大学以后，回家变得越来越痛苦。每次回家总是感觉非常累，爸爸过来问你过得怎么样，妈妈总是说你不上进，时时刻刻提醒你要上进，要好好学。并且大部分时间面对的是朋友圈里其他人晒得回家的美食和我自己面前摆的剩饭。爸妈确实忙，也很辛苦，每次回家总是只能晚上早上见一面，听到最多的话是自己照顾好自己。家里来了亲戚得招待，下午想出去玩，玩多了就会被责怪:应该多陪陪爸妈，给爸妈做饭。
爸妈的感情从小在我心里就不怎么美好。打架拌嘴家常便饭，妈妈感冒老爸也不是没说过不如去死的话。老爸经常在我面前抽烟，但是说了会掐掉。互相之间说话靠吼，这让我在对别人时无比厌恶大声喊叫的人。可以说，婚姻在我对他有具体概念时就是破败不堪的样子，婚姻后的爱情也从来都是从来没有真正见过的东西。我渐渐变得冷漠，对这份感情冷漠。没有期待，只有幻想。每次回家前都是满怀期待，但一次次失望，回家已经不再是一件美好的事情 。
但我知道他们做的已经足够好，我曾经无比厌恶凌乱的茶几，有污渍的地板，但现在每次回家他们都会在前一天刻意打扫一番。妈妈知道我喜欢吃焖面，炒恶，每次都会一直做这几道菜。时间太短，只好用力压缩填充。但我仍无可避免的和他们疏远。不愿多交流，宁可刷手机不愿多言。我也为这感觉痛苦。但这么做让我起码在当时感觉舒服。今晚我突然想到，也许是小时候的懂事隐忍要到现在还够，之前的一切懂事都要通过现在的叛逆沉默补偿，但我之前自己一人默默走过的路上再也没法填补那时心里无限的委屈和安慰。
看奇葩说的一期让我无限感慨，我依然孤独。之前的路因为我在他们眼里的懂事放心，因为我自己的默默抗拒，我这棵树早已长歪，也没法让他们理解我现在的想法。若只谈些家常琐事还可以，但内心想法是这以后恐怕都没办法再补上的了。我现在无意让他们理解我的想法，只希望能保持双方合适的距离，彼此舒服，那样，我依然是他们放心的女儿，他们于我也是爸爸妈妈即可。多的，我已经不再想要了。我现在还在痛苦是我还没有足够的勇气，我要自己切断，我才能活。
我早就独自走了好久，没得到的我已经不想要了。在眼前的，我恐怕再也看不到了。
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