大二的时候我喜欢一个同上体育课的男孩子，阳光、白皙、微胖、有酒窝，近视却不戴眼镜。我最期待体育课，通过我的室友，我了解除了他心里秘密外的所有信息。胖、黑、丑让我并不自信，我普通话极差，我甚至不敢开口和他讲一句话。后来我有了他的联系方式，每天的消息往来，我直言不讳的向他表白，我能感受到他惊讶之余的窃喜，有一个陌生的又无形的女孩子正迷恋着他的一切，以至于在表白后的体育课上他的每个动作都更优雅，眼神总在张望四周。他一定在人群中寻找一个直勾勾望着他的气质优雅的又无形的女孩子，我总是在被发现以前快速避开他寻找的目光。后来我鼓足勇气邀请他几天后去看一场他爱看的电影，我早早的预定了票，买了可乐爆米花。没有比这更重要的事儿了，在室友的推荐下我买了一套新衣服。去看电影的前一晚协会聚餐，一边欣喜要和他看电影，一边又恐惧他会不喜欢我的外表。我在酒吧醉的趴下了，最让人壮胆的是酒精，最让人懦弱无能的也是酒精。我打电话叫他来接我，我意识模糊，我不确定他是否会来。他来了，一身帅气的来了，我从未靠他这么近过，我的心要爆炸了。从那一刻起，我的意识很清醒，我本可以在拉着他的手安静的回去，不说一个字。虚荣心突然跳出来作怪了，我问他：“你觉得他会喜欢我吗？我是不是太丑了？”他一定很惊讶为什么他就在我面前我还要这么问。他没有回答，也许他不喜欢醉酒的女生，也不喜欢装傻的女生，也不喜欢不自信的女生。没有得到他的回答的我心生一计，开始蹲在地上哭泣，也不听他劝说。我想的是，如果他不喜欢我，今晚过后，我们再也不会讲话，我将永远失去他，所以现在就多讲两句吧。我期待的是他的回答，期待他说“喜欢我”。一直到他离开，我也没有听到这三个字。他联系了我的两个室友来接我，我清醒了，但意识开始崩溃了，憎恨自己为什么要喝酒，为什么要打电话给他，为什么不静静地和他回学校。我不知道该怎么给室友解释，我干脆继续醉在意识里。什么也不回答，甚至胡言乱语。我肯定的是我失去他了，他再也不会和我讲话了。我的室友知道我的手机屏幕密码，开锁后删了他的联系方式。我没有勇气阻止她，只是呆滞地注视着她的操作。我当自己还醉着，我不愿意清醒，我不愿意记得当晚发生了什么。我把这当成是一场梦，明天早上就好了，什么也没有发生。回宿舍后我就上床睡了，头疼，心扎，不知道如何面对明天，当然我一直在思考我应该组织什么样的语言让大家认为我一直醉着，也让他认为我从没清醒过，我太喜欢他了所以在乎他的回答。第二天的结局和我做的最坏打算相吻合，他再没同意我的好友请求。这是我之后滴酒不沾的原因，也是我和一些人一见面都不约而同笑起来的原因。
直到今天，我的室友们开玩笑地再提起这件事，其实她们早以看穿了我装醉的技量。至于他，我真感谢他没有给我任何回答，也没有揭穿我的矫揉造作。我时常在校园小吃街看到他的身影，他的女朋友很可爱，纤细高挑，小卷发。我没有打招呼的理由，也没有问候的借口。就这样相互转移视线，直到今天。从那天起，我开始培养自信，开始瘦身，开始追求像他一样的男孩子，渴望找到一个替代。事实上，我得到的依然是拒绝。我依然不够优秀，我没有学会精致的妆和优雅的穿搭，没有学会低声细语，也没有学会收敛性子。
我渴望的是把自己磨砺成一个温柔懂事的女子去到你的身边，避开过去的所有愚昧，精明能干，不再逃避，始终微笑。我能接住你还未说出口的话，也能养活你爱的花。
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