我想那种感觉是难以形容的，美好又有些措手不及的无助，像我们的爱情，不知不觉中就降临了，也像前方未知的生活，没有具体的形态，每个人眼中的哈姆雷特都是不一样的，这也许就是卡布奇诺的味道，浓郁，香醇，带点稠密的咖啡味道。
坐在咖啡馆的橱窗前看见窗外的路人，我闲着他忙着，他们都在忙些什么？服务生问我点些什么，一杯咖啡谢谢。现在的我只想点一杯属于我的卡布奇诺。
卡布奇诺是一种意大利咖啡。
意大利人阿奇加夏发明蒸汽压力咖啡机的同时，也发展出了卡布奇诺咖啡。卡布奇诺是在偏浓的咖啡上，倒入以蒸汽发泡的牛奶。此时咖啡的颜色，就象卡布奇诺教会的修士在深褐色的外衣上覆上一条头巾一样，咖啡因此而得名。传统的卡布奇诺咖啡是三分之一浓缩咖啡，三分之一蒸汽牛奶和三分之一泡沫牛奶，并在上面撒上小颗粒的肉桂粉末。卡布奇诺咖啡的味道很好，但它的名称来历却更有学问，一直是欧美研究文字变迁的最佳体材。Cappuccino此字的历史，足以说明一个字常常会因为看来像某样东西，最后被引申成其它字义，远远超出造字者原先用意。
它有一种让人无法抗拒的独特魅力，起初闻起来时味道很香，第一口喝下去时，可以感觉到大量奶泡的香甜和酥软，第二口可以真正品尝到咖啡豆原有的苦涩和浓郁，最后当味道停留在口中，你又会觉得多了一份香醇和隽永。
一种咖啡可以喝出多种不同的独特味道，不觉得很神奇吗？第一口总让人觉得苦涩中带着酸味，大量的泡沫就像年轻人轻挑的生活，而泡沫的破灭和那一点点的苦涩又像是梦想与现实的冲突。最后品尝过生活的悲喜后，生命的香醇回甘却又让人陶醉。
不知道在看这篇文章的你是否喝过卡布奇诺，现在的你是否也在回忆已经走过来的那些路。
他是我的卡布奇诺。
我并没有品尝过卡布奇诺。或者说我还没来得及去店里认真的喝一杯。我想传说中的卡布奇诺应该是我喜欢的味道。因为我喜欢上面的拉花。
想了很久。最终还是决定给他取名叫奇诺。
奇诺听起来很可爱也很宁静。
我向往那种-在街角的咖啡店里，我拿着书安静的坐在靠窗的位置上，手边放着给你写情书的笔和本子，在本子旁边有一杯是我点卡布奇诺，因为咖啡师把拉花做的很精美所以我一直都舍不得搅破这份感动的美好，就像我这样静静的坐在咖啡店里想你一样，闻着浓郁的香味看着窗外的街道繁华与喧嚣……
我希望他也能如我想象的这般，安静美好的成长。就叫奇诺吧。就像最后品尝过的悲喜后，生命的香醇回甘却又让人陶醉…
天空黑了，没有星星的点缀更显得苍凉，轻轻搅拌剩下的咖啡散发出的香那淡淡的悲伤随着空气慢慢流淌进心房。
最后两个月的时候，耻骨联合分离的疼痛让我无法走路，夜里肚子的负担让我无法入睡，坐立不安，经常下床站在床边，因为躺下腿由于严重缺钙总是抽筋，又不能坐着，坐着会更加加重臀部尾椎的负担，那时的我已经达到对生活的理解程度的极限，我欲哭无泪，歇斯底里，不知道什么时候才是个尽头，不知道别人是否也如我这般痛苦，如若不是，为何只我似凤凰涅槃般要死不活。
后来，终于熬到了预产期，我以为奇诺会如约而至。可是他似乎并不着急着来到这个世界，依旧那样喜欢呆在我的腹中慢慢的长大。我抱着肚子疼的每天晚上掩面流泪。奇诺终究是过月了。我很无奈。越到最后紧要关头心越是悬着，我很担心发生任何突发状况。
在生产进入倒计时的某天，晚上躺在床上准备入眠时，我清楚的记得我侧着耳朵听到的胎儿的啼哭，奇诺的在我的肚子里哭了，我惊的不可思议，告诉身旁的先生，先生也觉得很惊奇，问我是不是听错了或者是幻听，但是我跟他形容那声音就像刚生下来的狗宝宝呜叽呜叽找奶喝的声音。我立刻上网查了关于胎儿会不会在子宫里啼哭的案例，网上显示说有，我立刻有种不好的预感，我的奇诺他不舒服了。在各种担心紧张中粘着先生陪我去医院做检查，而结果如我所料，B超做出来的结果显示胎儿绕颈一周。
至此胎儿与母体之间的感应，我相信了。我告诉家婆这件事情，而她至始至终都不肯相信我真的听到了宝宝的啼哭。
