我是一名普通的高中生,普通的不能再普通，普通的长相，普通的甚至说有点儿贫穷的家庭，我穿着不修边幅的衣服，满是污渍的短袖，短袖的正面印着火影忍者里面鸣人的大脑袋，金黄色的头发，还有那能温暖任何人的，越挫越勇的，百打不倒的阳光灿烂的笑容，我对于他那张呲牙咧嘴的笑脸并没有很喜欢，反而很反感，我倒是很喜欢鹿丸的那一张无所事事的冷淡的脸，你要是问我既然有点儿反感为啥还穿，没有为什么，反正我穿啥都无所谓。我下面穿着深蓝色短裤，一双黑色球鞋，很显然，这是夏天，我满头大汗，因为骄阳似火，我心神不定地走向那令人费解的教室，午后的阳光洒在大地上的每一处，包括我的脸上，让我快要窒息，一切都是那么死气沉沉，毫无生机。我能够想象的到进入教室的场景，热爱学习的那几位女同学还有一两个男同学早早地进入了教室去看书做题预习复习，教室一片寂静，随后陆陆续续地又来了些许学生，大部分人在打铃前一分钟到齐，还有最后一拨人，他们不在铃响的时候是不会到教室的。我讨厌匆匆忙忙，所以我是第二类人。
我不属于令全班瞩目，令老师倾心的成绩名列前茅的好好学生，我也不属于那些帅气的坏坏的调皮捣蛋的和老师作对什么也不在乎的使用一切手段逃课疯玩儿，并且有勇气明目张胆地欣赏好看女同学的学生，我在青春电影里经常看到这些人的影子，但是怎么也找不到自己的影子，我的身上没有可供电影拍摄借鉴的素材，没有可供人类社会学家研究的特点，没有可供小说家挖掘书写的亮点，没有可供大家茶余饭后吐槽的槽点。我更像是无名者，没人会在意我的存在，除了那几个偶尔搭几句话的人，说几句像是卷子借我抄抄啦，还有几分钟下课啦之类的话，有时候我仿佛感觉不到自己的存在，一种虚无缥缈的感觉在我身体里蔓延，我成绩上不是精英，性格上不是那些脑子转的特快活泼惹人爱的学生，我是处于瓶颈中的人，我没有目标方向，更可悲的是我没有兴趣爱好，我不知道自己喜欢什么，我的头脑空洞而焦躁，我也尝试努力过，想要当学霸，受到赞美，可我最终努力不起来。我感觉自己与学霸们有着无法逾越的鸿沟和互不理解的隔阂。看到课本与试卷我仿佛就像吃了浴室里那浓香的飘柔洗发露与厨房里的鱼香肉丝混合的饭一样难受，我感觉度日如年，我在浪费时间，我的青春就要这样溜走吗，没有成绩的辉煌，没有恋爱的悸动，没有值得守护一生的友谊，我的高中干了点儿啥，它就是一场颓废可悲的没有激情的独角戏。
这时候有一些大人跑过来，净说一些让我不耐烦的话，说我没有责任感，不好好学习，不知道社会的残酷，对啊，我就是不知道社会的残酷，我还未满十八周岁，我还小，干嘛要跟我说社会的残酷，再说了不用他们说，我也知道社会的残酷。我用不知道从哪里听来的理论反驳他们，读书学习好有什么用，还不是只会看书学习，傻呆瓜。那些自以为是很爱我的人才不会这么想，都认为我才是傻瓜，他们之中有的人认为成绩好当然有用，高分就是敲门砖，以后有好工作，体面轻松还挣钱多；有的人嘴上说有用但他心里认为是没有用的，他不告诉我没用，否则我考不好他会有一部分责任，他会说的更加唯美一些，说是为了日夜操劳的父母为了自己这些年的寒窗苦读为了那远方的梦想为了以后那理想的生活，不直接说是为了以后挣好多钱，这样不至于把自己的孩子或者学生教导的那么眼界狭隘，在他们心中眼界的开阔就又是以什么为资本的呢？他也不会说知识就是力量，他怕受到反智主义的嘲笑，可能他自己也很困惑吧，他自己也不知道该怎么对我说吧，也是照搬着这世界上早已经存在着的话吧，谁知道呢。
