我还是那个走在路上的少女

离开高三的战场才两周，却觉得那样的感觉已经离你远去好久好久。

查分的早上的那种感觉是十八年来从未有过的，和高考前一夜的感觉都全然不同，一手拿着手机，眼睛盯着电脑屏幕，每半分钟刷新一次网页，慌乱到无法呼吸。

知道分数的那一刻你甚至不知是喜是悲，想对自己说一句下次再努力可是发现已经没有下次了，这已然是最后一场考试。觉得绝望又难过，却又觉得好像没有遗憾。

一瞬间发现自己离梦想远了，你原先期待的一切都好像没有了。想哭却没有眼泪，难过却又觉得问心无愧。

这一年是怎么过来的，我想，叫做冷暖自知吧。

怎么说呢，感觉一个高三把自己上老了。这一年的成长和变化，以至于现在回想起来，都觉得不可思议。

我记得第一次滑铁卢是十二月初的段三，那次掉了300名，觉得天都要塌了，后来才发现自己那时候真是太天真了，题都没怎么刷都没把自己逼到死角有什么权利哭。

然后是一模。一模考的很好，考出了自己上高三以来最好的成绩。一模后发生了一些事，不想再提了，都过去了，但的确对我造成了一些影响。

高三下学期是一场彻头彻尾的噩梦。在水深火热中挣扎，在无数次跌倒后爬起。

理科在考单科的时候成绩还算看的过去，开始考理综后就变得惨不忍睹，无数次，无数次看别人的理综，一超就是40+。那种感觉真的好难受，就是你无论怎样努力挣扎都无法逃脱你的命运的感觉。你真的好想对自己

说:放弃吧，你只能做到这样了，没有用的。

可是没有啊，就凭那一点点想要闯荡天涯的勇气和骨子里的那点不甘心，在痛到无法理解的时候依然坚持着。

一步步看自己的理综选择题从错七八个到四个再到两个，虽然最后那场考试又打回了原型，但我知道那些努力没有白费过，知道自己真的在进步。

从二模之后的所有考试，不论是江南十校 江淮十校还是三模，都让自己发现，很多东西横摆在你面前，你根本无济于事。

然后是一次次发了疯一样的学习 学习 学习

最后一卷和仿真考试基本回到了自己原来的正常水平，虽然高考还是没有达到自己的理想，但我仍感谢那时的自己。

日记本里五味杂陈，高三时间紧了，写的东西反而多了。有些时候，一些心里的话不说出来真的会憋死。

临考的一个月，我好像突然明白一些事情，无论我高考考了多少分，有没有考上我理想的大学，我喜欢服装设计，我还是会去学，我想学法语，我还是会去学。

人生不止于此。

记得自己无数次一个人闷在家刷物理选择 一口气就是几十道

记得自己推掉所有活动关上门隔绝世界 克制自己所有乱七八糟的想法

记得每一次日考晚上查分的心惊胆战 无数次数学理综超越30％像被人捅了一刀的难受和抑郁 然后告诉自己:你可以哭 可以为一场考试难过一晚上 但你也可以坐到书桌前拿起笔继续奋斗

记得班主任说的那句话：只问耕耘 不问收获

记得考前和同桌互相背书的场景 虽然感觉高考啥也没考到

记得因为一次次往下掉的成绩深夜一个人窝在被子里的嚎啕大哭

记得每天早晨一天天加重的黑眼圈和冬天一点半睡觉六点起床的生不如死

记得每每纠结于别人为什么可以这么轻而易举地超过自己 转而学会告诉自己心要大 要接受现实 也要仰望星空

记得四月买的两本厚厚的高考必刷题一个月几乎全部刷完的满足 写不下去的时候就抄两句自己喜欢的句子换换心情

记得房间里堆起的像山一样的课本和试卷让人寸步不移

记得英语考完五点的铃声响起那一刻的 落幕

我想我有足够的勇气摸着自己的心说，我这一年的每一秒都没有虚度。

如果说我这一路走来要感谢什么人，那说多了真的太矫情。就像我说我看到成绩没有哭，其实我哭了，不是为自己没有实现梦想而哭，是因为想起了那么多支持和陪伴我的亲人和朋友。

十八岁

你没有任何理由认为一场考试能决定任何事情，没有任何理由说你现在遇到的这个人就是你这辈子最爱的人，没有任何理由说人生只能这样了，没有任何理由说不可能这三个字，没用任何理由停下你前进的步伐。

'Cause Slytherins never quit.'

女神说的挺对的，学习是场马拉松。

接下来我走的每一步都有我自己的理由，如果你问我为什么坚持，可能我也不知道怎么回答，因为我从小学就热爱的事情我怎么也无法全盘皆抛。经历过痛过笑过也哭过才不算白活一遭不是吗？

大学

我想读更多的书 拥有更完美的身材

我想变得强大又温柔

我想和爱的人看看世界 白首不分离

✨愿你像个少女 即使被现实折磨得遍体鳞伤，还是愿去相信所有的美好

以梦为马 不负韶华

踏歌行

我还是那个走在路上的少女

我还是那个走在路上的少女