今天是2017年11月8号，在凌晨1:52分前我刚把奇诺喂完奶哄睡着了，由于昨晚睡的较早，还不算很困，我吃了两三片小片的柚子，再次打开电脑打开简书，距离上次更新已经是好几天前的事情了，我思索着，决定趁这个如此安静无人打扰的凌晨做自己喜欢做的事情。我打开电脑里的酷狗软件，播放起我最喜欢的小提琴曲，小提琴家舒曼的《梦幻曲》。听着悠扬的提琴声，心情也透彻了。我感觉这一刻真好。尽管是凌晨，我觉得这一刻真的是太美妙了，这一刻的时光，不属于别人，不属于家庭，不属于柴米油盐，也不属于孩子，这一刻的时光只属于自己。
现在已经两点了。那么我就把这一篇关于卡布奇诺的故事讲完吧。虽然有些断节，但请允许我理清一下思绪继续讲下去吧。争取到这一点时间不容易，我必须为自己做些什么，才能让自己时刻保持着清醒。因为我还是有理想的，万一哪天就实现了呢？
这是我人生中第一次经历女人都会经历的感受生命和创造生命的过程，我很害怕，很焦虑，但是也很期待，因为我并不知道那究竟是怎样的一个过程和体验。纵使现在的感觉已经完全超出了自己承受能力之外。
已经过了预产期，我的肚子依旧没有任何动静，没有落红，也没有破水，可是疼痛却是持续不断绵延不绝，这个疼是好多种感觉的疼痛，有耻骨联合分离的疼，有身体缺钙的关节疼痛和抽经的疼，有偶尔宫缩的疼，有腹部皮肉组织绽开的疼……先生总是问是不是哪里不舒服，是不是肚子疼？是不是要生了？而我总是回答：老公，我哪里哪里都疼。
奇诺已经长得成形，他的体重也在不断的增加，我的体重从之前的88斤上涨到126斤，我的先生181的身高才120斤不到，而我本身不高的身材顶着孕肚腰部偏重的体重，我的骨骼和腰部早已经不堪重负，我的腰被压迫的成反C的状态，腹部压力太大，我的肚子上被撑的全都是妊娠纹，像熟透了的黑籽西瓜皮上的纹路，肚子上的皮肤肌理全被破坏了，妊娠纹大的有一指多宽，色素沉着而且丑陋，小的泛白透明，像伤口裂开又愈合后留下的疤痕，肚子上就好似爬满了大大小小的蜈蚣，面对如此糟糠的身体，我一直耿耿于怀，纵使先生每天都帮我涂抹乳液也丝毫没有任何的改善。那么爱美又自恋的自己觉得怀孕的代价实在是太大了。几近毁了我的身体形态，我不知道恢复原来的体型体质需要多久，或许，再怎么恢复也不是那个原来的自己了。一切都变了。
可能我手指敲击键盘的声音对这这寂静的午夜来说是真的太嘈杂了，也影响了睡在床上的奇诺，他哼唧着表示不满，我看了下时间已经两点半多了，我立刻合上笔记本电脑，安抚下奇诺，奇诺又睡了过去，我只能关了灯也上床了。毕竟不早了。伴随着不知道是哪里来的鸡鸣声，我知道再过几个小时天空就醒了，但是我感激这近一个小时的时光。我在做自己喜欢且想要做的事情，听音乐，写作，整个过程我是很快乐的。
好了，黑暗中手机的亮度对眼睛是有伤害的。我需要休息养精蓄锐去迎接这一天，我会偷空子再找到属于自己的时间的。
今天你好。我们再见。
2:54 刚满一个小时。感谢时间。
肚子越来越大，我呼吸都很困难了，非常害怕胎儿宫内缺氧，情况特殊为了安全起见，我和先生一致同意先去医院住院待产，期间也是备受煎熬，待产区全都是要生的孕妇，母亲特地从高邮赶到扬州的医院与我陪产，串病房的时候，像是做报告般不间断的跟我我汇报，不是今天这个病房的妈妈生了，就是明天那个病房的妈妈也生了，生的男孩还是女孩几斤几两等等。母亲表达的也很轻松，轻松的好像生孩子是件再简单不过的事情一样。我住院了四五天还是不见任何动静，住院的费用不断累加，家婆都表示胎儿过月是很正常的事情，没有必要待产什么的，婆媳关系开始发生微妙的变化，我的压力很大，而奇诺也并没有停止生长，我的身体也越来越重负荷，情绪十分的不稳定，待产的那几天真的是太难熬了。是身体上的摧残和心灵上的煎熬。
