我要做那些让自己快乐的事，来填充我的时间和情绪。比如这会儿，一个人喝清酒，吃日料，这是我喜欢的，自己一个人，安安静静的，平平淡淡的，多好。
慢慢的，以正念的方式，细细品味这三文鱼，海螺，还有八爪鱼……
三文鱼还是软软的，腻腻的，冰冰的，清爽的，八爪鱼韧性十足带着哏哏的嚼头，海螺也是，带着冰冰的弹性，再喝一口烫过的清酒……嗯，美食美酒，确实能让我的心情变好哎…
恰巧打开一个炭烤生蚝，又大又嫩，一瞬间一个念头划过“哇，自助套餐还能吃到这么肥美的生蚝？真幸运”……一波喜悦涌来。
其实最近，我有很大的成长和进步。因为……我发现了头脑里住着的那个小怪兽。这个发现，让我清醒很多！
每当堵心的感受出现时，我都会和她打个招呼，跟她说，“喂，小怪兽，你又来了，嘘……安静，没事哒，别害怕”你猜怎么着？她居然真的能听懂！一下子就安静下来了！于是……我便可以安静的睡觉、看书、喝酒、坐卧行走……
想一个人安安静静的呆会儿。想自己陪自己待会！想用这种方式让自己快乐一点！
但如果，我本来就很快乐，还用得着这样刻意的寻找快乐吗？
虽然我已用尽自己的所能，但是……我知道，依然需要时间这个药引子！
我是个争强好胜的人，脑子里揣着自我怀疑，又自以为是。经常活在别人的眼光和评价里，就在刚刚来的路上，还心有顾忌，我居然担心服务员怎么看我，呵呵！
我确实是受别人的眼光和评价的支配呢，幸好，及时的跟自己说，想做什么，为什么要经过别人允许？难道我一个人吃东西很可耻吗？很丢人吗？哪有！一点都不丢人啊！反而很酷呢！于是，进门那一刻，我昂首挺胸，自信的不得了！
刚刚举杯敬了小怪兽一杯，跟她说，亲爱的，谢谢你一直以来的警报，你帮了我很多，但是，以后，我要选择性的听你的话啦！我知道，自己已经和从前不一样了！所有不一样，其实都归功于痛苦！
斯科特派克这家伙说，没有痛苦就没有成长和成熟，他简直是一派胡言，真是令人扫兴，但不可否认，我的成长确实都从痛苦而来。
哇哦，这个贪碳烤菠萝，真是不错，酸爽中带着一点碳烤的味道，这是冲突的美啊！你以为是煎年糕吗？不不不，这是碳烤菠萝，她的美，源于“不可能”即—冲突！
吃了很多三文鱼刺身，吃到最后，就着清酒，它依然美味！因为，我骨子里就喜欢这清清爽爽的油油腻腻！
刚刚要了碳烤花生，我真想知道，碳烤花生外面那一层，到底是啥？为啥那么黑？是啥材料呢？加热的清酒凉了，让妹妹给我加热一下！
又叫了一份碳烤大虾，忽然想起以前在另一个自助吃烤肉，那里的碳烤大虾居然还要排队去领，唉……我那脆弱的低自尊呀，甚至都不允许自己去排队抢那个碳烤大虾，可能还是不需要，不然我怎么会放弃呢？
所有的碳烤都要趁热的时候吃，口感和味道都不一样，所以，我想，我得暂停一下自己的唠叨啦。
吃了许久，转过头去闲看，居然看到了窗外的秋色，那叫不上来的树叶，红得发紫，绿的深幽，带着锯齿状的叶片，静静的蛰伏在那里，安静的像一潭死水。透过窄窄的那一片窗，我仿佛在和树叶对话，我觉得它死气沉沉……真的是它死气沉沉吗？难道不是我在死气沉沉吗？我把自己的这个样子，投射给那红红绿绿的树叶…死气沉沉！
并不想承认自己是死气沉沉的，因为，那样看起来很脆弱，很不堪，很懦弱……
我不想脆弱，可脆弱就在那里！不声不响！不离不弃！
还能怎样？还可以怎样挣扎呢？就是脆弱的啊。脆弱的时候，就只是会哭……我不需要别人的安慰。那些安慰对我来说无济于事！心里有一个声音“谁都帮不了你，只有你自己能救自己”就像此时此刻，我的抑郁谁能替我分担吗？分担不了，永远也不会！
所以，我是孤独的！
这个时间布赫已经回家了，我想他看到了桌子上的我给他做的饭菜了，对于妈妈这个角色，我觉得自己已经很厉害了！是的！对于妈妈这个角色，我已经很厉害了！
这会儿是微醺的状态，我的情绪也低到了极点。我知道，醉酒是会加重情绪的强度的！可我还是要！要这种微醺的、剧烈的痛！
网友评论