2008年8月8日，是北京奥运会开幕的日子，那时我还是高二的一名学生，回想起来那时的我以不像一个准备高考而奋战的青少年，一切要从刚到高二时说起……
刚升入高二重点班后，我觉得自己成绩不错，个性也是沉稳，并是一个自信有佳的学生，一次我们正在跑操，一个同学莫名的在我后面提醒我说“看，那个化学老师是年级组长”我下意识的飘了一眼，就看见老师们注意着我，笑着看我，我下意识的把自己藏在队伍中，我还看到数学老师在旁边一直注意这我，我当时觉得自己被关注，因为从小被关注大了，父母试我为掌上明珠，初中时是乡上出了名的好学生。在高一是班里数一数二的，这点自信我还是有的。
后来在课堂上化学老师一直看我讲课，我以为自己笔记记的认真，可她下来站在我旁边看了一下我的手，当时记得很清楚自己也下意识看了一下自己的手，我当时还觉得可能我的手好看。后来数学老师也在课堂上开始看我讲课，回想起来渐渐地我上课都被老师们注意着，一开始我也学的很认真，理解的也很快，之到越往后就越跟不上思路，到了疑惑的地方总是跳过，还看着我放下粉笔。
大概就这样过了一学期，有次，我在课堂上好像有了不适感，数学老师就开始敲黑板，要我看题目，我有点学不进去，可还是尽量听课，下课了，我想第一个去外面吃点东西，就跟在老师后面，他看到我在后面，就把头低的低低的，现在才想起来他的心理。这种机会有时还会他们自己想出来，有次，我就在课间去吃点饭，然后就看到化学老师让两个有代表性的老师（一个是尖子生的妈妈，一个是救过孩子受伤的老师）远远看我直到我走近再走到教室和他们错过，正好是化学课，课堂上化学老师就一直看外面提醒我那两个老师，还带着哭腔，后来撇了一下嘴，我直接哭了起来（想到妈妈）
有次也是她们制造机会，让班里学习好的女同学向我借运动鞋，我就从宿舍去取，可门没开，同宿舍的同学就拿来了给我，那是在操场上，我看到有老师看我，舍友给我时看了一个我的下身，我躲了一下，拿给女同学。后来等到上化学课就可笑了，化学老师开始摆弄她的手，看我手，又让我看看操场外面，我心里很不是滋味，脸色有点不对，化学老师见势在课堂上一再摆弄我的思想。当时没管多少就买了个mp3，数学课上，我不知道我的mp3为何从口袋里掉下来了，我小心翼翼的去捡，看到数学老师在让我看黑板，还叫我注意外面的公寓楼，后来我上完自习课回教室的时候，下意识得注意了一下公寓楼，正看到数学老师在公寓楼的窗户上面用猥琐的姿势和表情看着我，我惊了一下，心理复杂。
之后数学课上我看到数学老师的提醒，我就疑惑，后来他直接叫我看它下面，我一个劲的笑的不行，甚至在其他老师的课上笑得不行，没办法，有次我跑出了课堂，在一个角落里胡说心里的话，什么真是难过，为什么老师们看不上我，还把我的内心建设变得如此糟糕。莺莺燕燕之类的话。还有次，化学老师在课堂上用她的化学术语看着我诱导我去查资料，我下课回去时就看到在操场看我的老师就去网吧查了一下，可我查到的是很黄的小说，我没再看，可第二天到了课余时间我听到那个学习好的女同学在和几个同学在讲那个很黄很黄的小说，我听不下去，就走开了。之后我一度会想到一个画面，就是所有老师围着我和数学老师，我们在接吻……之后化学老师就在课堂上有时含泪有时痛苦有时还提醒让我死之类的，我疑惑万分。
之后我在宿舍和舍友的关系也被他们影响着，我甚至觉得自己做错了什么，当面写信道歉给他们，等分到其他宿舍我就很少和他们交流，没人理我，我也就只好孤僻自己，这样的日子实在难堪，我决定走读，那时日子苦，学习到两点多，有次妈妈和妹妹来看我，我们寒暄了好久，不一会儿我犹豫了一下说妈妈老师们上课有点不对，我笔划着手势说着大概意思，妈妈和妹妹笑个不停，说着想多了，我只好没有再想。