待产时各项检查的期间，就在要生的时候，医生才告诉我我的甲状腺异常需要服药治疗，我感觉医生像是说着玩一样，跟我开了个国际性的玩笑，我和先生听到这个消息犹如对我下了病危通知书般紧张极了，我埋怨孕检期间医生为何没有告诉我，为何要生不生的时候才告诉我有情况，因为孕检期间做思维彩超时胎儿的体型与怀孕日期计算有误差，导致我错过了四维彩超，也就是我错过了胎儿的体型的排畸检查，我十分的焦虑，各种担心，因为付出的代价太大了，期望值也太大了，所以压力也就更大了。我问医生是否会影响胎儿的健康，医生却告诉我不能确定但是也不能排除，要等生下来后做新生儿检查时才能知道情况。对我来说，医生这句话等于没说。
奇诺这两天闹肚子，我也跟着难过。父亲安慰我不要着急，一切都会好起来的。现在他刚喝完奶，睡的很香。我坐在马桶上乘着这点时间打开手机，母亲因为家庭大扫除不停的开卫生间的门，一会儿进来拿这个，一会儿进来拿那个的，我上个厕所上的心神不宁，自从有了奇诺后，我的生活每天都是兵荒马乱，鸡飞狗跳，我自己的时间资源紧缺可贵。我的三观尽毁。但是这并不是奇诺的错，这个世界谁都没有错，每一秒都是很好的安排，或许这才是真正的生活。因为抚养孩子，个别原因导致我与先生情分两地，年底了，先生工作总是繁忙，我与先生见面的时间也屈指可数，我很想念先生，但是不能埋怨他的工作，那些自己没有仔细考虑到的事情都发生了，我与先生都在面对这永无止尽的生活。没结婚前的生活我学会了珍惜和努力，结婚后让我变的无比的强大勇敢。我还是要感恩这个生活，彻底改变了我。
现在我要停止坐在马桶上了，因为母亲已经把卫生间的门彻底开下来了。我虽然很无语，但是我是爱她的，也证明我在厕所上的时间很长了。
11月24号厕所上
医生给开了药，但是我不知道在这节骨眼上吃还有没有作用，左问右问，而医生也只是建设性的回答：你是不是有什么问题？如果你自己心里不愿意吃的话我就不开给你了，但是我们都建议吃总比不吃要好。
吃吧，吃总比不吃要好。
医生还说，先挂催产素，如果没有效果就进行人工塞水囊，如果还是没有动静就只能人工破水了，反正最后肯定让你生下来的。医生这样简单明了的回答倒是让我安慰了不少。不管怎样总之是要生的。我想挂了催产素肯定会生的，因为那么多妈妈都是挂催产素生的，人工破水也是迫不得已的情况下的。
结果我就是狗血的发生在那个迫不得已的情况下。
准备挂催产素的前一天晚上，先生就请假到医院陪产了，晚上我们挤在医院狭窄的小病床上，先生紧抱着我，而我因为紧张和恐惧一夜没睡。真的是睡不着，宫缩一阵接着一阵，我疼的眼泪水汪汪的，不停的呻吟着。
接着终于熬到了第二天，一大早八点左右护士通知我去产科办公室，我紧拽着先生的手一起，母亲和婆婆一起都跟着我，医生让我签各种协议书，医生告诉我如果挂催产素没有动静就进行人工破水，然后先生去缴费，我则回病房准备，护士不一会就通知我跟着他进入催产房挂催产素，我还是紧拽着先生的手，拖着先生一起，护士说：你拿好东西，家属不能陪同。于是我拿着一瓶水和一包卫生纸一步三回头的进了产房，这样的场景和心境我再不想经历第二次了，我很害怕，很恐惧，我疼怕了，我害怕我看不到明天了。我想了很多，恐惧的瞎想。
死，真的不是件容易的事情，就像活着一样。生和死，其实都是一样的概念。
我忍着眼泪，颤抖的对先生说：我进去了啊。你保重。
先生无语的心疼的看着我：我等你出来。
挂催产素的时候，我的眼泪水如泉涌，奇诺在肚子里躁动不安。我不停的盯着门口张望着，门开一次我头就拗起来一次，产房有很多孕妇，有些很淡定，有些疼的也快歇斯底里，为了安抚其他孕妇的情绪，医生不允许产妇发出尖叫和嘶喊声，疼，也只能忍着。我不停的哭，有医生过来问我怎么了，是不是疼的厉害，我牵强的说没有，我只是害怕。那个年纪大的医生安慰我叫我不要哭，心情要调整好，这样宝宝的状态才会好，她告诉我生孩子是喜事，不应该哭。
