这般怯懦的我，也曾为了他奋不顾身。
都说一个合格的前任应该像一个死人一样消失在对方世界里，可总有些人一次次闯入你的生活，一次次打扰，一次次伤害。就像我的初恋，我喜欢了三年的人。高中三年最好的时光啊，耗费了一段回忆起来满是心酸的感情上。
他总是一次次的突然闯入我的生活，又突然的离开，总是一次次地扰我清净，打乱了我原本的生活。 那么多年俩，我都记不清我们有过多少次的纠葛了，每次都以为真的结束了，不会再有联系了，但每次又都猝不及防的再次产生联系。
大三的时候我同意了他的微信好友请求，只是觉得大家朋友一场，不至于闹太僵，而且那么长时间了，我已经和过去和解了，也觉得可以和他和解了。但他总是有意无意的提及感情的事情，让我想起原来的那些伤痛，我就觉得他特别讨厌，从来不会说清楚他对我的感情，也不会来找我，即使我们隔的不远，即使他有很多次机会可以来找我，但是他没有。 你看这人，嘴上说着多喜欢你，却始终舍不得来找你一次。
大三开学前，我在医院照顾我爸爸，他说特别想见我一面，我也在想，他会不会突然就出现在我面前。那时是下午吧，他晚上七点的高铁离开，但他没有来。他给我发了大段大段的消息，告诉我要怎么怎么照顾我爸爸之类的，却也就这样了。
他因为工作原因，过来大学城，给我发了位置，说自己在哪在哪，距离很近了，却没有来找我。
有一次我在医院预约了肠胃镜的检查，他找我聊天，我就跟他说了，签字的时候，我特别害怕，虽然又不是什么高危手术，但是我就是很害怕，他那两天一直给我打电话，说了很多很多，但是也没有来看我。
他问我是不是有男朋友了，我说有，过了好久，他又问我是不是真的，我犹豫了一会儿，说是真的，已经见家长了。只是说完我竟然有点难过，真是搞笑啊。
“最近流行一段话，走吧我们去复合，去重蹈覆辙互相折磨，但我更喜欢另外一句，那段痛不欲生的日子，我好不容易才熬过来的。”是啊，那段痛不欲生的日子好不容易才熬过来的。可能我难过，只是因为想起以前喜欢他的时候那个卑微的自己，有点心疼罢了，并不是因为还放不下或者还喜欢，喜欢的他的是过去的我，过去的我喜欢的是过去的他。 我们都回不了头了，过去的的伤痛始终是我心里的一个节吧，即使多年以后我不再喜欢这个人了，对这个人毫无感觉了，想起以前的事还是会有些难过。
我们是初中同学，那时候玩得特别好，整天打打闹闹的，也没有想到其他方面。我一个很好很好的朋友，性格就像男孩子，然后就是我的同桌，也就是我的前任，他们俩特别喜欢“欺负我”，老是会把我逗哭，然后又来哄我，虽然我嘴上说着讨厌他们怎么怎么滴，但是对我来说，他们都是很重要的人，我的心思他们都知道，我难过的时候他们总有办法让我开心，我下不了决定的事他们都会给我鼓励，那时，我觉得他就像一个大哥哥，一直把他当哥的。我话不多，不善言辞，和别人都聊不了几句，但是跟他我会说很多很多话，即使不说话也不会觉得尴尬，就觉得他特别好的一个人，跟他在一起特别舒服。
我们高中没有在一个学校，但基本上每个星期都会打电话，以老同学老朋友的身份。如果后来他没有说喜欢我的话，我不会去想其实我有可能早就喜欢上他了，可是窗户纸一旦捅破了，也就覆水难收了。 紧张，激动吧，就那种心情。我一直很开心，想着会考过后就答应他。我也确实这么做了，然后我们就在一起了，那是我们第一次在一起，一个多月吧，就分了，说他只是开个玩笑，没想到我当真了。
我知道他有一个特别喜欢的女孩子，跟我在一起时，他的说说都是关于他的，只有他觉得我看不出来，我不说，只是因为我害怕失去他，我以为近水楼台先得月嘛，只要我们在一起了，他的心早晚会收的。 分手以后，我总会忍不住去看他动态，明明知道都与我无关，却又会想会不会与我有关呢。有一天，听说他来我们学校了，他还问我朋友我过得好不好，我以为他是来找我的，我一直等一直等，在四楼民对着操场，如果他来了，我就跑下去，冲到他面前。我没有等到他，想着他以前来都是坐的某点的车回去，就拼命的忘车站跑去，中途借了个电话给他打去，他说他已经走了。我就开始哭，哭着对他说我喜欢他，问他有没有喜欢过我，他说有…然后我们就和好了，这是我们第二次在一起，也是最后一次。