高三学期快完了，我本来是一个后激搏发的学生，这时候的我也不再看老师听课，像没人可以督促我，这时候化学老师白般影响我的，说什么“条条大路通罗马”“以不变应万变”额等等之类的，在照毕业照那天我清楚的记得有个胖同学化学老师让我注意了一下，讲话结束后那个操场上的老师拿起什么好像给老师的床单让我注意到了，同学们本来让我站里面一点，我自动让出位置站外界边缘，考试前两天我还在看题，因为我猛得记起来自己还没看好多，想想平时那些个所谓的老师到底是怎么给我们施加不必要的繁重作业，好学的我除了周六周日在家放松写点，都是每天学习到深夜，毕业了，试也考了，我艰难的以440多分考到了青海医学院，我从小的梦想是当一名老师，可我在老师那里受了伤，本来我可以报师范类，没想到爸爸接了一个电话后坚决让我考医学院，我就去改志愿，我知道这里面的端倪（爸爸私交的儿子是操场那个老师的学生）
大家想不到之后的连带效应，我的大学上铺是那个胖同学，不知怎的起先舍友之间关系很好，好多人都是一天说说笑笑，我话不多也都能容的进去，后来我睡眠渐渐不好，老想以前的事，大概一学期后，胖同学就开始故意刁难我，后来一次比一次和她们说不上话，渐渐地我被孤立了，我想那就一个人安安静静地学习，等学成自信回去，可一个劲的责骂，摔凳子，找茬，还有不管我翻天似得吵闹，胖同学还和我打起来，叫来所有楼层里的女同学来看，把我按到角落打，后来我还听到舍友刺激我，耳边有那种声音“死”，舍友假复合时有次还带我去教学楼顶楼阳台看了下面又看看我。这还已经让我身心疲惫，一天回家后我躲在被窝里不去学校，爸爸勒令我去，我说我和同学吵架了，不去，之后爸爸让大伯去调节，之后是一次假的复合，很快我被看不好，没有办法，去找指导员他考虑良久就叫我去其他宿舍，还说我不行，没人肯换。还找了心理老师让我谈谈心，那时候我哪敢说那些啊，两句过后我接了电话心不在焉心理老师就让我先忙自己的啊，之后换了宿舍也无济于事，我心灰意冷。跑出学校给家里人写了信离开了，找了工作等着，不想干，在一个角落坐了半天，在一个招待所一晚后早上起来我在走廊的镜子里照了良久，我什么也没想，就想到一个不让我讨厌每次会讲笑话的物理老师，我有一个念头这就是个笑话，上天给我开的玩笑，爸爸找到我是在舅母家，起先我是笑着面对他们的，后来我哭了，没人问我究竟你怎么了……
拉去第三人民医院是我起先不知情的事，那时的医院规模不大，深深的道道里坐着各种人，我不知道自己怎么了，但我知道我已经没有能够，像以前一样。我不知道爸爸怎么了告诉医生我很严重，有过自杀，我说有人害我，还有我耳边有声音，只好没办法开了药，后来的事…
2011年休学，没好，2012年，有点好转，已经对学习有了压力，上学没多久直接退学。2013年底结婚，病情加重.2014年初撇下我一个人，算是离婚，一次一次的受挫，让我无力承担，我开始有点情绪就哭就闹，家人不理解，这8年我承担着患有精神分裂的所谓病症，服着让人发胖的药，因为心结难消，加上打击，一有矛盾就自我否定，都不知道我到底怎么了，只是说我怎么看起来过的怎么这么难场。
每次的想不通，每次和不懂沟通的妈妈交谈无果我都会闹，还怨天尤人，发疯似得哭喊，甚至开始怪罪家人父母，太多的委屈，最初的伤害，一再的打击，甚至感觉众叛亲离，加上好像有人时刻关注，甚至在我思想上操控生死让我抉择，这些都是那些师德败坏的老师对我进行严重思想霸凌的后果
最后的下场，我不会让他们得逞，没人愿意承受这种感觉，如果你是一个花季少女，因为你的懵懂，你的无知你的努力就可以是他们任意残害的对象，多么美好的年华，只是比别人勤奋，比别人好学，比别人愿意低头就被你们盯住，甚至往死里逼，我会用法律的武器维护自己的权益，最后我会让你们得到应有的惩罚，为自己这么多年来受的折磨讨个公道。
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