可是。那一刻我不想生了，我想逃出产房。本身我对医院有一种与生俱来的恐惧， 这个过程将恐惧感又扩大化了。我就像掉进了黑暗的深渊，恐惧侵袭着身体里的每一个细胞。
我不知道是不是宫缩疼的我晕了过去，还是太累了睡着了，或许是奇诺还没有准备好要出生，等我醒来的时候，催产素还在挂着，有医生不停的过来探我的宫口，最终他们接到主治医师的电话，通知我停止挂催产素，回病房。我已经挂了三瓶的催产素，但是宫口还没开。
我提着巨腹，从病床上缓缓爬下，输了一口气，但是我不知道接下来迎接我的还有更痛苦的过程。
我拿着卫生纸和水杯又走出产房，产房外的家属很诧异，直问我没生啊，医生怎么说的，我说让我先回病房。
我又好了伤疤忘了疼一样，抓着先生的手粘着先生，笑嘻嘻的如释重负的说我又出来了。
第二天又通知我又提着东西进入催产房继续挂催产素，我不知道接下来等着我的是什么，我又挂了上午半天的催产素，那时我还不知道挂催产素生孩子是怎样的感觉，依旧没有他们说的阵痛，我甚至宫口都没有开，到中午吃午饭的时间，产医再次接到主任医师的电话问我有没有开宫口，当知道我还是没有开宫口的时候产医应准医师的话停挂催产素，通知我先回病房。我敢说我心里已经没有底了，于是我又拿着水杯和一包卫生纸下了病床有走出产房，产房外的先生和家属齐刷刷的盯着我的肚子，但是我的肚子还是鼓鼓的，我半分无奈的笑着说：姐又出来了……这时候我就感觉到了无形的压力。好多人都生了，而我什么动静都没有。我努力的调整好心态，勉强的笑着。肚子太大导致我已经步履蹒跚了。
先生问我医生跟我说什么了，我说不知道我挂了半天还是没有动静就让我先回去了。先生牵着我的手一步一步的往病房走，可是还没走回自己的病房我就被护士通知去一下产科办公室，先生牵着我又回头去办公室，产科医师见到我就跟我讲：你的情况现在只能给你进行宫口塞水囊了，没有问题的话就签字吧!
我问了一连串的问题，什么是塞水囊，对胎儿有没有影响，塞水囊后什么时候生，会不会对子宫有影响，会不会留下相关病症等等，问了很多很多，最后我还问了一个很弱智的问题：疼吗？
医生对我一连串的问题表示无奈直接说不会，医生也只是医生，毕竟每个人的情况不同，谁知道接下来会发生什么样的事情，签完字后让我先回病房等通知，这一系列的等通知就等于是精神上的煎熬。面对家属面对先生我强撑着自己仅有的一点坚强，假装自己不害怕。是的，我挺着已经高负荷的大肚子假装自己没事。
又是一帮人跟着我刚走到病房的门口，护士通知我去护理间塞水囊。我惊讶的跟护士再次确认是不是就现在，护士说就现在你的对面就可以了。
我走进护理间看见医生正在准备工具，我又开始问问题了，而第一个问题始终是：疼吗？疼不疼？
医生看见我紧张害怕的样子笑了，连忙安慰说：不要紧，不疼的，不是你一个塞水囊，还有人呢。我们一天塞水囊有很多人的，你不要紧张，放松就可以了。
自己艰难的脱了一条裤腿护士跟我帮忙我才躺上手术台上，接下来便是刻骨铭心的疼痛了，我躺着看不到他们塞了什么，我只看到一个医生在往一根管子里不停的注液体，而那根管子正通向我的宫颈，接着疼痛便席遍全身，我能感觉到自己的宫颈口正在慢慢的被撑大，很疼很疼，也就是在那么一瞬间我似乎体会到了生孩子是什么感觉，我不停地问医生好了没有，医生不紧不慢的说快了快了马上就好，而胎儿开始有些焦躁不安了，肚子里的奇诺不停的对我拳打脚踢，我疼得不能所以。
我不喜欢医生，虽然他们是救人的白衣天使，可是我还是不喜欢穿白大褂的人，我不喜欢躺在手术台上的感觉，我不喜欢一帮人围着我对我动手动脚，因为我害怕，与生俱来的害怕。那种感觉就好像自己病危被急救的感觉的一样，那是与生俱来的对死亡的恐惧。我还是问医生是不是塞了水囊就生了，医生对于我问题都已经无语了，现在才知道，生不生不是医生说了算的，时间到了自然会生的，而我属于例外。
