我的小房子

我一直在思考，到底写字对我而言意味着什么呢？到底能不能坚持下来呢？把他当任务来完成，抑或只是随心而已。

我其实不太好意思称呼我的这些叫“写作”，这个词于我而言比较遥远，甚至可以说神圣。一直以来，“写作”我觉得都是一个非常专业的事情，不同于我的这些日记式的记录心情，或者流水账式的记录生活，它专业、有深度、有意义，它传递着一些正面积极的思想，传承着一些深入骨髓的文化，它更代表一种坚持。

我记得我写字最多的时候大概有几个阶段，基本都是在有些变故或者心理状况很浮躁的时候，写字量远超出我的想象。那个时候大多是记录心情，或者边写边剖析自己，精分式的一边批判自己，一边解释和安抚，完成自我的对话和和解，以抵抗外部变化对我的影响。那段时间同时也是我阅读量相对来说更大的阶段，从来阅读和写字似乎都难以分开，越浮躁，越爱看书，越看越使劲想，越想写的越多，直到抒发的让自己平静。

正是因为如此，后来我明白，我就是那种属于“自嗨式”写字的类型，永远是一个人的狂欢，我觉得发泄的很爽，但于他人而言似乎毫无意义。所以后来就陷入这样的一种自我怀疑，觉得这确实是自己一个人的事，无关其他。随着年龄的增长，思想、情绪等等都越发稳定，似乎已经不是一定需要写字来抒发情绪、理清思路了，有时候自己一个人静坐的想想，看看书，似乎也差不多。那是不是已经不需要写字了呢？

毕竟写字除了帮助到我自己，确实对其他人而言没有什么作用。况且我从来不去钻研技巧、故事性、打磨遣词造句，不像看的那些书籍、公众号、文章，总是可以直达人心，带给别人抚慰，抑或警醒。我一个天天工作是对着数字打交道的人，似乎离写字越来越远了。

其实我也一度想完全放弃，我的工作不靠它赚钱，我也越来越可以很好的调节自己，何必跟自己纠结呢？可是，总是不忍，不舍，总觉得好像一决定放弃，生命中就缺少了自己，好像心里唯一的一块隐秘的位置就彻底的暴露，我无法再看到真正的自己了。

我想，写字其实就是我心里的一座小房子，那里关着最真实的我，有我的光明和黑暗，有我的所有喜怒哀乐，有我不愿意坦诚的秘密，有我不愿忘记的过往，也有我天真的梦。这座小房子在我心里占着重要的位置，如果摧毁了，我想我就找不到自己了了，写字是让我找到自己的过程。我可以面对我所有的善良和慈悲，也可以正视我的卑鄙和虚伪，我无法对它说谎，它是我的真实和虔诚。

我想，它会一直陪伴我。因为，现在，它更是我的一点点坚持。为了留住它，我会守住这份坚持。何况，还有一堆小伙伴呢，一起坚持的过程，是值得憧憬和期待的。