还有一些爱着我们的学者作家教育家也来解说这个问题，听起来倒是少了几分教导说教的语气，也更加唯美了，成就感，意义，尊严，选择的多样性，接受知识本身的美好性，气质，高贵，出色，修养，这些词语令我心生向往，可是我预感自己最终还是会泯然于众，再好的词语也与我无关，我就是不学习怎样，别跟我谈什么前途，最讨厌的就是大人跟我讲前途，想让我学业有成，功成名就。既然那你想让我这样，为什么不帮助我去发现自己喜欢的东西并去努力追求，我不努力，不学习，我并不认为可悲。可悲的是我自己想要的是什么都不知道，听到过好多大人导师说，你要知道自己想要什么。我想要的，既然你也在强调自己想要的，强调“我”，那就让我尽情做我自己吧，这是基于你们管教我的基础上，既然你们能说出来这句话，你们的学历阅历修养情商肯定不低啊，肯定也就不会着手安排一个人该做设么，不该做什么吧，我以此反驳。如果你们不制约我，不说我，我就会说你们不管我，不爱我，对我不负责任，只要我最后混得不好，我可以找各种理由抱怨消极发脾气。有时候我不愿意承认这是自卑没能力，我安慰自己，这是我的个性，没人能对我指手画脚，我就是想自己一个人逍遥自在，像一朵云一样。我对大多事情都没有兴趣，啥事情也不想去想去做，只要没人和我说话，我很平静舒服自在，我也有羞耻心，可我就是这么让人费解这么懒惰。
把王尔德的话反过来说就是，我拥有青春的时候，我感受不到它。我虚掷我的黄金时代，听着枯燥乏味的东西，设法挽留无望的失败，我把自己的生命献给无知、平庸和低俗。周旋在虚假的理想中，被它们包围吞噬。我活着形同虚设！我把宝贵的内在生命没有活出来。什么都错过了。这就是我的高中时代。
我是一名普通的高中生，我看起来无论怎么努力都无法让我的成绩提高上来，别人都觉得我笨，也很可怜我，认为我付出了这么多的时间却成绩却一直也提高不去，我真的很痛苦很伤心，我做不到放手不去学习，那样我会感到不安心，感到愧对自己和家人。所以我每一天都带着这种复杂难熬的情绪泡在书本里，我每天用十个小时看书学习，别人不知道这十个小时里我有九个小时在自怨自艾，在思考为什么我努力了还是没结果，为什么我死死的屁股不挪一下的坐在课桌前认真钻研还是比不上那些下课就去玩儿的同学，我越这样想就越觉得不公平，心里不好受，就学不下去，就继续想这个问题，眼神呆滞地望着课本，久而久之形成恶性循环。他们不知道我脑袋并没有他们说的那么笨，我其实很聪明的，我不承认自己的智力比别人的差，我也认为只要努力就一定会有收获的。他们不知道我大部分时间沉浸在怎样才能证明自己不笨的思考上而忘记了去学习，他们不知道一个人被别人这么认为的滋味是多么不好受，他们不知道我心里是怎样的煎熬。他们谁都不说我笨，可是我感觉到一种悲悯，一种怪异的眼光和议论，我知道那是什么，那就是可怜我的神色，哎，你瞧瞧他，天天看书学习也不见成绩有多好，哎，好让人心疼啊，好可悲啊。对啊，我就是很可悲，不是吗，自己这么笨，老师们不待见我，同学们远远的躲着我，仿佛我会给他们带来晦气。我的心里只有学习，我的名次提高几名对于我和家庭来说将是一件很开心的事情。学习成绩一直上不去一直是让我苦恼的是事情。我像是一台机器，单纯的以学习好喜，以学习不好悲，其他人也会这儿样，但没有我这么过度的沉迷于分数。我不想这样子，我感觉自己是被操控的产物，是这个教育机器下的机器。
我是一名普通的高中生，我努力学习，沉迷于学习，，忘乎自我，享受着学习的乐趣和思考的奥妙，成绩一直很优异，偶尔我也会停下来想想将来，想着考个好大学，只要一直保持优异成绩就好了。可是我仍然找不到这其中的意义。我接着又想，我要给我爱的人和爱我的人好的生活，我要努力，出人头地，为自己和家人争光。那个深奥的意义问题突然变得简单了。我接二连三的获得年纪第一名，获得了一些荣誉。当那些羡慕与掌声扑面而来，我洋洋得意。我大部分时间是很快乐的，可是我很孤独，我与别人有距离感，别人总认为我所有心思花在学习上，他们看见我看书的样子就不敢靠近去打扰我，可是他们不知道我是多么希望和他们打闹嬉戏，可是我又爱钻研难题不停地研究学习，这样和同学们相处的时间就少了，让我很矛盾，我总觉得自己与好朋友之间缺少了点儿什么，而这让我感到缺失的东西是他们一起逃课撩妹撸串喝啤酒建立起来的。我不想被认为是学霸但我确实有优越感。作为一个成绩优异的人，我的虚荣心特别强。