从被视为成人到现在，已经过了很长一段时间。现在的我就算有什么不悦的事，也算能妥善应对。可是，成人，并不表示不再有愤怒、低落或嫉妒等负面情绪，我并没有完全解脱。
比如说，交给我的工作忙不过来的时候，明明一再练习正式上场时却没有好成绩的时候，父母没有恶意却说了一些恶毒的话的时候，听到男人说出一些没神经的话的时候。
因个人的问题而情绪动摇，未免显得幼稚。某段时期，对于心中涌上的情绪，我有时会采取“世上就是有这样的事情”的静观姿态，有时则是会以“那个人原来有这样的一面”的轻蔑态度来对待。如果感到愤怒、低落、嫉妒，就适度地愤怒、低落、嫉妒，让情绪搭上成人的输送带运转过日吧。
就算摆出一副不为所动的样子，既痛又痒的心情也不会消失，回过神来，躯体四处都是搔痒的痕迹。我满心疑惑，以为自己已经处理得很好……
孩童时期，当我感到愤怒、低落、嫉妒，脸上都一览无遗，一不小心还会马上哭出来。记得小学二年级时，老师在我的联络簿写的评语就是:“个头高大但是爱哭”。
当时的我，该说很直率呢，还是以为世界是以自己为中心在运转呢，总之，无法好好隐藏情绪。本人应该是想要隐藏的吧，但是一旦觉得“好难过！”情绪就会写在脸上，一受到赞美就笑容满面。这一切，随着长大成人，我开始理解每个人都有各自要面对的状况，同时也培养出虚荣心和执着的性格，不再认为如实表达出负面情感是件好事。然而，最终为了不让自己受到负面情感困扰，才适时学会了把情感放上输送带把它送走的方法。
我的输送机器非常便利，但在运作上有个很大的缺点：有一个重大工程被漏掉了。若要举孩提时代的例子，就是“哭泣”这项作业。位于负面情感底部的情感处理机器，会无视处理受伤或寂寞情绪的作业。
在愤怒或低落或嫉妒时，其实内心隐藏了像是“啊，原来人家是这样看我的啊……”的受伤和困惑情绪。但是不知道从何时开始，这些情绪被我压下，无法浮出台面，自然也就无从认识了。
有很长一段时间，我把愤怒、低落、嫉妒视为不同的情感。有一天，某个女性好友点醒了我：其实这些情绪之间，有一种“受伤而寂寞”的感觉在底层相通。我没有意识到这点，只顾着把负面情绪送上输送带，难怪搔痒留下的伤痕迟迟无法痊愈。
位在输送带前方的情感处理工厂，并不擅长处理人和人之间的对话。比如说，突然听到“妳对烹饪什么的，应该完全没兴趣吧！”这种没神经的质问时，如果和对方关系还不错，我还可以笑着回答:“太过分了！想煮的时候还是会煮啊！”但若对方是自己希望建立信赖关系的人，我还是会受到打击，也有无法承受的时候。通常，我会反射性地以一句:“啊哈哈……或许真的是这样喔！”配上干笑来结束对话，然后默默放弃对方，在心中拉下铁门。
这样的方式表面上是成人的应对，却会消灭关系的发展。干笑之后，“我受伤了”或“好寂寞”的情绪没有传达给任何人，真实的心思被埋葬在黑暗无垠中。如果对方是妳不会想见第二次的人还无妨，若非如此，原本以为的成熟应对，反而流为负面沟通，成为一种谁都无法从中获益的沟通系统。
就我个人的经验来说，觉得寂寞受伤的时候若不去认识这些情绪，那不管是兴奋雀跃的感情、看到美丽或可爱事物油然而生的幸福感，还是受到感动产生的心灵悸动，都会渐渐无法浮现。
于是，能够妥善表达的妥当情感，大概就剩下“好吃！”或“不爽！”这类的心情了。三字头女性有时会给人“恐怖”的感觉，这可能是个中原因，至少我确定自己是这样。
把控制情感视为成熟女性的条件，面对不合理即使动怒也不让人看到脆弱的一面。对于好友说的“负面情感的深处，藏的是寂寞与受伤的心”，我也无法老实接纳，经常处在动怒状态。
