我的高中时代

      看到别人写自己的学生时代，我忽然想写写我的高中时代。

莫言曾经谈过他小时候吃饭带来的后遗症，我特别能体会。因为我也饿过，那种感觉至今都没有改变，成为我深埋在心中的痛，从未向任何人提起过。

记得我上高三的时候，赶上了非典，于是本来每个周末下午可以回家带点吃的漏洞被无情的封死：全员封校。但是我妈仍然是和其他同村的人想尽办法来看我和其他同村同学，我妈给我送的东西是蒜薹。是的，送了一捆蒜薹，目的是为了让我吃馒头的时候可以就着吃。高一高二，我每个月的钱包括吃饭、零花一共是五十，到了高三下学期封校就变成了一个月一百元。以前还可以回去带点烙饼带点炒米饭，缓解一下，五十块钱也能凑合着，封校之后便彻底“疯”了，没有了其他可以填补肚子的，只有一个月干巴巴的一百块钱。尤其是那个时候我爱看书，每次买了书就要挨饿，因为就这么一百块钱，总得算计着花。而在我妈眼里，一百块钱足够，毕竟她在家里连五十都花不了，我高中毕业后弟弟开始二职住校，他每个月四五百我妈仍觉得不够，那就是后话了。

直到现在，我仍然说不出的痛：我看到吃的，尤其是自己喜欢吃的，我就会狠狠的吃，必须要吃撑才能满足，否则就会觉得饿。因为高中的时候真的是饿呀。

正是长身体的时候，每天还要跑操，平均下来一天三块钱，也就是说每顿饭我不能超过一块钱吃。那时候馒头五毛钱两个，成了我救命的东西。从家里带咸菜，买两个馒头，因为我想买书呀，因为到了夏天我看着别人吃冰棍我也会馋呀，可是，高中三年，我只买了三根冰棍。

那时候班里有个叫张龙的男生，到现在都忘不了他，虽然毕业后再也没有联系过。高三下学期，他给我带奶粉，伊利奶粉，他说他妈妈给他买了一箱子，给我拿了一袋补身体。还有一个叫张倩的女生，家离得近，总是会带我回去吃饭，有时候把我的衣服也拿回去洗。这两个人，让我至今感恩。

记得很清楚的一次是，有个叫于世龙的男生，玩的很好，我打赌输了，让我给他买冰棍。当时他买了一根两块钱的冰棍，问我会不会觉得贵，我说没事。我至今仍然记忆犹新的原因就是因为那两块钱，我饿了两顿。一个星期内，想办法两顿饭没吃。

张倩总是会打米饭，然后将饭倒给我一半，说吃不完。到后来毕业了才惊觉：她哪里是吃不完，她是在用这种方法维护我的自尊。我从来不去买零食吃，偶尔买本书就只能干吃馒头。班里有个男生叫高丽杰，我记得他只是因为他借我饭卡，刷了八毛钱，却没有还我，而我却因为这个挨饿！！！

饿到什么程度？头晕，有时候走路会虚脱。喝水，喝很多水，因为喝饱了就不饿了。十六岁的年纪，正在长身体，饭量又特别大，每天的运动量导致消化特别快。我从来不去和别人一起打饭，因为别人会打肉菜，会打任何想吃的东西，而我不行。要么就是米饭，一份一块钱，要么就是两个馒头一份菜，我没有选择。有时候看着花卷实在忍不住，毕竟是年龄小，控制不住自己，买一个花卷八毛钱，然后饱不饱就是它了。

十六七岁，正是发育的年龄，正是长身体的年纪，而我记忆深刻的却是挨饿。这导致我现在看到好吃的仍然会馋。我买不起吗？我买得起，但是不舍得，因为曾经挨饿的日子，真的是让我害怕了。

高中时因为挨饿，让我至今觉得不狠狠的吃，我就会吃不饱，看到喜欢吃的东西，只要可以，我必须狠狠的吃，除非有外人，我要保持一个形象。而这种日子，带来的最可悲的后果就是：自卑。

是的，到现在我仍然自卑。我觉得我不如别人，我觉得谁都比我强。我清醒的明白这是潜意识，不是真的，但是我至今无法改变。于是，在对待孩子上，我总是想办法满足他们，我害怕他们将来会像我一样留下后遗症。

我在想办法联系张龙，却一直没有联系上。只知道他毕业后去了广州，联系的目的只有一个：对他说一声谢谢。而张倩，则一直保持着联系。

仍然记得学校门前的小饭店，卖的烩烧饼，一块钱一碗，那是我至今吃过的，最好吃的烩烧饼。总是想回去再去寻找，却总是赶不上时间，但是那个味道，却留在记忆里，无法磨灭。