听到好多同学私底下议论好多回，甲成绩优异是因为刻苦努力；乙成绩优异是因为脑袋瓜聪明，不努力照样考高分，平时都看不到他怎么用功学习的，真的好气呦（是呀，你不知道人家把你上课走钢丝的时间用来思考并弄明白一道难题了）；丙也脑袋瓜聪明就是不努力学习，要不然努起力来准超过甲；丁脑袋瓜本来就不好使再怎么努力也无用。我当然希望自己被说成是乙种人。而且我特别害怕的一点就是被人叫做书呆子，因为好多人说我们这些人都学傻了，我听了很伤心，但也无力反驳。因为他们确实大多沉默寡言，看上去少了几分调皮学生的灵气。虽然我还没有被说成是书呆子，那是我知道自己决不能被人说成是书呆子，绝不能成为只知道书本不知道生活实践和交际的人，那样会很恐怖，所以我早就刻意训练自己与人的沟通交谈的能力，收到的效果良好。尽管我不喜欢这样子，但我要伪装，这也不叫伪装，这是生活中需要我们去学习的东西。
我是一名普通的高中生，我旷课逃课，夜不归宿，抽烟喝酒打架，泡吧泡妞。我是老师的眼中钉肉中刺，差生学渣，老师家长都说我的脑袋瓜子好使，就是不往好道上用，要是努力学习准不比我们班的某学霸差，我听了心里美滋滋的。不过他们还不如不这样说，这样说我就更不想也不敢好好学习了。因为我就算努力也比不上某学霸，与其被说成是不努力而学习不好，反正自己也没有努力，这样成绩不好也不会心里不平衡，也不要因为努力了而考不好而丢人。都说只要努力了结果怎样不重要，结果当然重要了，努力就是冲着结果去的。我知道我无论怎样我的成绩结果都不会理想，我就不想去白费那个力气。在班里我并不是一无是处，我是活跃课堂气氛的主要分子，班级里也不能没有我这样的人。我偶尔挑逗一下漂亮女同学，暧昧几个纯情小学妹，调情一下隔壁班大美女班花，看着她们羞答答的神色和表情，心里舒服的很。我们这样的人对国家影视剧发展贡献也不小，那些青春偶像剧大部分的角色和剧情不就是以我为原型吗？
虽然我讨厌读书学习，学习成绩不好，在其他方面我还是很出色的，班里的人受欺负了，我总是第一个冲到前面去保护。而且我很喜欢弹吉他，跳街舞，练腹肌，看漫画，溜冰和做坦克模型，酷爱驾着我的越野车去户外旅游，只要是一切看起来很炫酷的东西我就很喜欢，我想做一个炫酷的人。我的恋爱史也极其丰富，我写起情书来像个诗人，我总大方地教给其他人我自己的撩妹经验。可我却不是水性杨花，花花肠子，我骨子里一直藏着一个我心爱的姑娘，我默默的守护她，不让她受到任何人的伤害，只要她出现在我的眼前，我的所有烦恼都消失了，看上她一眼，我的一天都会无比开心。我当然不会对任何一个人这么说，他们会哈哈大笑，认为不可信，他们都认为我生性风流，吊儿郎当，放荡成性，处处拈花惹草，花花公子一个。可是除了神仙没有一个人知道我对她的情足以写成一部动人的纯情的暗恋小说。我与其他女同学的爱恨纠葛的故事也足以是一部霸道总裁爱上我之类的玛丽苏电视连续剧，这些事情我和别人说的时候都会假装痛骂自己多么多么混蛋，实则在炫耀自己多么炫酷不一般的荷尔蒙爆发的青春，姑娘们的倩影像那春风中摇曳的花朵一个个都在我的回忆里飘来飘去。我不就是学习差了一点吗，我也曾经因为学习差自卑过，也曾无数次被老师和家长责骂。 所有人都以为我虚掷了我的青春，浪费了时间，荒废了学业，可他们不知道我活得多么炙热。除了不学习，我活出了个性与张扬，我的青春是热血的，我追求女神，我勇敢地做我想做的事情，所以我不后悔。就像《my way》里面的歌词———我爱过笑过哭过，满足过失落过/我毫不羞愧/因为我用自己的方式活着/我有过后悔，但很少/我做了我该做的事情，并没有免除什么/是的，有过那么几次/我遇上了难题/可我吞下他们，昂首而立/明天我将离开世界，与你们一一告别/这些年我过的完整。知道这首歌是在电影《横滨玛丽》里，她是一个妓女，我喜欢她，喜欢这首歌。
我是一名普通的高中生，不同的我会成为将来社会上不同的人，我的身上有你青春的影子吗？
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