报名某个工作坊的会员事情,让我纠结了一个星期,头疼了一个星期。而且新的选择总是不停地蹦出来,对于充满着好奇心的我,好想抓住一切。
星期天参加了宗幸老师的关于心智的昆达瑜伽工作坊,刚开始是以“2018年即将结束”开头自由书写,笔不能停,记在自己所有的思绪。从中先看到了消极心意,愤怒到极致之后然后是积极心意。然后是纠结。我还是没有站在中性心意的视角来看前面两个心意。直到中午,我感觉我再想脑袋就要爆炸了,我决定报那个的会员。
到了下午做完放松练习,我发现今天又是新的开始,我做了一个决定,过不用力的人生。什么是不用力的人生,我理解为一种放松的境界,放下所有主观的努力,跟随着生命之流,不管是风平浪静还是惊涛骇浪,来什么面对什么,它们都是上天给我的礼物,我只要问问,它是要告诉我什么,提升我什么。
我之前努力做了很多事,一刻也不让自己停歇下来,好像一会儿不用劲,就会沉入水中,或者是不努力,就会被时代被众人所抛弃。于是我拼命的追赶,在过程中,时间很紧张,头脑很紧张。自己觉得自己有很多问题,比如健康,比如工作,比如无价值感,像一个塑料袋罩在头上,透不过气。我用各种方法,看医生,学习,上工作坊,团体活动,做咨询,艾灸,吃保健品,锻炼。最后终于有一天,搞得自己精疲力竭。而且在过程中,我会为一些经费和选择而纠结,太多的想要逐渐透支了自己。我的头脑中的消极心意和积极心意在打架,消极心意占了上风,但是积极心意又不甘。当然,消极心意也不是坏的,它也可以保护我,让我认识不足继续前进。我的积极心意在消极到底时,才会出来,都已经这样了,你还担心什么,想点开心的,想想自己的好,又能振作起来。我的心意就是这样,玩着跌宕起伏的游戏。最后,有一个中性的声音站出来,告诉我,不管你是什么样的,优秀或平庸,不管你做的选择是否合适,你都是被允许的,你都是值得被爱的。那一瞬间,之前的风暴归于平静。
关于生命中的礼物,也让我想到我之前的种种遭遇和家庭的事件,都是那些曾经我身边呆过人送我的礼物,我对他们的怨恨都慢慢地减轻,他们都是来教我成长的,我得感谢他们。
到了练习结束的时候,大家一起分享2018年感恩的那些人和事,我想到了萌姐,想到了越越,马老师,想到了小红,辉,吴老师,王老师,张老师,苹果,judy等一系列的人,今年一年我遇到了这么多值得我感恩的人,还有我突破自己的经历,听课、一直播、上工作坊、化妆打扮、咨询、团体活动,以及和朋友之间的拉扯,这一年过得真的好精彩。过程中也有纠结,但是最后给我带来的都是很美好的回忆和我实实在在的提升。
给我印象最深的有一个是和不是的练习,让我看到了对自己的那些批判,那些虚假的身份,让我看不清真实的自己。当我在一遍遍批判自己,又否定这个批判时,我发现,我对自己的批判是多么严厉,一次次的否定这些负面的批判后,让我的眼泪夺眶而出,我对自己的否定太深了,我好可怜这样的自己,而那都不是真实的我自己。现在需要做的,就是做我自己,做最真实的我,只需要去满足我当下的需求,自然会走出自己的一条道路。
学友小H说了,工作坊不是来解决问题的,也解决不了我的问题,它只是带我来面对自己,面对最真实的自己,我在生活中的事情,还需要自己去面对,我们学再多,还是要是实实在在地用在生活中。而是我既然这么想报会员,我就不用力去抵抗了,就报吧,与其纠结其中,不如当做2019年新的开始,一定会展现更多的可能。
就像judy说的,我好像天生带学霸体质,我不用担心被抛弃,我本身就很厉害,简直停不下来。我反而要让自己慢下来,去体会和沉淀自己的内心,不追求速度,不追求要学学多少课程,看多少书。写写复盘以及把一本书多读几遍,多和自己的身心对话,我会收获更多,期待2019年,感恩,随缘。
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