想开了就是净土，想不开就是地狱，忧郁了就是人间。
——傅真《泛若不系之舟》
在人间，便少不了忧郁。突如其来的情绪低落，很糟糕，什么也做不下去。各种觉得难过的事情突然涌进脑海，有思念，有遗憾，有恐慌，有苦闷。生活之中总有不如意，但面对的时候总能够将之埋进心底，不露声色，不愿意在旁人面前露出怯弱和悲伤。可总会有全然失守的时候，这时候会发现自己是如何脆弱，令人失望，让人厌恶。
究竟什么样才是真正的我，说不清楚。平日里的那个我，少有高谈阔论，少有欢喜，少有落寞，就像很多的青年一样。但是缺乏安全感是常有的。比如我从来不会主动单独去做一件重要的事情，最安慰的方法就是等着和我具有相同任务的人先行前进，我随之跟进。不愿意去表现多么杰出，也本来没有那么优秀，最好的处境就是中等的程度，周围皆是与我一般的人，这是最稳妥的地方。而这样的从众，这样的缺乏主动和自我意志，似乎伴随整个学业生涯。因为在上学的阶段，所有同学都在做一件事情，都有相同的考核标准，纵然成绩稍在前面，可并不需要多想，不需要做出太多决定，不需要主动，不需要忧郁，仅仅做大家都在做的事情，能做得很好也并不觉得恐慌。
直到现在做科研，真正开始要做自己的方向的时候，迷茫而且畏惧，因为未知，因为要自己决定做什么。坐在办公室，哪怕看文献的时候也是东张西望，总觉得大家都在做实验，而自己却偷懒。更时常徘徊于同级的其他同学身边，观察他们的举动，询问进度和科研任务。然后参照旁人的来做自己的事情。但仍旧揪心于不知道作什么。总而言之，我缺乏主动去走一条陌生的道路的勇气和信心，更不相信自己有这样的能力。
尽管有这样复杂的纠结，但却很少展现出来，更不愿意去向旁人咨询。有羞于见人的缘故，毕竟到了如今的地步，仍旧要求其他人给自己布置任务，这是一件很悲伤的事情。人总是要为自己活的，更要为自己做出决定，为自己承担一切，旁人能够如何插手呢？尽然有这样的领悟，却没有这样的自觉，哪怕自己有再多的安排，很多的学习计划，可仍旧要顾及其他人的看法，不是对于自己的安排，而是对于自己的行为。
比如，每天晚上本可以早早地回到宿舍学习自己感兴趣的知识，老师也曾要求九点就可以打卡离开，然而所有同学都会在办公室继续学习，独有我，九点以后的时间，不断纠结于要不要离开，以及将时间随意浪费在毫无意义地等待，直到最后做出决定，做第一个离开办公室的人。而呆在办公室的时候，总会参照旁人的样子，去看文献，可也会有看不下去的时候，这时候本可以做自己想做的事情，也可以投入到其他方向的学习之中，看看公开课，或者其他书籍，但总是忧心于众人的反应，似乎大家都不做的事情自己也不应该做，更会因为别人发现自己在做别的事情而觉得羞耻。从不坦然，从来畏惧，只想藏身于众人之间。
可是，一个人永远只为自己负责，一个人应该做自己真正该做或者真正想做的事情，与旁人无关。真正重要的就是这个，与旁人无关。
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