2017年，很特殊的一年，四年大学毕业了，毕业前的毕业杯球赛，给了四年前新生杯第一场被淘汰的不甘一个交代，和一群很好的人分开，我们曾一起逃课，通宵上网，一下午混迹于球场，打扑克桌游室玩狼人杀，每早的11点左右康哥起床敲响我们607的门问有没有人下去吃饭，只有我们寝室和他一个点甚至更晚起床，只是结局早已在开始时就被写好，6月份和松哥，康哥，冉哥，措，叼哥黄鳝团队去了黄山在山顶帐篷中过了一夜只为看到了黄山日出的一瞥，7月份去了深圳有了第一份工作，……，后南京，重庆，去了先锋，大众，旧天堂，西西弗，明白了人生的聚散，却还在迷茫中徘徊，现实如凉水一般将自己慢慢浸透，赤子之心的温度不得不分散支援全身，却再难聚合在一块，回家妈问我原因，我回答陪她们过年，经历了外婆的离去我们这一代人终于长大，母亲也不再过细问我，每天只是关心我吃穿是否妥当，这长大的路终归要自己看清想清才能走的心服口服，闲下来的日子少有什么不顺心的挣扎，只有闲久了太多没结果心里的对未来的思考担忧也让自己寝食难安，今天下午打完球去外公家吃饭，路上遇到一只大白狗，我对狗不了解，所以不知道品种，不过除开凶了点其它都挺可爱的，如果温顺的走在街上我想也会很讨路人喜欢，不过它着实吓了我一跳，幸亏有一扇铁门将其困住，不然我肯定跑不过它，路过后想来狗是最忠诚于人类的动物，它吠叫可能也是孤独的原因，被困久了，见到陌生面孔也想有说一说最近遭遇的欲望，只是我们不懂它的语言，它一定非常孤单，而什么东西被困久了心里都会积压很多烦闷，情绪处于崩溃的边缘，稍有一风吹草动不如意的事就会如决了堤的河口，是不受理智控制的，有时发现自己仿佛在雷区漫步，稍不留意暴躁就会让我粉身碎骨，自己也总是在发觉危险的苗头后尽力压制住，用脚狠狠地跺一下地，把力量积聚到一点后释放很实用，我把它当做是自己必经的修行，我见过情绪暴躁的人自己非常痛苦，周围亲戚朋友面对他时也总是谨言慎行，过得非常不好，我不想自己活得不痛快。
2018若有什么希望，我很想快点进入自己生活的节奏，那种部分属于我自己想要的，全部是奢望，对谁都不可能，看清一些事，把自己打理好，我有太多困扰自己的东西，它们让我总在深渊的黑暗中沉浮，想发力只有空气，每每不如意时我是很难被彻底击倒的人，也导致我不可能完全抛弃自己，只是我的反弹也低的可微，以前总被约束很多，导致释放后自己自律性很差，有很多想做的事又总是太着急，看一本书就想把所有情节语句都能记下，它却早已超过我的能力范围，有点庸人自扰的感觉，我努力要自己慢下来，把我好生活的尺度，对得起亲人，对得住朋友，只是人活着就会有太多不安与生活的困扰，只可惜我把自己用成了一个放大镜，又没控制好焦距，聚到了骨子里，17年经常问自己是否对过去的一切后悔，很久以前和小硕子、光胜讨论过这个问题，答案是如果重来我肯定还会这样过，这样选择，我已认清了这样的自己，接受了过去，那样的一切是自我的理所当然，不在当成勉强安慰之说，而现在如果对未来有什么看法，如果好我不可能坐着等着，如果差我现在也不知道怎么挽救，活在当下确实很直接实用，以前把它抛在脑后是多么固执的幼稚，还有那句心有所愿，行而成立，再坚定的对自己说一遍，一定要成功！
也曾鲜花怒马少年时，一日看尽长安花。
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