电影《美好的人生》剧照
2020年
从一月到十月，因为没有规律性的去写总结，不清楚自己都干了些啥，我总觉得自己是浑浑噩噩的过的
疫情开始的害怕，习惯了之后的怨恨父母，到现在的怨恨父母。昨天晚上我还在QQ空间里面写“远离垃圾人，父母是垃圾”。我怨恨父母的情绪如此强烈，以至于我干不了别的
我讨厌这样的自己。
看了电影《遗愿清单》之后，我鼓励自己去寻找生命中的快乐。但是这种快乐，在看到父母的时候统统消失了，我更想做的是同归于尽
我认为我人生中的痛苦都是父母带来的，我把自己推向了受害者的深渊。
在自由写作课程中，有小伙伴跟我聊了一会儿。让我意识到，体验痛苦也是一种选择，也许我并不是受害者，而且掌控者；
可能是因为太熟悉这种感觉，即使痛苦，我也会一直体验下去。
在天使的回信中，我们也讨论到这个。或许是我太害怕失去这种熟悉的感觉——我从小就活在痛苦中，我太熟悉这种感觉了，以至于我非常害怕得到快乐，尽管我非常渴望快乐，却始终没能走出这个怪圈。
2019年
工作的第一年，我是在恐惧害怕中度过的。因为我对自己没有自信，更重要的一点是:上下班开小电驴对我来说，有一种天然的压力。
我害怕开小电驴，我也害怕自己没有价值。
2018-2017年
宅家的两年
情况很复杂，不是三言两语就能解释清楚。写出来只是需要知道，这两年的动态，就是哪里都没有去。
心情复杂
曾经梦想仗剑走天涯，最后却因为怨恨父母哪都没有去。
我为什么要怨恨父母？
坦白来说，这并不是我想要的生活。但这却是我主动选择的生活。
我看了一些书，看了一些电影，也知道很多道理，却还是忍不住的去怨恨父母。看到那两个人我就火大。
有没有什么方法能够让我脱困呢？
我真的很需要它。
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