我喜欢的人，那天穿上蓝色的外套，站在图书馆一楼，等我。
我一看他就笑了。我说你穿上这个衣服啦？他淡淡地，因为黑色的昨天淋湿了啊。
他不知道我内心的波动，我好喜欢蓝色衣服，他穿着它和我经历了很多好事情，蓝色像个机关，咔哒一声，就把我弹到从前。
女生节的时候，他唱歌，我不怕死地穿薄薄一层打底裤去看。唱完了居然有女生赶到我前面去给他送了棒棒糖。炸毛的本人跑去推他晃他，：“啊啊啊我要当第一个，我才是你的迷妹！我是你的头号粉丝！”
他一边笑一边带我去食堂。我其实是撒娇呢，一点都不生气。可是他以为我真生气了，给我解释，还给我吃棒棒糖（新棒棒糖，不是那个人送他的，哼），还夸我好看。最后一边吃饭还一边笑话我。
好像后来我吃饭的时候拍了他好多照片。我觉得他真好看，太好看了。所以吃饭也不停地偷拍他。我那时候真像个脑残粉啊。
其实一点也没有吃醋，就是想第一个上去，谁知道被人抢了先，憋气。那时候觉得自己天下无敌第一可爱，知道他超级喜欢我，才不会跟一个送棒棒糖的第n号迷妹计较（你们知道什么叫粉头嘛？粉头就是头号粉丝，就是我）
其实去社会实践的时候他也是天天穿蓝色的衣服。我是玫红外套。后来的合影里，我们俩离得很远，但是一蓝一粉，有一点遥远的cp感。
那时候啊，看照片根本看不出来我们俩有半点苗头的。我一点都没觉得他喜欢我，还经常痛苦地要死。
曾经毫无指望地喜欢过他。用眼睛，用手机，用只言片语，记录一切。他说话的声音，他看我的眼神。他注意到我不起眼的需求，他把果盘推向我这边，他给每个人倒水，他问要不要吃掉他的蛋糕，吃火锅他给每个人捞菜，顺便有我一份。我一遍一遍对自己说，体贴温柔是他的秉性，你只是分到了无差别的一份。
可是这无差别的一份也好甜啊。我饮鸩止渴地希求他再给一点。那天他问我：“曦曦在买花，要不要去看看？”他的声音真好听，又轻又温柔。他居然主动跟我说话，我心跳都停止，小心翼翼跟着他，路都不会走，走到半路居然滑倒，那一刻下意识抓他的手臂，一丝不能见光的暗喜。他忍笑扶我起来，问有没有摔到，我表面气急败坏让他不许笑。心想你会因此对我印象深刻一点吗？出丑犯傻也好，蹭你一点温存。
怕他看出我居心叵测，怕他对我敬而远之。怕被他发的糖蒙了眼，自作多情以为对我不一般。我一遍遍给自己醒脑：“他并不是对你特别好，他对每个人都这样。”
真正死心是有天晚饭，被人透露有别人喜欢他，他们起哄说他和人家一起上自习，十二点才回。他低着头吃饭，没有否认。
我不动声色地吃饭，其实一阵阵发凉。“又是这样。”我想，“真的是这样。”
你早就知道自己配不起了，你早就知道自己永远都不会被选择，好事情凭什么要发生在你身上呢？
晚上我在房间里，对刘曦说：“我心里有点难过。”
曦曦安慰我，但是我很冷静地对她说，他没有否认，那可能是有一点暧昧了吧？
“那也不一定啊。”
“至少，他要是有别的喜欢的人，他会解释一下的吧。”
要是饭桌上某一个女生，他有那么一点点喜欢，别人起哄他和别人的事，他会澄清一下的吧？要是，要是他有那么一点点喜欢的话。
伤心什么呢？反正从来没有抱过希望啊。
不过还是很不一样吧，你本不属于我，但也不属于任何人。我远远地喜欢你，至少存着念想。
我喜欢的人，捧出一颗心，我知道一定是最澄澈的心，我碰都不敢碰，想也不敢想，就让它存在着成为一个可能。
但是真的有人接收了这颗心。
好难过哦。
我彻底堵死了自己的妄想，极力收缩自己的渴望和存在感。但是贪得无厌小心谨慎地记录他，以供日后一遍一遍回忆。
我会回忆他好看的嘴唇，我第一次见他，就喜欢他的嘴唇，闭住的时候形态优美，像一个等待的吻——我却一次都不敢想象真的亲吻（哈哈哈然而我现在天天亲，超级软）。我会回忆他的声音，很好听，我曾经夜里数心跳，想念他的声音，想我有一天一定要告诉他，“你的声音特别好听。”
（然后现在这声音温柔地跟我说过爱你。以及撒娇地自称毛毛，还曾混不吝地自称瓜皮）。
我会想念他的细心，他对每个人的照顾（事实证明那其实是独家温柔，专为我定制），他跟我们说那个厕所可能有一点脏，去的时候要一个人在外面守着。他不停地给每个人倒水（因为注意到我的嘴唇干，其实是因为我）。他给我们开门，我说谢谢，他每次都客气地说不用谢。我心底失落，永远都这样得体而疏远吗？到底怎样才能靠近你呢？
（同志们，你们知道那种喜欢的人原来也喜欢你是多么的惊喜了吗？我现在有时候还会偷笑觉得自己赚大了！）
今天一天都不舒服，学不下去习，现在我的良心不安，我要去写政治了。
2017-10-12
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