那时候，即使知道他心里有人，我也从来没有想过放弃，唯一一次我想要分手是因为我出了点事故，伤到了脸，肩膀，膝盖。我的偷侧脸疯了八九针吧，其它部位轻伤。手术的时候我的家人在我旁边按着我，很疼，我就想他要在我我身边就好了。 住院期间，初中同学前前后后的都来看望我了，我一直以来都把同学情和友情看的很重，因为那些人，陪我走过了好多年，虽然后来大家各奔东西，但在我出事的时候他们都来了，是亲戚朋友和我的那帮朋友们陪我走过了那段困难的时光，真的很感谢他们，也为生命中遇到这样一群人而感到幸运。 他也来看我了，和我们班同学一起来的，特别感动，因为我没想到他会来。出院的那天晚上，我给他打电话，还是发消息来着，我都忘了 我就说我特别难受，他说让我别骗他了，他几点几点的时候还看我在外面散步呢，那时候觉得挺心寒的，因为他所谓的散步，是因为我喝了中药又饮食不当而引起的食物中毒，只是回医院再次治疗，而不是他所说的，散步。
从那以后，我给他打电话，他总说忙，我每次也很懂事的让他先忙，挂掉电话然后开始等待。 新学期开学没有多久就是他的生日了，他的生日会回来过，因为他的几个兄弟在什么学校，不是因为我。我用省吃俭用的钱给他买了双鞋子，送鞋子的意思好像是送他走，既然他想走，那就送他走吧。
那天晚上，他喝醉了，问我愿不愿意嫁给他，我说只要他愿意娶，我就愿意嫁，然后他吻了我，那时我的初吻，我特别难过，觉得自己的初吻不该给一个不喜欢自己的人，即使我很喜欢很喜欢那个人。
两个星期后，他提了分手，说还忘不了她。 分手的那天晚上，我特别难过，一个人在外面漫无目的的转了很久，遇到广场上嬉闹的小孩儿，遇到巷口吵架的情侣，遇到相识的人…感觉这一切都与我无关了，整个世界安静得只剩下我一个人。 边走边哭，还要在十点半熄灯之前赶回宿舍，回到宿舍又继续哭，亮着台灯，边哭边给我闺蜜写信，那是我写过最长的一封信，虽然后来我一度想撤回那封信，因为太羞耻了，简直就是我人生的污点。 接下来，就是删除各种东西，重新开始了，开始沉迷于学习，因只有忙于学习的时候我才会暂时忘记一切不开心的事。
高三的时候，他用小号加我，我去看了他的空间，里面全是他和她的故事，那时候才发现，他一直是一个很深情很深情的人啊，只是从未对我动过情啊，为什么我不可以呢，不喜欢我为什么要说喜欢我，为什么要跟我在一起，为什么和我在一起的时候，心里想的都是她，说说全是关于她，头顶一片青青草原的感觉，真的不好受，只是我看完以后，竟然想去找他喜欢那个人，然后告诉她，有个人很喜欢很喜欢她。
然后就一直没联系，直到上了大学。大一那段时间，我很喜欢发小秘密，内容多多少少也与他有关。有一天我又发了秘密，有个人来评论我，我感觉那个人是他。我就发了条说说“ 知道那个人不是你，只是忽然想起你”，然后就有人给我发了悄悄话，跟我说外面的世界多乱多乱，让我照顾好自己…然后白痴少女继续被骗…恢复联系，暧昧，吵，删除QQ好友。 后来我去找过他一次，也是大一的时候，到了他公司楼下，傻傻的在草坪上坐了两个小时，那个时候还很非的觉得，来到他上班的地方，走过他走过的路，吹过他吹过的风，算不算相拥。始终没上去找他，始终没给他打电话，那是我最后的自尊啊。
以上文字是之前日记里写的，今天想做些补充。
真正放下这段感情是大一的时候，打开他资料卡得时候看到他和别人在一起了，资料卡背景图。昵称都是他和那个女生，朋友圈里全是他们一起拍的照片，我恍然大悟，原来不是那个女生也会是别的女生，就是不可能是我。从那以后就彻底死心了，我的原则是不管我和我喜欢的人我们俩之间再怎么闹，只要我还喜欢他，我就不会放弃，但是一旦另一个人出现了，对不起，别人的呢东西我也不稀罕，别人碰过的，我无法接受。
后来他们分手了，而大四有段时间，他开始变得特别关心我，以致于我都感动了，当然也仅仅是感动。我已经不喜欢他了，不然后来也不会开始一段新的感情。但是也挺感慨，我曾经那么的喜欢，他视而不见，如今，我不喜欢了，他又深情了。
当然，这深情也是半真半假。要是真的如此深情就不会在说多在意我我之后没几天立马和前任和好然后朋友圈公开秀恩爱了。
我谈了两次恋爱，没一次算得上真正意义上的恋爱，也没有一次有好结果。我真的怕了。怎么喜欢也可以装呢?怎么明明不喜欢却不肯放过呢？
虽然看不透，想不通，却也不想想了。不管什么人，不管什么事，无论好的坏的明的暗的，既然出现在我的生命中，那就一定有它的道理，也确实教会了我很多。
经历了，成长了。都是风景，幸会。
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