎么那么多话。对这种话多的人，我只希望他们安静点。
2018.3.28as simple as you can be.
你觉得爱会长久吗？应该不会。这或许不是一个答案。
人是不是发现不了自己的不正常之处。
2018.3.29没带水杯的一天。
2018.3.30有些人太聪明，也太不正道。
分析一个人，自私自利太明显，不仗义，不靠谱，相处太多事，太烦恼，应该尽可能远离。有些人怎么心眼那么多。我也只在背后说说坏话。
好久不见，也不想念。
人间憾事于我，便是一颗清白的心被尘俗污浊了。
这个年代真诚可贵，但人与人之间的真诚却不可贵，你对别人推心置腹，转眼别人就将你弃之敝履，别人对你推心置腹，你也只会做一只苍蝇。凤凰是栖在枝头的，苍蝇是可以四处叮咬的。
我初来这个城市时，人是很谦虚的，对这座城市充满好奇，对生活在这里的人也是尊敬的，这里的秩序，这里的高楼，都是从未出现在我眼睛里的，可在这里荒唐地生活了很久之后，我对这座城市没了尊敬，仍然好奇，走在这个城市的道路上，我是恍惚的，好像我不属于这里，这里也没什么属于我，我认可这里的秩序，但有很多也是我不接受的，甚至快将自己的谦虚丢掉。我会质问自己，也许是在很失意的时候，我这样生活，对不对。我会猛然心痛。我并没有珍惜自己的每一天，对自己的每一天做出规划，我在熬日子，经常把自己熬糊涂，一遇到麻烦事，自己就晕了，脑袋无法认识摆在自己面前的状况，。这样的状况若持久，那下一次伤心的时候也许就不是矫情的时候，而是真正地受伤，伤到了骨头，伤到了直立行走的根本。继续没有担当，不对自己的任何事负责，脑袋昏聩，左顾右盼，很快就会失去对这世界的好奇与尊敬。
竞争是狠的，你想赢，所有参与到游戏中的人都想赢。
我应该忘记自己是一个会说话的人。
都是成年人了，没什么不好意思，人都应该为自己的行为负责，人都应该清楚的知道自己在做什么。
2018，3，16.
我清晰地记得你在我心上，你却难以想象我正在耗费力气不承认这件事。
有时候真的不知道自己在做什么，看书的时候偷偷跑去玩手机，玩了手机又很不高兴。人就一定要这么奇怪吗？看书的时候就好好看书，为什么非要再去做让自己不开心的事。从小到大，自己都很没用，帮不了家人，也帮不了自己，只是会玩无聊的文字游戏。
我其实也不知道自己活着到底要怎样。
即便说爱，心痛也会逼你选择放弃这个爱人，用耐心等在下一个。很无聊的爱情故事，却能让很多人觉得自己被解救了，人们都需要爱，而且是不同层面的爱，以我现在的年纪来说，只有家庭的爱才最应该被感恩，被牢记，被称为爱，其余的爱都有多余的成分，当然很多人会找很经典的理由来解释这些爱，但同时这个世界在用各种各样的错误来证明爱的本质。
我对爱情的悲观并不来自于我没有遇到过爱情，或者没有遇到过很好的爱人，而是出自我对这世界的悲观，这世界太不自由，人甘心被束缚，甘心做绵羊，甘心看着屠宰发生，这都是我不能理解也不想逼迫自己去面对的事情。人类的复杂也让我觉得悲观，我在想，这世界是不是人太多了，还是太少了，恐怕地球并不会觉得这世界人少，当地球在负荷这么多生灵的时候，人类很多，人类作为一个整体在面对什么样的命运，是好的还是不好的，我没有答案，也没有人会轻易给我答案，那些说不要悲观要盲目乐观的人，从某种程度上说，他们并不关心人类的命运，因为他们压根对众生的疾苦没有怜悯，不知道他们会不会对自己活着的姿态感到感动，也许吧，他们或许还觉得自己在做好人，自己在做领头羊。乐观的人是善于发现趣味的人，他们带领人群找到新的趣味，享受美好的空气，盲目乐观的人是可憎的一群人。我这么说可能只是因为我悲观也可能只是因为见识过这样的人的厉害，被他们的势力所震慑，并且已经感受到很大的威胁。
我们需要说清楚彼此的身份吗
不，不需要。
那我们应该也不需要再见了吧。
也许不需要，但也许会需要，谁知道人生真正的样子呢。
我不需要见你了。
笑，含蓄的，不屑的。
但我不在意，因为我的确不需要见一个我都不想记住她的人。
我不是在针对谁，是时间在嘲讽我。
2018，3，17
不值。
我爱你怎么会是一句说不够的话，说一遍还会再说一遍，说给一个人听还会说给另一个人听，一生的时间应该能说很多遍，可我最不愿意说这句话。
把必要的东西留下，不必要的我不要。
如果我能活得很潇洒，我一定会活得更潇洒。
把道理讲清楚是我能做的。
我们忘记的一定比我们记住的多，我的情况是这样。
早晨起来要做什么，早晨起来做什么好？这看似是不需要思考的问题，但是思考就是会渗入有可能存在的每一个问题。
我在期待什么呢，有什么可对人生期待呢，在这个时代在这个年纪除了期待钱还会期待什么有趣的事吗，爱情与趣味都不重要，重要的仅仅只有金钱，是吗，我是这样想的吗，我不知道欸，真的搞不清自己有时候在期待什么。
