你说呢 明知你不在还是会问
空气 不能代替你出声
习惯 像永不愈合的固执伤痕
一出现就撕裂
现在 已习惯
一个人 活成两个人的样子
如果有天早晨，你爱的一直依赖的，以为可以白首不相离的那个人，毫无征兆，猝不及防地突然消失了……你不敢相信，你逃避麻木，你愤怒绝望，你灰心丧气，你无所适从，你失去方向……
可人生就是一场场地别离，从生命呱呱坠地开始，就在不断分离，每一次分离就是一次成长。
离开妈妈的子宫，新生儿的啼哭预示着生命的第一次和母体分离；青春期的痛苦，更多来源于和朋友的相遇别离；在初尝爱情的蜜果之后也会有失恋，和爱人分离，最终一个人走向生命孤独的尽头。也许你们之间的爱情仿佛流星般璀璨，但注定消失陨落。
社会心理学家坎贝尔曾说：活着，活在活着的人心里就是没有死去。记得一位心理老师说：最好的感情即能彼此相爱，也能随时能够接受对方的离开。两条有交叉的线也总有分叉的路口。
Facebook首席运营桑德伯格.雪莉痛失爱人后，在一次演讲中说：“面对死亡与挫折，要有扛过一切悲伤的能力......我们所经历的每一次挫折，都会在灵魂深处种下坚韧的种子。我们记忆深处的每一次苦难，都会在日后成为支撑我们走下去的力量”。她告诉我们心理学家Martin Seligman发现，三个思维假象是我们从苦难中再次振作起来的关键。它们分别是：
一、个人化（Personalization）即总以为不幸的发生，是因为自己做错了什么
二、普遍性（Pervasiveness）
三、持久性（Permanence）
这三个思维假象影响着我们对挫折的客观认识，以及对自我的客观认识，并阻碍着我们尽快从这些负面影响和情绪中走出来。
在我们的文化背景下， 人们更是习惯克制亲人去世后的哀伤之情。但生老病死是我们人生中无法拒绝的哀伤 。
英国精神分析师、“依赖理论之父”John Bowlby对悲痛的研究确定了三大哀悼阶段：
第一阶段：拒绝和愤怒
第二阶段：痛苦，绝望和混乱
第三阶段：缓慢地重组和对生活的再投入。
然而这三个阶段并不一定会按顺序展开。Bowlby认为“悲伤犹如潮涨潮落”。 在丧亲后，最初的强烈悲伤和沮丧通常会减弱，但悲伤并非以整齐、线性的方式展开。悲痛者在丧亲后状态会时好时坏。
在电影《阿甘正传》中，阿甘先天智障，走路又有些奇怪，饱受同龄人的歧视，好在那个时候有母亲陪伴左右，但人生总有分离时刻，哪怕你的生命再需要一个人，时候到了，便也离开。后来母亲去世，爱人出走，朋友牺牲，他们都只陪伴了他极为短暂的时光，更多的时候是他一个人在走、在跑、在闯荡、在前行。
尼采说：“一个知道为什么而活的人，他就可以忍受几乎所有形式的痛苦”。
也许万物皆有裂缝，那是光照进来的地方；也许没有谁的人生是圆满的；也许我们大多人，一生基本活在残缺里，体验着不同的酸甜苦辣；也许人到了一定年龄，一帆风顺大多只是一种奢望，磨难也许会不请自来……也许没有经过痛苦的折磨，命运的锤炼和时间的洗礼的人，又有什么资格谈“岁月静好”和“云淡风轻”呢？
我不能选择我的哀伤，但我可以选择“如何”哀伤，我可以选择公开及诚实的哀伤，或压抑它，让它成为我一生的包袱。
人生的道路，我们真的要学会和孤独相处，因为总有一天，你会和孤独不期而遇。没有人时刻陪着走完这一生，很多时候我们只能靠自己。但这世界并不欠我们什么，它给了我们生命，也给了我们成长和选择的空间，就看我们自己用什么样的心态去对待。
所以别再把自己当作温室的花朵，也别再抱着一颗易碎的玻璃心。用慈悲之心看待自己和众生，就会发现，你并不孤独，你虽然有所丧失，却拥有更大的联结，你与所有人在一起，包括失去的那一位。
在人生的道路上，用尽全力做有意义的事情，体验不同的人生选择，拥有一段完整的亲密关系，最后才能不留遗憾地离开这个世界。
我最在乎的亲人们，你们一定要好好照顾自己，多陪陪家人。人生不易，有时候一转身真的就成了永远。以后的路，如果有需要，我们一起来学习运用心理学，相扶相依，风雨不弃！
一年一年的清明，一遍一遍地回忆，一声一声地呼唤，一寸一寸地相思，一次一次地祈祷……
今夜在心中点一盏灯，照亮天堂的路，照亮众生回“家”的路……唯愿他们在那边：一切安好！
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