能够如实去感受寂寞受伤的心情或是兴奋雀跃的心情，这样的存在为了方便起见，我们就叫她“小女孩”吧。不过，我认为这和一般所谓的“内在小孩”（inner child）又有些不同。我不是心理学专家，就查到的资料看来，“内在小孩”指的是孩提时期受伤的自己。确实，那样的自己也存在，然而不管几岁，“小女孩”都存在于我们的内心。
有人说，强势的女人内在也有一半是小女孩。而我的内心，也有一个和自己的公众印象（还是自己塑造的）相反的存在，即便和外表不相衬，对棉花糖般的世界的憧憬，多少还是有的。
悲伤心情就这样被搁置一旁。但当我看到那些不论几岁看到可爱事物时，“好可爱”一词能脱口而出的女人，不屑的感受让我意识到，不管经过多久自己内心的小女孩都不满足。
为了自我防卫而无视负面情感，结果是内在的小女孩必须默默接受那些感情。虚荣、固执、自我批判、自怜、自我意识过剩，每种感情都让自己陷于不幸。想起来真是恐怖。
更恐怖的是，若无视小女孩存在而进行扭曲的自我锻炼，这个女孩还会渐渐地巨大化。女孩成为“巨大的小女孩”这种矛盾的存在，像哥吉拉一样某日从海的另一方哗啦地突然现身，长得一副怨恨模样。
小女孩累积了经年累月的情绪，那个时候要安慰她可就难了。巨大的小女孩就摆着怨恨的脸趴在我背上，让我重心不稳。原来，化解不了的心情就是这样啊！等我恍然大悟的时候，背上的少女已经重到令人动弹不得。
要安抚小女孩，需要花点时间。每当感受到愤怒，就要向背上的小女孩确认“这是什么？受伤难过啊，好，我知道了。”像这样承认悲伤与寂寞。看到动人影片不由得感到震撼时，向她确认“这是什么？激动想哭啊，好，我们就哭吧”，然后让眼泪释放。如果因为难受的状况备受煎熬，可以问她“这是什么？讨厌吗？好，我们去求助吧”，然后向外寻求援手。
对付小女孩绝对是超级麻烦，但如果认可了她的存在，便能得到救赎。巨大的小女孩一点一点地变小，我也多少变得轻松。“为了理想的自己而努力”与“只要感到不是理想的自己就否认”是两回事。能够在某种程度上重整那些难堪的情绪，也许也是大人的一种表现。
之后，我变得可以卸下肩头的重量，感到窒息的时候也可以对信赖的人吐露真实的情感。虽然只是慢慢地、慢慢地改变。优柔寡断、容易受伤、幼稚，这些今日依然存在我的内心。“我就不是那种优雅的人啊，啊哈哈哈”面对难看的自己，我变得也可以像这样厚脸皮而不动摇。自我承认，但不自责，我决定就这样来面对。
回想起来，三字头的前后并非“未成年”而是“未中年”时期。这个时期很微妙，尚未踏进青年的下一个阶段—也就是中年，是成人却尚未成为中年。这个不上不下的时期，简直就像未成年时期一样危险。
回头看十年前的自己，就年纪来说是成人，不知道是不是因为受到理想成人形象的束缚，过得像思春期，生活无法取得平衡。有的时候，只因为年纪长了一些，我就有过分相信自己的倾向。
能够显露小女孩的心情，“沟通顺利”就像是副产品，也跟着到手。告诉别人“这不是愤怒，是伤心”因为事关尊严，难度相当高。我不敢说自己已经做到很完美，还是经常会抱怨、无法表达本意，把事情弄得更复杂。这种时候小女孩会来拉拉我的衣摆，“好吧，我输给妳了”，我为了她揭开情绪的更里层，然后，十之八九下面都是寂寞的心情或受伤的心灵。
藉着重复这个行为，我顺利地踏进四十岁的世界。嗯，之后应该就没问题了吧。
虽然和想像中完全不同，也是愉快的每一天。
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