心罪

       前段时间夜里忙完总会看几集《心理罪》，虽然总有几集从指缝间观看，但还是舍不得放下。恐惧有时就像是辣椒，明明辣的张不开嘴却还是忍不住一个劲儿的想吃。剧情说，每个人都有心理罪，是因为从小受到过心理创伤。看到剧中那些受伤的人，我瞬间有种感同身受的感觉，我曾经也受到过一模一样的伤，庆幸没有扭曲的发泄，走上犯罪道路。这种感同身受，也是即使到了深夜还忍不住的想看的缘由吧。

       因为舅舅小时候的历史渊源，从小就一直被错过体育锻炼的机会，直到高一。每次体育课放羊的时候，我一直选择足球，而且是不用脚踢的门将。没多久很多男生女生就直接问我：你不会打篮球？我只好说：打得不好。而我的同桌是篮球特招进校的。虽然他也是解散后踢足球，而我们却成了鲜明的对比。开学一个多月后，也终于爆发了。学校要开运动会，每班都要进行方阵演练。一次练习结束候场时，一个比我低快两头的女生当着全班同学的面嘲笑我这么大的个子不会打篮球。随后的讥讽、侮辱、嘲弄整整说了我半个多小时，直到再次走场排练她才停止。她说的字字见血，因为句句属实我只能攥紧拳头挨着。从此以后体育课成了我最不愿意上的课，每次上课我都肚疼的要命。也是那次以后，我觉得整个世界都没有我的容身之地，周围全是嘲笑我的人。我坐在座位不敢动一下，不敢抬一下头，三急不敢上厕所，饿了不敢去食堂。当听到有人在笑，我都会觉得又在嘲笑我。那时我想学抽烟，伪装成混混的样子，吓唬别人不要嘲笑。就这样高一上半学期成了我至今最恐惧、最黑暗的时光。直到下学期，以诚待人让之前很多看不起的女生成了我友好的同学，很多真正混混的男生成了我的哥们儿。脸皮也厚了，不再在乎别人的笑声。也正是这段黑历史，我也没有再惧怕过任何的白眼。

       我战胜了白眼，却一直没有战胜被认可。从小双亲没有过半个字的鼓励、信任，只有不屑、怀疑、否定、甚至嘲笑。如果是大风大浪似的否定说不定我也能战胜，结果却是润雨细无声的讽刺慢慢沁入骨髓。小时候，每次当我拿着满分的语文卷寻求鼓励的时候，不是鸡蛋里挑骨头找出毛病扣我分就是冷冰冰的一句不要沾沾自喜，我只不过是寻求一句鼓励。此后，我一直都希望被相信，被认可。后来，我觉得让别人认可就是按照别人说的去做，所以我谦卑至极的顺从，不反驳。更是死要面子活受罪，活该咬碎牙齿肚里咽。

       我太渴求认可、渴求承认、渴求鼓励、渴求肯定。我总是觉得扛过了那么黑暗的时光，战胜了所有白眼，最后才发现我并没有全部战胜。不过成长也让我明白很多。大学时打比赛，我总是埋怨队友不传球给我，埋怨总是不相信我。赛后，重庆室友和我聊很多，说要想别人相信你，你要拿出行动证明自己。至今不忘，一直提醒自己。天下没有免费午餐，同样没有免费的信任。虽然总想即使还没有成功，希望也能给一点点鼓励。

       前两天收到了久别重逢冷笑，还是买一赠一。我独自上路，吹风清醒。我不想再渴求别人了，我想自己认可自己，虽然从小家教造成了我极致不自信的心理创伤和自我否定。想从原生态的环境里的原始心理罪中战胜自己，并且没有任何人的鼓励和理解，也更不会有人明白。我不知道还能不能像高一那时一样战胜白眼，甚至我觉得这更像是一件不可能完成的事。但是，这次我想自己靠自己了。