人们都觉得好看的人做善事更加美丽，好看的人也会被归结为善良的人，可是不好看的人又做了恶事或是做了丑事，人们怎么想，怎么归结这样的人呢，我想不明白，人们为什么要分为好看的和不好看的，现在的人更是用多种手段追求好看，一个人长的好看真的很重要，重要一日三餐，重要过关心自己，重要过关心家人，在时间流逝中，我们会发现重要的是人性，是生活。
看庆山的《月童渡河》看到180页的时候才真正觉得，她写东西有升华，并且升华得厉害，前辈就是前辈，一段段的文字让人敬佩，我并不知道她的真实生活怎样，但她的书以后还会可以找来看，让书作为交流的媒介，了解彼此的生活，了解一个陌生且遥远的生命。
读书使我强健。
2018，3，18
我不够善良，我在折磨自己的同时也借此折磨他人，不能继续做这样的事。
可是我有时候会因为别人不开心，会有点想骂人，经常会在心里默默说别人，以后不如将自己的不开心都写在日记里，腹诽别人的习惯戒掉吧。
2018，3，19
赶快开心起来吧。
珍惜身边人，珍惜眼前人。
2018，3，20
无助。
我感觉自己是一个不受人喜欢的人，大家都不太喜欢我 ，这种感觉其实持续很久了，但是我又觉得自己也很不喜欢旁人，所以也没有产生和别人交朋友的心理，对遇到的人都不是太喜欢，自己也时常有自卑的感觉，今天下午出去走路，回来之后吃饭眼睛竟然想流泪，又是这种状况，我不太适应社会，我也不够珍惜自己的生活。
2018，3，21
2018，3，22
遇见一个可爱的人，虽然不是我喜欢的那种人，但今天那个人给我看到了她可爱的一面，对于心情应该冷漠的一天，这算是有了一个可爱的小插曲。
没有用的事情或人让我喜欢得更纯粹，很简单的一种感觉。
我还挺喜欢庆山的文风的。
我的身体像一条鱼。
生活的压力还真是让人喘不过气来。
2018，3，23
朋友说她的专四卷子做完了，我就是恨恨地敬佩，我还没做，我其实也是一个知道学的孩子，可是总是不努力在学业上，我也为自己发愁，自己明明有能力，为什么这么不用功。
2018，3，25
这个年纪很多人都活得很聪明了，可我还是愿意当愚笨的那种人，我不想被人认为愚笨，我也不想说一些话给别人听，对牛弹琴有几个人能耐心弹下去，我不会弹琴，我也不是在对牛，我是面对比我聪明的对手。想想还真是怪异。这种生活真是令我烦心透了，恶心透了。我讨厌自己无能，总是寄希望于别人，我讨厌自己无所作为，我讨厌自己说假话，明明不喜欢明明一句话都不想说，却还是会和别人说很多，相反痛苦的还是自己，痛苦还要自己忍受。这种日子真是让我痛恨。我不能在这种日子里呼吸太久，否则会中毒。
过自己的日子吧，不要搭理那些人，你也不喜欢那些人，你很讨厌他们，就不要去招惹不喜欢的人，让自己更加烦心，清清爽爽地过日子吧。那些人会有他们自己的生活，你要很明确自己的生活，不能总是生活在心烦意乱中。
2018，3，26
我总是做错事，不经意间就开始做错事。为什么总归是我做错事，我都不明白，我也不能理解。这样的事为什么都是发生在我头上。要从什么时间开始不这么多地犯错。犯错成了我的习性，失望也成了我的习性。真失望啊。我真令自己失望。怎么那么多话，怎么那么多事。如果我不说话我还能有一点自己的脾气。
2018，3，27
国贸补考结束，全靠别人，终于把所有能抄的抄完了。一份痛苦可以消失了。今天我特别想骂人，也许就是因为这场考试。
恐怕也还因为自己的心理问题。万事都艰难。
2018，3，28
有时候真的不知道自己在做什么，一度对生活充满疑问。自己很想有一种比较舒心的生活，可是没钱的话，真的很发愁。不知道去哪，也不知道琢磨什么。
我没有倾听别人的习惯，我习惯了诉说。这个习惯要改改了，因为哪有人可以一直说下去，不被打断。说话的权利不是随时随地都能用的。感谢那些忍耐过我说话速度的人。
我变胖了，似乎就没有瘦过，可能是自己的生活饮食比较多。两条腿又短又粗，真好，我不用担心自己的身材了，不能让它们一直粗壮下去了。
幸亏我们这家里有钱的不多，大多数还是平常家庭的，要不然我可能会羡慕死。在中国这贫富差距已经成为不可忽视的问题，在我的认知中，没钱的还是很多的，没钱治病的也不在少数，可有钱的比着有钱。我真心觉得马云啊雷军啊这些人很棒，创造出财富还能惠及大众，我也想去赚钱，可我不知道自己能做什么。又是这样一个问题，我喜欢文学，但是喜欢到什么程度，可以像艾米莉狄金森那样吗？在家里写东西，不出家门。在这个世界，在这个我的体内，这件事不可能发生了，我对财富的追求可能是最渴望的，但我不是追求个人财富的累计，我想创造出有积极意义的赚钱生活的体系。想来，这还真是伟大的愿望，不太可能实现呢，自己乐呵乐呵得了。
那些年纪轻轻就有了生存之法的人让我着实羡慕，因为我也在相同的年纪，梦想着很多事。
我不希望自己因为别人有什么情绪波动了，这太夸张了，甚至让我的情绪处在一个疯癫化的状态下。
2018，3，29
2018，3，31
往事不要再提，人生已多风雨。
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