前路 || 该怎么走

我无法将自己的局势和大势所趋做一个完美的缝合，只能在所设想的路上摇摆着前行。

记得很小的时候，总有人问我们以后要做什么？那时眼里只有教师和医生两个职业，于是两两参半，那时总有人劝着我们好好念书，才有前程，懵懵懂懂就这样顺着常规的节奏一步步的向上走，走着走着，路就多了起来，人也多了起来，挤满了人的道上还是有人在不停地往里钻，人少的路反倒愈发的荒芜，长辈们的经验到此也就消耗得差不多了，剩下的路该怎么走就得靠自己。

网上翻找资料时，看着别人的大学丰富多彩，各种比赛、奖学金哗啦啦地往兜里钻，想着自己也不能落于人后，自小的传统教育观念告诉我们：只有第一才是最好的。

然而，盲目的比拼和打鸡血在现实的落差面前显得格外落伍。

我常跟朋友说，等一毕业了我就跑西藏去，再也不回来了！

朋友总习惯性理智地给我分析现状，理清前因后果，然后得出结论：想想就行了，真不切实际。

我想，大约这样的念头真的太虚浮了，或许是因为受到三毛那本《撒哈拉沙漠》的影响，读后我久久不能平复自己的心情，她的那种浪漫自由不拘的灵魂，以及自我追求的不惧是我所向往的，可如今的我，却不得不因为疫情被困在家里，哪儿也不能去。

高三时因为学业压力、家庭压力而早早放弃生命的人不在少数，甚至于我们那最是严肃刻板的班主任常常跟我们念叨，这些孩子啊！才十七八岁……

后来高考结束后，和姐姐念起这件事，我说当时压力真的好大，一次考试没考好就得哭，现在想想，其实也没多大的事儿。那时我们正在散步，夕阳将最后一抹灿烂留在了山边儿，姐姐沉默了一会儿，看着我说，“那你会跳楼吗？”

我欣然一笑，拨浪鼓似的摇摇头，自信地说道：“不会了，最难的已经熬过去了！”

我不敢告诉他们，我手腕伤那条长长的伤痕是怎么来的，也不敢说，整夜整夜睡不着觉有多难受，有时候站在窗边儿往下看时，多少次有过一跃而下的冲动，我告诉自己，是我自己心理承受能力太低了。

我更不敢告诉他们，一块新的大石头压在了我的心上，我不知道该怎么搬离，我只想逃避，想彻底结束这一切，我不喜欢人多的地方，也不喜欢有人来问我怎么了，更不喜欢任何有关于我的谈论……我讨厌这一切，想快点结束。

到了最为烦躁的时刻，周围发出一点声音都会引我发怒，和亲友聊天不过半刻，便不耐烦。

我在想，如果就这样一直下去，我会不会变成个傻子？

前路，该怎么走？