塞完水囊我一瘸一拐的走出护理间，先生立刻关心的问我怎么样了，疼不疼？我撩起自己衣服，先生则看到了延伸出下体的管子，我看着这样的自己豆大泪珠刷刷的往下掉，跟看《生化危机》的电影一样。我说：好疼。
医生说一般塞完水囊都会生的，因为宫颈口被扩张了，有些人会直接破水见红了，水囊也会掉下来。肚子已经开始有阵痛，那是身体上的折磨，心灵上的摧残。我躺在病床上疼得呻吟，眼泪不停的往外涌，不停的喊疼。母亲看着我也跟着掉眼泪。而我疼了一个晚上过去后水囊没有自动脱落，依旧没有见红，没有破水， 好似命运跟我开了个大大的玩笑，什么动静都没有，接下来怎么办？
人工破水。
肯定有很多人会很疑惑，为什么非要遭受这份罪，孩子不肯出来就说明没有到时间，等时候到了自然就会分娩了。我也这么想过，包括婆妈和自己的母亲在准备去医院待产的时候都劝过我，说谁谁或者那个姐姐和嫂嫂的都没有待产过，没必要紧张什么的，可是我的身体确实已经超负荷了，我的肚子已经快承受不住了，况且我的妊娠时间已经过月了，而且奇诺已经绕颈一周，身体真的已经很吃不消了，我最怕拖下去会有紧急情况发生，其实是我已经没有勇气再坚持下去了。所以我才最终选择了待产。
母亲还劝我以后最好生个2胎什么的，每次听到母亲说这样的话我都很无奈，不是不愿意，是被这样的折磨的已经怕了，生还是不生，这都是一个生命，我们创造出一个生命岂是母亲嘴上说说的那么简单，我要背负着多大的压力和责任还有精神折磨呢？我没有做四维彩超，那些日子可想而知每一秒都是煎熬过来的，我担心自己的孩子不健康，不健全，我害怕看到那一幕，太过残忍，太过现实，太过心痛。孩子在肚子里一分一秒，心都提着，我很难受，我很痛苦，我怕他会跟我一样痛苦，而我却感受不到还什么都做不了。我怕。
我知道要走最后一步，那一个最迫不得已的过程-人工破水后，我知道这是再也无法避免了，我也知道我会经历世间最痛的过程，为了能让自己缩短点疼痛的时间，也为了自己顺产能顺利些，当天下午我就坚持让先生陪我一起在待产病房区里不停的来回散步，因为水囊还在体内，我走的每一步路都是扎心的，疼痛还伴随着流血，我每走一步路疼得都使劲的拽着先生的手弓起已经无法弯腰的身子，我想蹲下来缓解疼痛，可是我就连蹲这么简单的动作我都无法完成，我的头发凌乱，面色苍白，手指已经开始水肿，像胡萝卜一样，指节僵硬的发麻，身体的每一种症状都会让我对死亡，对即将发生的事再加的恐惧一分。任何人都体会不了我当时的绝望的心情，而我也无法理解那些生孩子的孕妈究竟是如何承受的了这一切的。那一刻我怀念天天跳绳，楼上楼下活蹦乱跳的自己，我觉得那时候的自己真的好美，爱上先生后的那些日子，我还觉得自己就像多绚烂的花儿一样，阳光明媚。可是现在怕是再也回不去那时的天真的烂漫了。我知道我出现幻觉了。也许是我想太多了，也许是因为真的太疼了。
我记得我走了很久，我也怕胎儿在宫内缺氧，走走停停，不停的痛喘深呼吸。然后我依旧一宿没睡。
又是第二天一大早，查房医生和护士便来跟我核对信息确认产前身体情况，确认无误一切后便直接通知我去手术室进行人工破水，同时还有一位孕妈是跟我一起进行人工破水的，只不过那个孕妈是生二胎而已，医生说二代应该会容易生一点，可是她也算是例外了，好不好生并不是别人说了算的，好不好生还得看母亲的体质，更好看孩子愿不愿意出来。我多少是有些安慰的，不是我一个人进手术室，起码还有一个伴。
这个一起做人工破水的孕妈她是有经验的，她问我是第一胎还是第二胎，我告诉她是头胎。我又问她生第一胎的时候是怎样的，依旧问了很二的问题：疼吗？有多疼？（我想在这个节骨眼上，所有孕产妇关心就只有这个了，还有
我听到花开，木长，风吹和希望。
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