我爱你。

昨日收到一则私信。一位朋友问我，对被带到这个世界是否心怀感激。

我犹豫了许久，仍给不出一个答案。世界恶与善的一面我均见过，却谈不上憎恶它或热爱它。此刻我想，大抵犹豫着给不出答案，便已是答案本身了。

我无法因好的事情而爱人间，但也不会因为糟糕的经历而憎恶此处。一个人的眼泪往往是另一个人眼中的喜剧，世间的喜怒哀乐是守恒的——我只对这种冰冷的规律感到凄凉，并深知自己亦身处其中。

我曾有过想离开人世的念头，在相当长的时间里，这种渴望占据了我全部的思绪。抑郁症最大的问题不在于令你感到痛苦，而在于使你偏执，坚信世间一切美好均是虚假的，是引诱你最终面临悲剧的诱饵，并且彻底剥夺你的活力与对人对事的渴望。

我距离死亡最近的一次大抵是一年多前的一个下午。那日并无任何事发生，我仅是感到在活着的绝望及索然无味中挣扎太久，已将近被情绪压垮。从家里的阳台向下望，夕阳未褪去，远处还能听到孩子的嬉闹声，但从我的角度看不到他们的身影。只要跳下去，须臾间一切便可结束。我甚至闭上眼睛想了想在落下途中会有怎样的感受，及从这个角度跳下去会否被树枝挡住，增加生存几率。

我在阳台站了很久。

他本一直在做他的事情。他第一次路过客厅时我是知道的，他亦没有注意到我的反常。第二次我听到了他的脚步声，但许久未感知到他离去。回头望时，发现他也正望着我。

他神色平静，语气极轻松地问我道：“看什么呢？”

直至今日我仍不知道他是否于彼时猜到了我的想法，或是直觉上有所不安，亦或仅是偶然一问。我们没有谈过这件事，大抵他看到这篇文章后亦不会与我谈起，有什么东西强硬地挡在我们之间，我无力亦不愿说破。但他当时的话的确将我拉了回来，他替我拉开阳台门道：“没什么好看的，进来吧。”

我于是便回去了。惊涛骇浪暂时静止了，似乎什么都未曾发生过，波澜不惊。

我后来想，或许此事便是一个隐喻。世界时而将我推向困境，将我围堵入绝望的边缘，但又总为我留下一缕温柔的东西，令我无法放下追逐。

或许我追的，是一场不知从何而来，又将去何处的风。

我对被带来这个世界，并不感激。

或许我追逐并将永远追逐的，都是风，一场接一场的空而无依的风，但我清楚地知道它来过。

知道它来过，便已是一切。