早上

好嘛，一早上小姨都在跟我妈讲，我和准备再婚男人的事情。

我在听着，心里愤怒着，很想大声的告诉我妈，满意了吧，终于如你所愿，我嫁出去了，你们要的手术费也给你们筹集到了。

虽然这个人是我选的，我同意的，全程我爸妈没有参与。但是我还是对爸妈无比的怨恨，真的，我真的很想出门后就不要再回来了。

这些天，我基本都是关在屋里的，我儿子下来的那天晚上和第二天早上，我妈爸对儿子的冷语，我听着愤怒着，没有出声。只是叮嘱我的孩子们，不要去客厅，就在房间里写作业和玩手机。只有吃饭的时候出门一下下。

每次想着我的婚姻，我就会怨恨我父母，虽然一遍遍的回忆非暴力沟通的文章，告诉我自己是我选择的，我愿意的，但是我还是压不在心里的暴怒，愤怒，我很想指着我的父母狂叫，都是你们害的，你们重要如愿，你们终于也满月了。

是呀，这股火我只能压着，为不能，也知道不能怪他们。他们有他们的局限。我想我的痛苦就在于，我知道不是他们的错，我相信他们是疼爱我的，只是他们的是他们认为好的方式，却不是我要的。

这种知道让我很难受，我告诉他们我想要什么得不到他们的理解和支持甚至认同都不能，而我又不能快速的赚到钱拿到结果给他们。

所以回来，我只能责备自己的软弱，我知道借助婚宴逃避一个环境和一个观念是多么的危险。但是我还在这么的做。真的很危险。

想当初我的第一段婚姻也是为了逃避我的父母，而草率结婚，这次也是一样 ，这次的男人的成年后的生活方式也跟我前夫的生活方式有重叠，我的命运呀，我真的很想知道这是不是宿命。

这也许就是我的命。但是生命的重建又告诉我，这是我选择的，我才是我生命的主人。