今天完成任务清单
～静坐观呼吸10分钟～
～送孩子上学～
～写阳光日记(记录孩子成长故事)～
～洗衣服+擦地～
～理论知识学习～:发展心理学知识概述
～写日记～
～步行运动+买东西～
今天接到老公的电话，他说公司领导和他聊起关于我工作的问题。听到这事，我情不自禁的哭起来，心里感到很温暖。最近，我还是会反复琢磨怎样能找到一份工作，在不影响接送孩子的前提下。可是想来想去，都好像无路可走。
当然，回原单位去工作，也同样面临孩子无人接送的问题。老公说，领导从好几个方面给了建议:可以让家里老人过来帮忙看孩子；或者找邻居帮忙接孩子，每月支付他们一定的费用，买辆二手汽车代步；或者可以让孩子一起转学去化建……领导还是建议我去工作，让自己忙起来，状态也会慢慢好起来。
我原来所在的经理办岗位的同事，五一左右就要休产假了，领导希望我能好好考虑一下，早做决定。如果不去，他就另做招聘安排。
听到这个消息的心情，和当时听到我妈说让我搬回老家，找工作的心情差不多。都觉得心里很温暖，他们都很关心我，可是，我还是会犹豫不决，害怕自己的状态不能胜任工作，辜负领导的一片心意。嗯，多么熟悉的模式，我总是在事情还没开始之前，就全盘否定自己，接着就找出一大堆“理由”，证明自己有多差劲，还是不要去丢人，或者逞强了，还是待在家里安全。
我一直不都想要找一份工作吗？现在机会来了，我行动起来，去解决一下接送孩子的问题，就可以去上班了。为什么反倒蜷缩起来了呢？我要的不是工作吗？那我想从工作中得到什么呢？是工作状态好时，领导同事以及家人对我的认可吗？嗯嗯！好像是。
你害怕别人会说:“当年你义无反顾的不听劝告，执意辞职改行，改行失败后抑郁不堪，现在走投无路，又灰头土脸的回来了……真是瞎折腾。看看其他人，和你一起进单位的人，都稳稳当当的二胎都看大了，也没耽误工作。我却连一个孩子都看不好……”
嗯嗯，是的。每当我想要回公司去上班的时候，这些评判的话语，就会一股脑的跑出来，将我打得落花流水，无地自容。我害怕别人说我不好。
为什么要那么在意别人说的话呢？他们说的就一定对吗？为什么会担心别人说这些话呢？是不是以前听同事在背后讨论过类似的话题呢？
嗯嗯，是的。有同事正面劝告过我，也听别人的同事传言我哪些方面做选择的不好之类的话，这让我很伤心。虽然，别人只是说说而已，但是我从那便给自己带上了一个“紧箍”，只要我受到别人“非议”，就痛苦不堪，一副“受害者”的模样，自怨自艾。
写到这里，将刚才困扰自己的一些“念头”意识化了，思路也清晰多了，发现了几点自动化思维背后的歪曲认知:
⒈专横的“应该”
“应该”，是对事情怎样发展所抱有的信条，所设定的规则。
我对于事情应该怎样发展的一些想法是:
①我应该怎样做，
②其他人应该怎样么做，
③世界应该怎么样，
比如，我经常会有这样的想法:
我受到的待遇应该总是公平的，
我应该永远完美，
别人应该喜欢我，赞赏我，
别人应该总是去做正确的事。
当我遇到某个人，他似乎并不喜欢我，而我认为每个人都应该喜欢我，赞赏我，这样的“应该”信念就让我很痛苦。
我可能没别人那么年轻，苗条，婚姻也没那么幸福，如果我认为，我必须年轻、苗条、婚姻幸福，那这些观念会使我感到苦恼，因为生活并不总能满足我们的期待。
如果把“应该”的信念当做倾向，信念就不会成为问题。希望人们喜欢我，希望人们对我一视同仁，希望别人做我认为正确的事情，也是合理的。但是，要能够变通，能够接受不如愿的现实，生活总是充满挑战，不总是我们希望的样子。当事情并不如愿时，我们强求事情应该是另一番面目，那么不仅于事无补，反而会让自己更痛苦。相反，如果我们不再固守“应该”的信条，转变想法，那么就能快乐的应对生活。
写到这里:我一直认为，只要我认真，努力对待生活工作家庭，那么一切事情也应该都能按照我想象中的样子去发展。这个想法，太专横了，与整天以“恐惧焦虑抑郁”自居的形象相差甚远。
⒉贴标签
我总是给自己贴上:心理不健康的标签，害怕被同事议论。贴标签是极端的概括。它忽视了这样的事实：人是一种复杂的混合物，有着自己丰富的性格和行为。并不能仅凭一两个方面、一两件事情就能下定论。
当我为自己贴上“抑郁症”或者“双相”的标签后，我发现自己的各项症状与其定义高度契合。一定程度上像是为自己找到了一副钢铁铠甲，可以抵挡一切外敌。
我想告诉自己:
亲爱的，外面没有别人，卸下铠甲吧，相信未来，尽管未来充满着不确定性。
相信未来
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