今天是2019年12月31日，历法赋予了这一天远胜寻常的意义，再过三个多小时，2019就会彻底过去，变成记忆里一个陌生的年份，为了记住这一年，也为了弥补自己所剩不多的对生活的尊重，我想，我得写点儿什么。
拖到现在才动笔，并非是头脑一热临时起意，而是在帮海晶姐的《再见！2019》排版时，与她随口一说自己今年也要写一个总结，这个本来大概率不会存在的总结因为一个承诺，变成了一份工作，既然是工作，就必须完成，也因为是工作，当然要拖到最后的时刻。
我给工作的仪式感，是截止日期前的全力以赴，这常常使我慌乱，也让我越来越厌烦那些耗时很少且时限很短的事情，比如在今天夜里就要改好的主持词和配音稿。
另一个关于工作极不好的习惯是刚刚才深刻认识到的，每当敲击键盘渐渐顺手，灵光或多或少开始闪现，最是文字工作者梦寐以求的状态到来时，一个恍惚就会让我开始走神，我会看着已经码好的文字，阅读并且修改，直到满意或者觉得足够，到了这时，该死的灵感就消失了，我又回忆起第一次敲击键盘的感觉，因为它变得像初次见面时的陌生和羞涩。
就在此时此刻，我妄图反省并记录以求有朝一日能改正这个恶习的时候，我又犯了它......我有些绝望，懈怠和懒惰是我急需根治又无此良药的顽疾，我在2019年郑重像往后每一年岁末的自己承诺，我会勤奋起来，像一只明知自己疲惫不堪却依然要奔跑的美洲豹（不知道为什么是豹，第一时间只考虑了它，是雪豹还是云豹还是美洲豹，美洲豹吧），糟糕的比喻，因为我此刻十分心虚，避开这个话题吧，为了能让年终总结不止步于此。
今年最想做的事是去学习美术，看了很多优秀的作品，却迟迟没有展开学习，这是今年最遗憾的事之一。如果此刻我可以毫无障碍的画一幅画，也许也就省下了这篇文稿，很有创作欲望，奈何手上没功夫，只能干着急，为了不让想法遗失，我得把它写在这篇总结里：在一条位于城市高楼间隙的小巷，从一侧看向另一侧的视角，一个蓝色偏灰的垃圾桶里，放着一面印着2019的旗帜，桶里依稀可以看到一些布料，从露出的字样看，布料上都印着过去的年份，在靠近巷口的位置，有一个男孩的背影，他肩上搭着旗帜，上面写着2020，巷口的街道外光芒闪烁，那面印有2019的旗帜包裹着一颗心，除了黄色的光芒和粉色的心，这个昏暗的小巷里，再没有暖色调。真遗憾，捶胸顿足，潸然泪下，如果能够画出来，该多好啊，有逼格又含蓄的表态：我失恋了，但不得已，生活必须他妈的继续。
我一直认为告别是个技术活，躲避了很多告别，以为不说再见，就一直不会结束。刚刚还手滑给她微信运动点了个赞，几乎是光速取消的，最开始是很怕她看到，后来又很想她看到，就像我这段时间的情绪：矛盾、冲突、对立、克制。
胡思乱想是一部分人的天性吗，还是人的一部分天性，如果是前者以我的运气我虽不欣然但也慷慨接受，如果是后者，那我更是毫无抵触。我想那个女孩，我们第一次在一起是在2010年8月26日，我们最后一次分开是在2019年12月5日，我矫情的把这种分手叫做将相互融在一起的灵魂残忍切割，她会不会也是这样想的呢？会吧？不会吧？和我有关吗？有吧？曾经吧。
我还记得，还记得啊，十年前我说：十年之后我一定会来娶你，你说：好啊，我就忍住了发出已经编辑好的“的狗命”，四年前我删空了朋友圈问你：如果你不当回我女朋友，我就把你当作最好的朋友，再不抱幻想，也不再日常联络，然后找个女朋友，开始新生活，你说：你明知道我离不开你。
我记性差到一度自嘲阿尔茨海默症，但是你看，关于你，我还是有些用心吧？只可惜只是有些，只可惜我太幼稚，对现实的规则总是不够讨好，不以为然。十年前的那一年，我最喜欢看的书叫嬉皮笑脸，陈阳和燕子没有在一起，我没能完全理解和认识，陈阳一本书的稿费不够燕子去商场逛两圈的无奈，十年后我感同身受陈阳的痛苦，也明白了一个对生活没什么要求的人，一旦突然有了对钱的向往是多么狼狈。
无论是多么年轻的年轻人，都切莫等闲。这是妈妈和爸爸用无数种表达方式妄图告诉我的真理，可惜当时我心里只有对虚假自由的追求，对规则的蔑视，对人生的无所谓。2019年的最后一天，我无比认真的对自己说：对自律和钱充满尊敬才有真正的自由。
2020年会是怎么样的，期待也惧怕，要有想法，要有把想法付诸实践的勇气，要有认真工作的决心，要把今天脑海中的场景，在新年的某一天画成一张令我满意的画。
几乎所有的平台，都有熟人知道了，思前想后选了简书，为了想用户名费劲了心思，一注册，嘿，两年前我就是用户了。这搞得我有点不好意思，冷落了，怠慢了，对这个平台忘了给予热爱了。
深表歉意，从今以后每一个超过1000字的随手乱写，我都发在这里，自己也忘了含义的用户名，没有一个熟人知道，简洁的码字界面，以及新年里关于仪式感的塑造，理由真多，最重要的一个，想不出来还有别的平台了。
设计组的同事让我帮忙在海报上想句文案，我说您稍等，我回到工位上，打开word，一秒没思考打好一行字，嘿，为什么说不出来呢？为什么非要打字呢？这不就是仪式感吗？之前我以为人生不需要仪式感，那一刻我顿悟了，仪式感无处不在，我自己也是仪式感的隐藏信徒，它既不是场面也不是体面，那它是什么呢？是为了什么呢？我此时此刻这么认为，仪式感是我偷偷留给这潦草生活的精致，是为了让我们记得这个刻板而又俗气的世界里一小部分人对于美好的向往和热爱以及大多数人对于规则的遵从和对自己内心的敷衍。
啰啰嗦嗦打了两千多个字，海晶姐问我她的年度总结给我什么感觉，我说可以改叫——父亲去世后，我的呢？给我什么感觉？也是五个字——俗人失恋后。
每一年都是365天，每一天都是24个小时，每一个小时都是带着五官四肢很不用心的活着，一年只有一件事儿记挂在心间，足可以见其重要，今年的年度关键词必须是爱情，希望明年是事业或者钱或者美术或者其他一些什么，总之不能是爱了，我这颗心已经被2019这面旗子裹着扔在垃圾桶了。
2020，还有两个多小时呢，没想到我打字还真快...
照例说点儿祝福，明年发大财也不只见财，谈恋爱也不只有爱，明年不用真诚的说谎，不要俗气的遗憾，用心生活，努力追梦。
明年的年度总结，小爷看完这篇2019的，还在这儿写一份新的。
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