今天假期第一天，我却难得的起了个早，平时哭着喊着睡不醒，睡不够，今天咋就精神了呢？想想还是拜老公所赐。不到六点就开始找手机，今晚夜班，没有手机，实在熬不下去……
我听见他在隔壁喊醒大宝问他的手机在哪（平时都是大宝玩他的手机），然后就听着唠唠叨叨的抱怨：“拿了我的手机都不知道在哪，以后谁也不要用！”接着就是推门进来问我见没见过他的手机，真是无语呀！好不容易可以睡个懒觉，就这样被他强行破坏了，我说“没见”，很想再接着继续睡，但却睡不着了，脑子里一直在努力回想最后一次见他的手机是在哪里……
听着外面还是找手机的动静，终于忍不住爬起来帮他一起找，最后还是他自己找到的，临出门老公交代我：“再回去睡会儿吧，还早呢！”但他走后，我就莫名的精神了。
我其实在好奇自己为何对他的事情如此上心，找不到手机拉倒呗！又不是我给他弄没的。我在担心什么？仔细想了想还是自己见不得他受委屈，受难为，毕竟夜班不容易，没有手机消遣，确实不好熬。就像昨天他没钱了找我要，我当时心里的第一反应是：“钱花光了就找我要，我还不知道找谁要呢！”可最后终究还是转给他了。想想他每次喝醉酒气我的时候，我内心就狠狠的告诫自己：“以后不给他一分钱！以后对他的事绝对不闻不问！”可无奈，终究每次都是败掉了。可下一次他再惹我生气后，我就又会后悔自己先前的付出……
哎！我这纠结矛盾型的人格呀！平时在处理和老公的关系上总是这样反反复复，不停的陷入“不忍心-后悔-不忍心-后悔”这样的模式里，好像只要是还在婚姻中，就会永无止境的上演这种循环。
或许说到底自己终究不是无情之人，平时吵的闹的再凶，可到底还是两口子呀！想想一路走来的不容易，小到星星点点的小确幸小美好，大到这么多年因为他醉酒闹出多少让人瞠目结舌，不可思议的事情，那些带给我的伤害远远大过多于他对我的好。有时也真的奇怪自己，一直抱怨忍受不了的婚姻，居然也坚持15年了。好像无论是我的适应力，还是说包容力，都真的是蛮强的，无论是婚姻中还是工作中，无论多么恶劣的环境我都能坚持的下来，也不晓得这应该是该歌颂赞美还是说这是一种悲哀？
躺在沙发上，想了好大一会儿，我觉得应该是自己还没有体验够这种生活吧！倘若真的痛苦，真的难以忍受，我早就应该主动寻求放弃这段婚姻的各种方法了，而不是以“他不离呀”“他不放手呀”这种理由当做借口……
或许真的是，你当下的每个选择都是你内心深处的“想要”使然。你如何做，一定是符合你当下现实情况的。所以，不要怀疑，无论你怎么做，怎么选，都一定是那个情境下，最契合你利益需求的；它就是那个当下，那种能量状态下，你能做出的最好选择。
又仔细感受了一下这些天我们之间发生的一些事情，以前我会后悔好久，后悔自己又心软了，又对他好了，气自己没骨气，忘了他气我的时候，我就应该以牙还牙，以眼还眼的用同样气人的方式去对待他。可这些天，我发觉自己好像并没有像从前的后悔值那么高了，似乎就是你们一晃而过而已，对他的气很快就消融了。
经过这样一番自我梳理，我居然有种莫名开心和兴奋的感觉，这是不是说明我的能量提升提升了，对自我又有了更深一层的看见和认识呢！或许无论是对待婚姻，还是工作，孩子，都需要我们有这样对自己经常的反思，梳理，才可以更深的去探索和看见自己。
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