一一在逃３

　　令人害怕，那种糟糕的情绪又再度袭来，是被上周的一个事件触发的，很明显，我又开始易怒，低落，怀疑自己，频繁想哭，不想和人交流，世界在我眼中又失去了色彩。之所以害怕，是因为知道上次这种状况持续了多久，我有多无助，双腿烂在泥里，连挣扎的力气都没有，呼救声微弱，听风，看叶，热烈灿阳都失去了景致。

　　我知道这焦虑症的来源，可是我改变不了现状，所以变成了持续性的压力性焦虑，我责怪我自己的优柔寡断和胆小。８月份开始好不容易说服自己变得自洽，告诉自己你就只需要做你喜欢的事情就可以了，其他事情一律理直气壮的不要理，然后我开始运动，看书，动笔写字，制定短途长途的旅游计划，累了就什么也不想倒头睡觉，躲在自己给自己营造的乌托邦里，很美好。突然，上周的事件直揭我内心深处最深的恐惧，把我的乌托邦敲碎了，我发现只做我喜欢的事情这一套行不通，在活生生的现实中行不通，你假装看不见的那些人那些事还在那里得去面对，你的不选择也会造成另外一些的糟糕的后果。

　　本来是打算做一个赤诚的人，也本来就是一个赤诚的人，会很顾及别人的感受，可赤诚却根本不为人所接受，众人需要你表态，需要你站队，需要你八面玲珑，需要你左右逢源，需要你做的事情是针对每个人都分别有利的。你的赤诚会被人利用，被人算计，被人当做摆布的筹码，当你反应过来后，只剩下无用的愤怒。

　　恐惧封闭之中，在深深的自我怀疑中，我又在哭哭泣泣中翻出上次整理的警示语句里寻求力量，“不揣测别人的想法”“提前准备，不要提前焦虑，不想一些还没有发生的事情”“我的靠山是我自己，保持在学习的状态”“心软是捅自己的刀”“你的缺点是你不知道自己有多棒”，可是，为什么别人都可以的事情我却做不到，我对数字不敏感，我不会理财，无法兼顾另外任何一个生财之道，每一个时间段内只能专注于完成一件事，堆积的需要同时完成的事情越多，我就越焦虑，在这种状况下，拖延症日益严重，我无数次的劝解自己，想到的事情就赶紧去做，不要拖，不要记在备忘录里然后期待自己某一天会去完成。

　　不论我身在何处，我总觉得我永远是一个身在局内的局外人，所以，我再次开始求助文字给我的精神力量。

　　《隐谷路》里的一段话是这样说的：人绝不仅仅是基因这么简单。从某种程度上来说，我们都是周围所有人的产物，那些我们必须一同成长的人，那些后来我们选择一起生活的人。人与人之间的关系能摧毁一个人，能改变一个人，也能修复一个人，在不知不觉中，也能定义一个人。我们之所以为人，是因为周遭的人使我们成其为人。

　　我的妈妈，用现在的话来说是典型的付出型人格，以前没有付出型人格这个定义的时候，我是饱含满满的对她的不理解，为什么已经很累了却还要甘之如饴的去替别人做一些事情，为什么明明可以推辞掉的不情愿的事情却满口答应了下来，为什么仅有的休息日也奉献给他人为了他人快乐，躺在床上美美的睡一觉不香嘛。她也偶尔喊累，一辈子下来折磨自己一身的病痛，她最经不起的就是道德绑架了，你要是用道德绑架她，一绑架一个准。

　　所以我经常劝阻她去做一些事情，希望她更关注自己一些，不要那么累，她总是笑笑，但是渐渐的，我才明白，其实她快乐来源就是为别人付出。我们为别人付出太多会觉得累和不快乐，她要是发现自己不被需要了才是会真的不快乐，我们的快乐来源本质上就是不同的。现在我也不劝她了，孝顺两字，不能仅有孝也得有顺，我们是一家人，但是我们成长环境和历程各不相同，我们是本质不同的人，我们都有权利去追求自己心中的快乐。

　　我不想，却又给“一一在逃”系列奉献了一篇文字。

　　结尾，我想表达一下我现在的精神世界，兀自的就好喜欢《红楼梦》里的最后一句话表达的状态，“落了片白茫茫大地真干净”。